Как-то всё совсем не так..

Прошло уже 5 лет. И я наконец вернулся в родной город. В город, где живет моя семья, в город, где жил я, в город, где жили дорогие мне люди. Это место.. Не скажу, что я люблю это место, но я определенно скучал по нему. Ведь именно тут я начал свою жизнь, мог бы тут её и закончить, осуществив заветное желание стать домохозяйкой. Прожить жизнь, в которой не было бы место боли, круглосуточных звуков взрыва и криков, просящих помощи, а так же крови, расчле.. Ладно. Кто же знал, что я все это мог потерять в один момент? Но.. у меня тогда не было выбора.. Тогда я.. — Хикигая! Эй! О чем задумался? Ох, точно. В последнее время я стал рассеянным. Стало слишком спокойно. — Да так, ни о чем.. Ну, ты забрал вещи? Пошли уже. Мы были в аэропорту, самолёт приземлился минут 40 назад. Этот запах.. Эти люди.. Эта мирная обстановка.. Наконец то! Черт, скорее бы попасть домой.. Этот парень, что тащится за мной. Мы через многое прошли вместе. Не скажу, что мы стали друзьями, но я доверяю ему. Не раз он спасал мою шкуру, как и я его. Вряд ли мы когда-нибудь увидимся, но и вряд ли я когда-нибудь буду по нему скучать. Мерзкий тип. Мы сошлись только потому, что в одиночку мы бы вряд ли вернулись домой живыми, и мы оба понимали это. Не буду называть его имени. Низкий, светловолосый, сутулый, с синими глазами, сильными руками и слабым желанием что-либо делать. У меня тоже было такое желание. Мы вышли. Я глубоко вздохнул. Оглянулся. А ведь тут ничего не изменилось.. Как же я скучал по этому месту.. Нет, не по аэропорту. По городу. — Ну, мне туда — приятель показал на автобусную остановку.— Пора прощаться. Мы обнялись, пожали друг другу руки, пожелали доброго пути. Улыбнулись друг другу и.. все. Мы больше никогда не увидимся. Я смотрел ему вслед некоторое время. Однако, отойду ка я в сторону. Слишком много людей. Я закурил. С каких пор я курю? Кто знает.. Однако, это успокаивает, расслабляет. Знаете, как в фильмах бегут навстречу люди, которые давно не виделись? Так и я бежал на встречу нервному срыву. Я много курил, это помогало. Я знаю, это вредно, это убивает, это яд, но тогда мне не было разницы, ведь я и без того мог умереть в любой момент. Ладно.. Я докурил, выкинул окурок в урну. Нужно идти. Я не хотел ловить такси, хотелось прогуляться до дома. Я шел по знакомой дороге, размышляя о своей семье.. Наверняка. Каким бы бесполезным и безнадёжным не был я 5 лет назад, семья есть семья. Помню выражение лица матери, когда она провожала меня. Мать, готовая в любой момент расплакаться. Комачи, вцепившаяся в меня, просившая меня не покидать их. Я хотя бы немного представлял, что меня ждет, но им я не сказал всей правды. Была причина, по которой мне пришлось уехать. Мою мысль прервала машина, проезжавшая мимо. Я узнал ее. Машина, что сбила меня, когда я поступал в старшую школу.. Навевает воспоминания. Однако люди, сидящие в ней, видимо, не узнали меня. Да, я бы и сам себя не узнал. Я вытянулся, стал намного выше. К тому же, я был в военной форме. И щетина прибавляла мне возраст. Да и может это вообще были не они. Пока я размышлял о том, насколько я изменился, и насколько могли измениться все остальные, я дошёл до дома. Подошел к двери, но почему то все никак не мог заставить себя позвонить. Стоял, как дурак и завис. Какое-то странное волнение заполнило всё нутро. Боюсь чего-то, сам не зная чего. Только я хотел позвонить в дверь, как позади меня раздался неуверенный голос — Б..братик? Чей он, как ни странно, я сразу понял, но никак не мог заставить себя обернуться. Боюсь, увижу её лицо и сам расплачусь. В голове всплыла картина нашей последней встречи. Я обернулся. Метрах в трёх от меня стояла Комачи. Естественно, она повзрослела, стала настоящей красавицей. Волосы стали длиннее, взгляд взрослее.. — Привет. — сказал я и, почему то, не смог не улыбнуться. Комачи подбежала и обняла меня. От её рыдания навзрыд я чуть сам не заплакал. Я бросил сумку и крепко обнял её. Мы стояли так минут 10 и, кроме как, "Я скучал", я не мог из себя ничего выдавить. Да и она тоже. Когда она наконец отстранилась, мы вошли в дом. Кроме нас тут никого не было. Мама, видимо, была на работе. Улыбка с её лица никак не сходила. Едва я разулся, Комачи вцепилась мне в руку и потащила в гостиную. Мы сели. — Кушать хочешь? Приготовлю что хочешь! Браатик, как же я по тебе скучала — сказала она и снова в меня вцепилась. — О, да, я очень голоден! Съем всё, что приготовишь! — сказал я и улыбнулся, это было так нетипично для прежнего меня, но я не мог не улыбнуться. Я был слишком рад её видеть, слишком соскучился. Услышав мои слова Комачи отправилась на кухню. Я сидел на месте, оглянулся. А тут ничего и не изменилось с тех пор. Всё то же котацу, тот же телевизор, тот же стол и всё остальное. Только где.. Камакура! Он запрыгнул мне на колени, стал тереться о мои руки и мурчать. — По тебе я тоже скучал, дружище — шёпотом сказал я и начал гладить его. Я пообедал, поговорил с сестрой. Мы вспоминали былые деньки, она рассказала мне о том, что изменилось за последнее время, рассказала о том, что изменилось у неё. Она учится в университете на техническом, у неё появился парень. Я не знаю кто это, но мне почему то хочется его убить. Рассказала о своих друзьях. О том, как я провёл эти 5 лет она не спрашивала, что меня немного порадовало. Мы поели и уже сидели в гостиной, разговаривали до позднего вечера не умолкая. — А чем ты теперь планируешь заняться — спросила она меня. Конечно, я об этом думал, но конкретного плана не составлял. — Нуу, думаю, пойду учиться в университет. Пока учусь, буду подрабатывать. Жить, думаю, я буду отдельно. — Воот как.. — с грустью сказала Комачи. Мы ещё долго разговаривали обо всём. Более поздним вечером вернулась мама. Встретила она меня более эмоционально, чем Комачи и я снова чуть не расплакался. Мы долго не могли уснуть, эти двое всё от меня не отлипали, но, часа в 3-4 мы уже в конец вымотались и решили дружно пойти спать. Я решил принять душ. Подходящей одежды, чтобы переодеться у меня не нашлось: старая мала, отцовская - тоже. Пришлось надеть старую. И так в майке и трусах я лёг спать в свою кровать. В моей комнате тоже ничего не изменилось. Я закрыл глаза и моментально вырубился.

***

Солнечные лучи через окно светили прямо мне в лицо, это меня и разбудило. Я проснулся и прочувствовал запах еды. Вкусно.. В дверь постучали. — Хикки, ты проснулся? — тихо спросила Комачи. — Даа, можешь войти. Я потянулся. В дверь вошла Комачи. Она улыбнулась и сказала: — Доброе утро! Хотя уже день.. Спускайся завтракать. Я оставила тебе одежу, должна подойти. Твою форму мы постирали. Мне нужно уйти, вернусь вечером — Хорошо, спасибо.. — услышав это, Комачи улыбнулась и удалилась. Я встал, не стал заправлять кровать, решил сначала одеться и поесть. Одежда, однако, была подобрана со вкусом.. Носки,чёрная футболка с надписью "Я не утренняя персона" и обычные, но модные(как мне показалось), тёмно-серые брюки. Я оделся, спустился вниз. Дома никого.. Видимо, мама ушла на работу. Я умылся, побрился, почистил зубы, поел.. Делать ничего не хотелось, но нужно купить одежды. Да и нужно выбрать, куда пойти учиться. От этой мысли мне стало не по себе. Я, конечно, думал об этом, но первое время я планировал ничего не делать. А первое время - это МИНИМУМ месяц.. Ну да ладно, это подождёт. Я отправился в ближайший торговый центр. За военные заслуги мне вручали денежные награды, к тому же у меня теперь будет военная пенсия, поэтому деньги у меня были. Было скучно. Я купил несколько вещей, которых, как мне показалось, мне пока хватит и решил прогуляться. Прогуляться.. прогуляться.. С каких пор мне это нравится? Сколько себя помню, мне всегда нравилось сидеть дома и ничего не делать. Я купил мороженку и решил поесть её где-нибудь в тени и нашёл для этого подходящее место на свободной скамье под деревом. Я ничего не делал, но, пожалуй, пора отдохнуть. Скучно.. Ничего не хочется.. "Завтра! В школу! Опять в школу! За что??" — услышал я плач проходящего мимо ребёнка с матерью(нет, мать не плакала). Вся скорбь мира сего в этой незамысловатой сценке.. Пол жизни тратишь на принудительную учёбу, вторую половину жизни тратишь на работу. И в чём смысл? Некоторые люди могут сказать "Живи здесь и сейчас!", но где мне взять столько денег? Ты учишься, чтобы получить работу; работаешь, чтобы заработать деньги, на которые ты купишь то, что тебе не нужно. Потому что на то, что тебе действительно нужно тебе не хватит, и ты будешь откладывать на это треть своей жизни, если не забьёшь на это х*й. Чёрт! Тошнит от этих парочек. Да откуда они понабежали? Бесят.. Я сидел и старался не замечать проходящих мимо людей. Я думал о том, чем заняться сегодня, но эти мысли прервали другие мысли, а их, другие. И так продолжался круговорот мыслей, пока они вовсе не пропали и я на неопределённое время залип в одну точку. К сожалению, этой точкой оказалась задница какой-то женщины, которая гуляла, видимо, со своим молодым человеком. — Ты куда пялишься? Извращенец! — послышался весьма грубый женский голос. Я поднял глаза и увидел женщину в короткой юбке и в открытом топе, рядом с ней стоял парень, он был ниже её и, видимо, менее увереннее, ведь он в ответ мне просто фыркнул. Собственно, даже с учётом короткой юбки, смотреть там не на что. Куда было бы интереснее смотреть на задницу того парня. Ну да ладно. Я решил этот инцидент игнорировать, потому просто встал и молча удалился. Я вздохнул. У меня вообще в последнее время такое состояние, что каждые 10 минут хочется громко вздыхать. От чего? Сам не знаю. То ли нет никакого интереса к жизни, то ли мне просто дико скучно. А может и то и другое. Или нечто иное. Ладно. Темнеет.. Может, пора домой возвращаться? Что-то я загулялся...

***

Прошло около месяца с тех пор, как я вернулся, и я решил съехать и жить отдельно. Так сказать, начну жизнь заново. Скоро сентябрь. Думаю, поступать в университет лучше в этом году, потому начну потихоньку готовиться к экзаменам. Я долго думал, какую же специальность мне получить и пришёл к единичному выводу стать программистом, ведь, по сути, эта профессия идеальна для меня. Навыки, приобретённые на военной службе мне здесь, конечно, не понадобятся, но оно и хорошо, но зато я вполне могу работать даже не в офисе, а дома. В какой то степени почти домохозяйка, да. Я нашёл подходящую квартиру, которая находилась ближе всего к университету из всех, рассматриваемых мной квартир. Хотя добираться довольно долго.. Час - в лучшем случае. Хозяйка добродушная, квартплата небольшая, так что, и так сойдёт. Я заселился. До вступительных полтора месяца, потому я усердно готовился, и потому особо никуда не ходил. Разве что в магазин, да в бар, который, по странному стечению обстоятельств был через пару домов от моего дома. Обычно там не так много людей, именно потому я как-то по своему "полюбил" это место. Это место, где можно одному выпить, подумать, днём даже поработать(к моему счастью там бесплатный вай фай), и никто тебе слова не скажет. Возможность встретить знакомого равна 0%, ведь знакомых у меня сейчас нет. А мои старые знакомые точно не стали бы околачиваться в таких местах. Место было... неряшливое что ли, но довольно уютное. Бармен уже на второй мой приход узнал меня, потому у нас стали завязываться разговоры. Всё это время я кроме семьи, хозяйки квартиры, соседского кота и того бармена, ни с кем не разговаривал. Да и не особо хотелось, на самом деле. Почему? Сам не знаю. Эти полтора месяца я так и провёл: Дом-магазин-бар-дом-магазин... В целом, меня всё устраивало. Когда подошло время вступительных, я ничуть не нервничал. Задача "поступить" - мне показалась весьма лёгкой, так оно и вышло. Я успешно сдал и поступил на бюджет. Учёба началась. Особо тесно я ни с кем не общался, учёба давалась довольно легко, ведь отвлекаться мне было не на что. В один из обычных дней я встретил девушку.. Ну, как встретил.. Она налетела на меня, как лев на антилопу, хотя это и вышло случайно. После первой встречи она сразу же исчезла. Когда я опомнился после нелёгкого удара, я вообще подумал, что мой мозг начал лагать, но когда на следующий день я снова встретил ту девушку, я понял, что это была вовсе не иллюзия. И это меня радовало. Даже странно. Во второй раз мы встретились на следующий день после нашей "аварии" в библиотеке. Я, как истинный джентльмен, которым не являюсь, любезно помог достать книгу с полки, до которой она не дотягивалась. Она узнала меня, начала разговор, извинилась. Не знаю почему, но эта девушка меня заинтересовала. Что-то было в ней такое.. что-то необычное, что меня привлекло. Что именно - не могу сейчас сказать. Мы часто пересекались в универе и разговаривали. Среди студентов она была весьма популярной(оно и понятно, она была красавицей). Прямые чёрные волосы средней длинны, голубые глаза, большие очки, которые ей определённо шли, и даже как-то по странному подчёркивали красоту цвета её глаз. Стройная, миниатюрная фигура, однако с формами, и еле заметная родинка у левого глаза. Во время большого перерыва(на обед), она всегда обедала одна на заднем дворе университета, там мы с ней и встречались. Ну, как встречались.. Видели друг друга, но не разговаривали. Просто молча обедали. Никто никогда ни к кому не подходил. Но в то же время я ощущал между нами какую-то странную, невидимую связь. Мне нравилось это место, тут, не смотря на большое количество студентов, редко кто-то бывал, кроме нас. В это время студенты тащатся в университетскую столовку или в прочие заведения, находящиеся рядом, потому всюду было не продохнуть, а тут.. Напоминает старые добрые школьные деньки и моё место, где я обедал в одиночестве. Одиночество, на самом деле, не такая уж и плохая вещь, если к нему привыкнуть. И в нём есть свои особенные плюсы. Например, если ты находишь человека, такого же одинокого, как ты сам, то одиночество становится даже приятным. И не от того, что тебе хорошо от того, что кому-то так же плохо, как и тебе или хуже. Нет. Хотя, кому от этого может быть приятно? А от того, что хотя бы в этом ты не одинок. Ну, в какой-то степени. Но для меня одиночество - это не трагедия всей жизни. Будь у меня друзья или девушка, мне побыть в одиночестве было бы даже необходимо. Такой я человек. И, кажется, она тоже. Её ведь постоянно окружают, какие то девки. Не знаю подруги они или нет, но внимания ей хватало, как со стороны девушек, так и парней, так и преподавателей и всех всех всех.Во, даже я обратил на неё внимание, хотя меня привлекло немного другое. Иногда мы встречаемся с ней взглядом и я ясно могу по нему прочитать - "надоело", хотя она и не поленится лишний раз мне улыбнуться. Но я в ответ никогда не улыбался. Однажды по дороге домой я забрел в музыкальный магазин. Какого чёрта меня туда занесло, спросите вы? Я хотел купить футболку одной группы. Вещь, казалось бы, бесполезная, ведь можно купить обычную футболку и в два раза дешевле, но была у меня в ней какая-то необходимость. Там меня привлекла одна обычная, акустическая гитара, я не удержался и купил её. И был полон решительности научиться играть. Зачем? Сам не знаю. Может, чтобы чем-то занять скучный вечер, может, чтобы был запасной вариант играть в подземных переходах, если с карьерой программиста не заладится. Но смысл в том, что я её купил. И правда учился играть. Я основы знал, потому мне поначалу было не сложно. Не знаю, как я пел, но, как мне казалось, ужасно. Как-то записал себя на диктофон и ужаснулся, минут 10 курил и даже пришлось накатить. Жизнь, казалось бы, начала налаживаться. Но меня не покидало чувство внутренней пустоты. Словно где-то в моей груди образовалась чёрная дыра, которая со временем становится всё больше и больше и, рано или поздно, поглотит меня полностью, если кто-нибудь мне не поможет. Мне нужна была помощь, но я бы ни в жизнь себе не признался бы в этом. Я привык всё делать сам. Да и кто мне поможет? У меня нет никаких целей, нет никаких желаний, никаких стремлений, никаких интересов. Я не живу. Я существую. Мне нужно что-то, или, может быть, кто-то, от кого я был бы прямо зависим. Да уж, идеально подошли бы наркотики, но ещё и физически добивать себя мне бы не хотелось. Мне лишь нужно что-то, что поможет мне заполнить эту внутреннюю, бездонную, чёрную дыру. Я хочу жить.

***

Утро. Среда? Нет.. Вторник. Сраный вторник. ААААААААААААААА.

***

Поздним вечером я вышел прогуляться по ночному городу. Что-то прекрасное было в этих тихих, безлюдных улицах, освященных тусклыми фонарями. Я бродил по обшарпанным улицам, среди каменных блоков, бродил без цели. Небо было чистым. Я ходил, смотрел на небо, считал созвездия, придумывал собственные, много размышлял, как всегда. Влага пропитала мои волосы, по телу пробежал холодок. Ночь. Я люблю это время суток. Ночь - это бесконечность. Именно ночью начинается жизнь, я её слышу. Я остановился, купил любимую баночку MaxCoffee и закурил. Хорошо.. Я сел на скамейку, расслабился, откинул голову назад и закрыл глаза. Я сидел, преисполненный неистовым блаженством, пока не услышал звук приближающихся шагов. Я не открывал глаз, не менял положения, просто продолжал сидеть так, не отвлекаясь ни на что. Я слышал, как кто-то неуверенными, медленными, робкими шажками приближался ко мне. Я почему-то знал, что этот кто-то не пройдёт мимо меня, так оно и было. Когда звук шагов стих, я открыл глаза. Передо мной стояла девушка, чей взгляд я ежедневно ловил на заднем дворе нашего университета. На её лице, вместо улыбки, которую я ежедневно лицезрел на её лице, я увидел лишь бесконечную, жуткую тоску. Тоска, которая глушила тишину, которую я слушал в течении всей своей прогулки. Тоска, которую я почувствовал до того, как открыл глаза. Даже, казалось бы, до того, как я услышал звук её шагов. Я был удивлен, увидев её здесь в такое время совcем одну. Её глаза, тускло отражающие лунный свет. Губы, оттенка розы. И выражение лица, такого до боли знакомого выражения, что на мгновение в груди у меня что-то кольнуло. Я смотрел в её переполненные вселенской печалью глаза, она смотрела в мои. Хотя нет. Скорее, она смотрела сквозь меня. — Сигареты не найдётся? — еле шёпотом спросила она. Но я чётко слышал её голос. Казалось бы, я бы услышал её, даже если бы она говорила со мной не используя слов. Я бы понял. Я молча протянул ей сигарету. — Позволишь, я присяду? — вновь прозвучал её тихий голос, в котором слышались нотки грусти. Я кивнул. Она села. Она склонила голову и, подкурив сигарету смотрела перед собой. Будто меня и не было вовсе. Мы не разговаривали, мы даже больше не смотрели друг на друга. Просто сидели, находясь в компании друг друга и думая каждый о своём. Вместе, но в одиночку. Интересно. Она глубоко вздохнула. Я не знал, что делать в таких ситуациях, но мне хотелось её утешить. Я не чувствовал неловкости и мне не хотелось уйти, как это обычно бывает, я просто хотел, чтобы ей стало хотя бы немного легче. В таких ситуациях, как мне кажется, лучше ничего не говорить. От пустых слов сейчас не будет никакого толку. А от чего будет толк? Как все сложно.. — Хочешь, я тебя утешу? — сказал я без капли насмешки, совершенно серьёзно. Ну, почему прямо не спросить? — Хочу. И как мне это сделать, мать вашу? Предложить - предложил. Что дальше? Я подвинулся к ней, осторожно взял её за руку и обнял. Всё же, как показывает мне опыт, прикосновение - лучшее утешение, объятия - ещё лучше. Хотя, не то, чтобы меня часто утешали.. Не помню, чтобы со мной такое хоть раз случалось. Она не отстранилась. Только лишь обхватив моё тело своими маленькими ручками, прижалась крепче и заплакала. Мы не друзья, нас даже знакомыми назвать сложно, но ни я, ни она не испытывали дискомфорта. Хотя и утешальщик из меня никакой. Мы сидели в таком положении некоторое время. Я чувствовал, как намокает моя футболка от её слёз, как она дрожит, я слышал, как она тихо всхлипывает, стараясь не плакать громко. — Эээй.. Со временем, тебе станет легче. Я помогу тебе справиться с этим. Всё будет в порядке.. И снова тишина. Может, я зря всё это говорю? Через некоторое время она прервала тишину, не отстраняясь от меня: — Странно.. Всё это. Спасибо тебе. — ... Но я ничего не сделал.. Она прижалась ещё крепче. Боже, мы как будто герои какого-нибудь кино или манги. Даже после того, как она перестала плакать, она не отцеплялась от меня. Признаюсь, у меня уже руки стали затекать, и я испытал огромное облегчение, когда она отцепилась. Плакать она перестала, лицо стало яснее, меня это радовало. Я не буду спрашивать, что у неё случилось. Если ей это нужно, она сама мне всё расскажет. — Не хочешь пойти выпить? — Предложила она. Причин отказываться у меня не было, потому я утвердительно кивнул. И мы отправились в путь. Странно было то, что она привела меня в тот бар, куда я обычно хожу, хотя это меня не особо удивило. Мы выпивали и, как ни странно, разговаривали. Разговаривали обо всём, я даже узнал, что студенты с нашего потока не такого уж и плохого обо мне мнения, но о своей проблеме она не рассказала. Когда мы закончили наши скромные, грустные посиделки в баре, она едва стояла на ногах. Таща её под руку я хотел проводить её домой, но она кричала лишь о том, что не хочет туда возвращаться, и мне пришлось отвести её к себе. Там я не стал её раздевать и прямо в одежде уложил спать в свою постель, она сразу же отрубилась. — ... Ну и что это было? Какого чёрта я вообще полез её утешать? Не моего это ума дело, но.. Ладно, может она меня завтра и не вспомнит даже. Поразмышляв об этом некоторое время, я уснул.

***

Я проснулся от того, что мне приснился жуткий кошмар. Открыв глаза, я сначала даже не понял где нахожусь, и только когда вгляделся в обеспокоенные глаза девушки, стоящей напротив меня, я пришёл в себя. — Кошмар приснился? — Д-да.. — Как часто? — Не каждый день, но.. Регулярно, скажем так.. — О чём сон? — Да.. Не важно, не бери в голову. — Ладно.. Она принесла мне чай. — Спасибо. Я огляделся. А тут прибрано.. — Не возражаешь, если я приму ванну? Ты сможешь дать мне одежду?" — Да, конечно.. Я достал ей свежее полотенце и подобрал одежду. Ничего, подходящего ей у меня не было, потому пришлось дать ей свою футболку и шорты, которые мне немного жали. Может, и не будут с неё сваливаться. — Спасибо, Хикигая-кун! — Ага.. Я потянулся, зевнул. Надо будет и мне принять. Хотя стоп. Какого чёрта мы делаем? Всё это чертовски странно.. Она осталась и до сих пор у меня, хотя ничего мне так и не объяснила.. Я сразу забыл об этом, как только почувствовал запах еды. Вот чёрт! Как вкусно пахнет! Едва я успел доесть, как из ванны выходит она. Волосы завёрнуты в полотенце, футболка делает её ещё более миниатюрной, чем она была на самом деле. Она мне улыбнулась. — Спасибо за ванную! И.. За вчерашнее тоже спасибо.. — Нет проблем. — И ты меня совсем не трогал? Даже чуть чуть? Я была абсолютно беспомощной, Хикигая-кун. — она игриво улыбнулась. Чувство, будто это уже не тот человек, с которым я вчера провёл вечер и пол ночи. Той тоски, что веяла вчера от неё, будто и не было. Казалось бы, я должен вздохнуть спокойно, ведь, казалось бы, теперь с ней всё в порядке, но.. Что-то не давало мне покоя.. — Ну, может немного. — Сказал я хитро улыбнувшись — Но ничего развратного я себе не позволял, не переживай — О, правда? - она искренне удивилась. — Конечно, мне же пришлось тебя укладывать — Оооу:3 Извини, конец нашего вечера я совсем не помню — Оно и понятно.. — И, извини за то, что доставляю неудобства.. Но, ты же сам предложил помощь. Помнишь? — Даа.. А это ты, однако, запомнила — Да, и мне, признаюсь, немного стыдно из-за того, как я себя вела вчера. Спасибо, что был рядом И она улыбнулась. Такой улыбки я у неё никогда ещё не видел. — ... — Ну, что ж.. Пора собираться. Она поела, высушила волосы и ушла. Признаюсь, мне даже стало немного одиноко, её присутствие навеяло уюта в мою квартиру, а сейчас тут стало опять так же пусто, как и было, разве что немного убрано. Лаадно, всё это было очень странно, но нужно бежать в универ, и так первую пару проспал. Когда я пришёл в универ, всё было как обычно. И того, что произошло вчера ночью и сегодня утром, казалось бы и не было. Я весь день думал об этом и та девушка всё никак не выходит у меня из головы. Странно, что я не запомнил её имя. А она моё запомнила, до сих пор эхом отдаётся в моей голове это её "Хикигая-кун". Ну да ладно. Думаю, на этом всё и закончится, и я вновь вернусь к своей обычно, наискучнейшей повседневной жизни. И ни хрена ничего не закончилось.

***

Через неделю после случившегося всё было как обычно. Я едва заставил себя встать, как и каждое утро, выпил чая и пошёл в универ, как и всегда. Погода была ясная, светило солнце, моё лицо щекотал лёгкий ветерок. День не предвещал ничего необычного, но после занятий возле супермаркета я кое-кого встретил..