я вырву сердце из груди...

девочка из две тысячи одиннадцатого года смотрит испуганно, пряча глаза за очками, ее смешные короткие волосы вьются куделью, а огромные черные футболки прячут от мира. маленькая девочка из две тысячи одиннадцатого, сколько тебе, напомни? тринадцать? господи. ты смотрела аниме ночами за закрытой дверью и читала самой себе вслух любимые стихи. мечтала отчаянно стать кем-то большим и лучшим, хотела уехать в питер, играть там на гитаре, петь любимые песни, брать все высокие ноты и быть красотой, что у достоевского спасет мир. милая девочка, хрупкая душой и наивная, мне ужасно стыдно поднимать на тебя взгляд, мне ужасно страшно узнать, что я увижу и как сильно ты во всем этом (во мне) разочаруешься. я где-то там, далеко, на дальнем востоке, поступила и отчислилась, знаешь, расстроила маму. увольняюсь с одной ненавистной всем нутром работы, чтобы потом найти еще одну точно такую же. сижу в съемной комнате в обшарпанной старой общаге, пишу с ноутбука чужого — мой давно умер, пью пресловутый «гараж» (какая, все-таки, гадость) и просто хочу рассказать о том, что творится. обо всем, что ранило в сердце, гнило и болело, что было и есть (а что будет — не могу и представить). я уже несколько лет не видела ту, что звала самой близкой, и кто-то сказал, что, скорее всего, она больше не с нами. я так заебалась, что люди уходят из жизни, моей или в принципе — крыши, машины, веревки. пью, чтоб забыть о проблемах хотя бы на время, но получается почему-то всегда только наоборот. пьяной пишу стихи — с переменным, знаешь, успехом, очень редко, но я, хотя бы, честно стараюсь. к сожалению, время, когда боль можно выплеснуть в строчки для меня когда-то давно прошло, стихи больше не помогают. я еще помню, что ты алкоголь презираешь, к курящим относишься с едва скрываемой жалостью, а у меня, вот досада, закончились кофейные тонкие, и дорогие сигариллы кончились, и деньги на них. кстати, ты помнишь ее? мы со скандалом расстались. и с ним мы расстались. потом еще — дважды — с ней. а сейчас мое сердце болит из-за геолога-недоучки, рокера, почти алкаша и самую малость философа. мы с ним курим крепкие по полпачки за день, пьем водку, говорим о политике и очень скабрезно шутим. я дважды засыпала и просыпалась в кольце его рук, подыхая от того, что только дружба, и даже без привилегий. …ты прости, что я так. я знаю, тебе очень больно. это не то, какой ты хотела судьбы для себя. я даже на гитаре играть до сих пор не умею, перестала смотреть аниме, разлюбила шекспира. теперь стихи нужно выстрадать воспаленным хмельным сознанием, и получается только верлибр. ты его ненавидишь, я помню, просто я не могу считать слоги, если строчки дрожат за очками. и очки давно больше не красные. и уже даже, знаешь, не черные. не смотри на меня. я прошу тебя, слышишь? пожалуйста. мне еще больно от мысли, что я могу встретить твой взгляд, что карие живые глаза посмотрят в мертвенно-черные и я умру чуть раньше, чем сделала это на самом деле. не смотри. мне стыдно. мне страшно. мне даже больнее. руки дрожат, выбивая по кнопкам неровную мелкую дробь. я хотела тебя защитить, сделать хоть что-то лучше, но вышло как всегда. я все испортила. снова. ты не думай, у нас с тобой еще есть какие-то шансы, друзья (собутыльники), толстый ленивый крыс в клетке, подруга, с которой вместе снимаем квартиру, стихи, в конце-то концов. пусть уже и не очень хорошие. может быть, знаешь, я поступлю в местный творческий колледж и буду петь оперу. мне все говорят, что получится. может, я что-то исправлю в этой своей дрянной жизни, хотя, может, не доживу до того, чтобы было что исправлять. ты только… не смотри мне в глаза пока, хорошо, ладно? я, мне кажется, этого просто пока не достойна, твой призрачный взгляд через годы добьет меня окончательно, а я и так врачами заверенная суицидница. маленькая девочка. далекий две тысячи одиннадцатый. это было очень давно и, как говорится, неправда. ни перед кем мне не будет так стыдно, как перед собой-еще-ребенком. только ради нее (себя) я еще как-то пытаюсь выжить. кончится алкоголь, вместе с ним пропадет наваждение, я снова забуду, какой была раньше и чего когда-то хотела. но четко буду помнить, что решила все поменять и исправить. и, может, даже начну. и это будет неплохое начало.