Письмо незнакомки

Я запуталась милый. Я не могу понять почему этот мир так жесток ко мне. Почему ты так жесток ко мне. Но знаешь я не виню тебя. Именно ты дал мне понять, что такое любовь и какая она бывает. Спасибо тебе. Твоя незнакомка. Я всегда была мало общительной. Не любила тусовки, громкую музыку, большие компании. Но когда ты живешь в большом городе, например, в таком в каком живу я, то тебе сложно избежать этого. По крайней мере, мне сложно. Я всегда думала, что такая жизнь не для меня. Часто ловила себе на мысли что хорошо быть тихоней. И мне действительно это нравилось. Нравилось быть одной. Читать книги сидя на оконной раме попивая чай или кофе. Смотреть как падает дождь или даже гулять под ним без зонтика. Я никогда не чувствовала себя одинокой, просто потому что не привязывалась ни к кому. Ведь если не привязываться к кому-то, больно потом не будет из-за потерь. Но я поняла это слишком поздно. Мои родители никогда не понимали меня. Они думали, что мне плохо и одиноко, хотя это было не так. Они настаивали на том что бы я пошла куда-то. Провела время с друзьями, одноклассниками. Они не понимали, что одна я чувствовала себя намного лучше, чем в окружении незнакомых мне людей, или даже знакомых. Но однажды им удалось выпроводить меня из дома вместе с моей сестрой. В этот день я встретила тебя. Это было так давно что я и не помню, как именно это произошло. И, наверное, я выглядела тогда глупо и может быть даже нелепо, но твоя дружелюбная улыбка заставила меня успокоиться. Я уже не была так взволнована. Еще ни разу в жизни я не была столь спокойна в такой шумной обстановке! Весь вечер я смотрела на тебя. Но ты, увы этого не заметил. Или может, это было к лучшему? Я уже и не знаю… Но в тот вечер. В тот момент, когда ты мне улыбнулся в моем сердце что-то дрогнуло. Я не сразу поняла, что это за чувство. После нашей первой встречи я уже не могла прекратить думать о тебе. Каждый раз, когда я закрывала глаза в моей голове всплывав твой образ. Твоя нежная и успокаивающая улыбка. Та улыбка, которой ты одарил меня в тот раз. В моей детской, еще не понимающей окружающий мир головушке зародилась мысль, что я особенная для тебя, не такая как другие твои знакомые. После этого мы виделись почти каждый день. Вокруг тебя всегда было много девушек. Все они соответствовали тебе. Такие же завораживающие и очаровательные. Мне ни разу так и не удалось заговорить с тобой. Нет, не потому что у меня не было возможности. Все просто потому что я боялась испортить ту атмосферу, которая царила вокруг тебя. Я всегда наблюдала за тобой из далека. Иногда наши взгляды пересекались, и я быстро отводила глаза в сторону ощущая, как мои щеки наливаются кровью и краснеют. После этого я несколько минут смотрела в никуда боясь повернуться и снова посмотреть на тебя. Но в конечном итоге я все равно возвращала свой взор на тебя. Я чувствовала себя довольно одиноко, раньше такого не было. Раньше я чувствовала себя, нормально не общаясь не с кем, но все изменилось после нашей встречи. Ты изменил мой мир, но вряд ли догадываешься об этом. Я помню, как мы впервые заговорили. Наш разговор продолжался всего минуту, но эта минута стала самой важной в моей жизни. Я никогда и не мечтала заговорить с тобой, а в тот день я думала, что и вовсе не увижу тебя. Я искала тебя в каждом человеке, но так и не смогла увидеть тебя, в тот момент мне стало так тоскливо. Я уже отчаялась, но тут кто-то легко дотронулся до моего плеча. Я подняла свои глаза и увидела тебя. В этот момент я была по истину счастлива. Ты поздоровался со мной, а затем извинился за то, что случайно зацепил меня. Я уже была готова продолжить разговор, но заметила женские туфли позади тебя. Там стояла очередная твоя девушка. Она была столь красивая и очаровательная что я испугалась и отступила назад, я так и не смогла толком ничего и ответить. Все что я смогла выдавить тогда из себя было лишь тихое «Привет…» Ты снова одарил меня той улыбкой и в этот момент я поняла, что она не только для меня. Что каждый день ты одариваешь десятки девушек такой же улыбкой. Я не была особенной для тебя. Меня вообще не существовало в твоем мире. Ты был далек о меня, и это делало мне очень больно. Моя душа разрывалась от того что я осознала несколько секунд назад. В моей голове взорвалась целая вселенная. Мне хотелось плакать, но я не могла показать тебе свои слезы. Я не хотела, чтобы на меня непонимающе смотрели другие. В этот момент я поняла, что привязалась к тебе. Привязанность — ловушка, вырываясь из которой, испытываешь боль и несешь потери. Я не помню, что было после этого. Не знаю, как я добралась до дома, я чувствовала такую пустоту внутри себя. Ах, дорогой, ты даже не представляешь, что я тогда пережила. Но знаешь. Я не виню тебя в этом, ведь ты не знал о моих чувствах. Я и сама не догадывалась о них до того случая. Поэтому не вини себя во всем этом, когда прочтешь мое письмо. Знай, я не злюсь на тебя. На тех, кого любишь невозможно злиться. После этого я уже не ходила со своей сестрой к вам. Ей это показалось странным, ведь только несколько дней назад я просто бежала к вам навстречу. Однажды, из-за плохой погоды она не пошла гулять с вами. Я сидела на улице и попивала чай погружаясь все глубже и глубже в свои мысли. Я была далека от реальности, но ее холодная рука, которая прикоснулась к моей вернули меня в мир, в котором был ты. В тот мир из которого я так пыталась убежать. Она заметила мое странное поведение, я уже была настроена на длинный разговор с объяснениями что со мной все в порядке, но знаешь, что она мне сказала? Она ничего мне не сказала! Она просто обняла меня, и я больше не смогла сдерживать свои чувства в себе. Я разрыдалась. Я еще никогда в жизни так сильно не плакала как тогда. Тогда я почувствовала, как дорога ей. Ей не нужно было что-либо говорить. Ее присутствия было уже больше чем достаточно. Я не знаю сколько мы так просидели и как долго я плакала, но после этого я почувствовала себя слегка лучше. Она утерла мои слезы и сказала, что все будет хорошо, и мне хотелось ей верить. Собрав все свои силы в кулаки на следующий день я пошла с вами на прогулку. Снов эта большая и шумная компания подростков, море смеха, разговоры ни о чем и ты. Ты как всегда был в центре внимания, а я как всегда наблюдала за тобой из далека. Мне было так трудно смотреть на тебя, но я не могла отвести от тебя взгляд. Твои привычные жесты руками, улыбка, отчётливые линии твоего лица. Все это пробуждало во мне ужасную зависть. Зависть к тем кто может спокойно общаться с тобой. К тем, кто окружает тебя. Я хотела что бы ты был лишь моим! Хотела отгородить тебя ото всех! Спрятать куда-то далеко. Тогда я впервые испытала ревность к кому-то. Говорят, если мы не ревнуем, значит, не любим. Ревность может разрушить самые крепкие отношения. Однако, она — непременный атрибут любви. Я ревновала тебя также сильно, как и любила. Я пыталась настроить себя на то что это твой способ жизни. Что это приемлемо менять девушек каждый вечер, но этим самым я лишь обманывала себя. Я пыталась понять, почему все происходит именно так? Почему существует безответная любовь? Возможно ли изменить ее? Но как бы долго я не раздумывала над этим я не могла найти ответ. Сидя дома в размышлениях я и не заметила, как дни сменяли недели, а те месяца, а в скором пролетел и год. Весь этот год я не могла думать ни о чем другом, как только о любви и о тебе. Каждый раз, когда я думала о тебе я думала о любви, и каждый раз, когда я думала про любовь я вспоминала тебя. Ведь не существует любви без человека, к которому ты испытываешь эти чувства. Я уверена ты никогда не думал обо мне. Не вспоминал меня и, наверное, даже не замечал меня. Я была одной из тех, кто был не достоин взять участие в твоей жизни. Я была слишком далека от тебя. Я и не пыталась сблизиться с тобой и, наверное, это была самая глупая моя ошибка! Но знаешь, тогда я еще не понимала, как должна себя вести влюбленная девушка. Что я должна говорить и должна ли бороться за свое счастье. Я была наивной и глупой девушкой которая перечитала старых книг, в которых дамам не положено было бороться за свое счастье, и они ждали его. Но книги далеки от реальности, и как жаль, что это я поняла только сейчас! С каждым днем я влюблялась в тебя все больше и больше. И не важно виделись мы или не, я продолжала любить и ревновать тебя. Я ревновала тебе ко всему! К твоим друзьям, знакомым, девушкам, которые тебя окружали. Если честно я ревновала тебя даже к твоему телефону ведь он ощущал твои прикосновение тысячи раз за день, а я лишь один раз удостоилась почувствовать почти мимолетное прикосновение твоего плеча к моему. И как бы печально это не звучало, наверное, каждый из нас отдаёт своё сердце тому, кто едва ли думает о нём. Милый, прошло уже столько времени с тех пор как мы в последний раз виделись. Та встреча стала роковой для меня. Я так долго пыталась отпустить тебя понимая, что уже ничего не могу сделать. В тот день ты привел очередную девушку, но ты не стал представлять ее как других. Ты сказал что она твоя невеста. И знаешь тогда мне было так больно. Я все время думала, что смогу любить тебя и когда-то и ты полюбишь меня, но тогда я поняла, что это уже невозможно. Знаешь, я не возлюбила ее сразу же как только увидела. Нет, конечно же она была красивая и очаровательная, я и не думала, что рядом с тобой может стоять кто-то не такого же покроя как ты. Но она была мне противна! Я не хотела делить тебя с кем-то. Я ненавидела всех девушек, которых ты приглашал на вечер, но ты менял их каждый день, не задерживаясь ни на одной и я не могла понять почему именно она?! Почему именно на ней ты решил остепениться и прекратить свои похождения?! Я не понимала этого и, если честно не хотела понять. Мне было это не за чем. В тот вечер я впервые напилась так что не могла контролировать свои действия. На следующее утро мне было так плохо, и нет дорогой, это было не из-за того, что я перебрала с алкоголем, это было из-за того, что я потеряла последнюю надежду на наше счастливое будущие. Прошло уже столько времени, а я все так же продолжаю безответно любить тебя. Я больше не та девушка, которой ты улыбнулся. Той меня больше не существует. Она умерла в тот день несколько лет назад. Я пыталась забыть тебя. Залить свое горе алкоголем и табачным дымом, но это не помогало. Я искала радость в других, но каждый из них был мне противен. Сейчас я и сама себе противна. Не понимаю, как я скатилась к такой жизни? Не помню, когда это все началось, но это не имеет значения сейчас. Все эти года я любила лишь одного тебя. Я жила лишь для тебя. Но однажды я поняла, что все это бес толку. Ты, наверное, сейчас счастлив, не так ли? У тебя, наверное, большая семя. Несколько детей, может вы живете в доме и у вас есть своя собака или кошка. Возможно вы каждый вечер ужинаете вместе. И это замечательно! Хотя нет, я все еще испытываю ненависть к твоей жене. Она все так же мне противна, и я не могу порадоваться за тебя, прости. Мне так трудно получается написать это письмо. Мои руки так дрожат и, если честно мне так страшно. Я совсем не хочу этого делать, но есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь. Я думаю ты уже понял к чему я веду все это. Но милый ты не должен винить себя в этом. Это мое решение, и если ты сейчас читаешь это письмо, то должен понять, что меня больше нету. Я не требую от тебя чего-то, ты уже не сможешь что-то изменить, и знаешь, мне это и не нужно. То время которое я была влюблена в тебя очень важно для меня. И я бы не хотела, чтобы что-то изменилось. Даже если бы у меня была возможность изменить прошлое и не влюбиться тогда в тебя, я думаю, что я бы этого не сделала. Ведь благодаря тебя я испытала столько чувств. И хотя сейчас мне трудно, я никогда не жалела о встрече с тобой. Милый, мне так тяжело даются эти последние строки. Я выбрала такую легкую смерть. Я такая жалкая и, наверное, моя любовь такая же, но знаешь люди говорят, что мы живы пока о нас кто-то помнит. Если ты хотя бы раз в год будешь вспоминать меня. Я буду счастлива. Знаешь, мне уже не так страшно. Я из последних сил дописываю это письмо. Таблетки сделали свое дело, и я чувствую, как мне становиться все труднее и труднее думать трезво. Любимый, сегодня я умерла- но моя любовь к тебе будет жить вечно. Спасибо тебе. Твоя незнакомка.