Утраченное и обретенное

Тик-так, тик-так, тик-так… Мирное постукивание часов было единственным звуком, заполнявшим темную пустую комнату. Тик-так, тик-так… Я лежала и слушала этот монотонный звук; уже привычно, все, как всегда… опять эта бессонница… и из ночи в ночь я лежу, закрыв глаза, и слушаю тиканье часов, иногда мирно-успокаивающее, иногда нервное, дерганное, зловеще-необратимое… и считаю – считаю отбиваемые секунды временны; стекающие, как вода сквозь пальцы, мгновения моей жизни. Десять, двадцать, сто, сотни, тысяча… В какой-то момент число уже не имеет значения и остается лишь процесс, рассчитанный на то, чтобы измотать мозг и все же погрузить его в такую желаемую пустоту сна. И так каждую ночь. Но не сегодня. Сегодня я уверенна, что не смогу уснуть. Тело ноет и ломит, будто бы натрудившись за прошедший день, хотя оно уже давно не помнит, что такое тяжелый физический труд. А внутри какое-то тяжелое тягучее чувство неспокойствия… Наверное, это все приближающаяся годовщина, мне всегда, уже столько лет, эта дата дарует кошмары и чувство тоски и потери… Парадокс: у людей слово годовщина вызывает радостные и праздничные ассоциации… годовщина рождения, годовщина свадьбы… а у меня это дата, которая навеки изменила мою жизнь, которая, словно раскаленным железом, была выжжена на страницах моей памяти… которую хочется забыть, вычеркнуть, притворится, что ее не существует и никогда не было – но каждый раз собственное тело напоминает о далеком прошлом… и я уже давно смирилась, но от этого чувства и мысли никуда не делись… Я открыла глаза, слегка приподнялась на постели, села, потянулась к ночнику на столике у кровати и включила свет. Надела очки и хотела взять книгу… Лучше уж скоротать ночь за чтением, нежели предаваться пустым и ненужным воспоминаниям. Но книги на столике не оказалось. Странно, я всегда оставляю ее тут, чтобы при надобности не нужно было подниматься и лишний раз идти к шкафу или письменному столу. Ах, ну конечно, сегодня же воскресенье, а вчера Лия опять приходила меня проведать и, наверное, убралась слегка в моей комнате. Милое дитя! Я не смогла сдержать теплой улыбки при воспоминании молодой девчушки… Хотя какой там девчушки – девушки, красивой, здоровой девятнадцатилетней девушки, которая обязательно раз в неделю наведывает меня, чтобы убраться в доме, закупить продукты, приготовить чего-нибудь вкусненького, как она говорит… Я опять улыбнулась: вкусненькое, в ее понятии, однозначно ассоциируется со здоровой, питательной, сбалансированной пищей! Она неисправима! Всегда была доброй, заботливой, бескорыстной, с большим и любящим сердцем! И на меня постоянно тратит свои выходные, сколько я ей не доказывала, что и сама прекрасно справляюсь… Теперь понятно: ее прирожденная страсть к порядку и чистоте просто не позволяет ей оставлять вещи разбросанными, вот она и убирается у меня каждый раз, как приходит. Вначале я еще пыталась объяснять ей, что мне так удобней, когда все вещи лежат там, где я их оставила, чтобы легко было достать, далеко ни за чем не ходить, не искать, выматывая себя. Но девочка быстро забывала об этом – и на следующую неделю все повторялось. А когда я вновь делала ей замечание, она мгновенно менялась в лице и глаза начинали наполняться таким неподдельным чувством вины, что я просто не могла на это больше смотреть. Ну из-за чего тут так расстраиваться?! Вот же глупышка! Я ведь не совсем беспомощная, поэтому больше я не напоминаю ей об этом… Пусть убирается, помогает мне во всем, что считает нужным… А я, так уж и быть, схожу за книжкой, прогуляюсь – зато на ее лице будет продолжать играть эта радостная улыбка и беззаботность. Я села в кровати, потянулась и ухватилась за спинку инвалидной коляски, подтягивая ее ближе к себе. Теперь осталось не спеша и аккуратно пересесть в кресло… годами отточенные и заученные движения… давно неработающие ноги теперь полностью компенсируют сильные, со всем справляющиеся руки… хотя и им уже все труднее выполнять все обязанности, волей случая на них обрушившиеся… года неумолимо берут свое… Пересев в коляску, я направилась к старому шкафу, полностью уставленному книгами – единственной отрадой, помогающей убить время и отгородиться от реальности. Что же мне почитать?.. Я не спеша стала перебирать книги, читая названия на корешках и выискивая что-то под настроение… Может, стихи… Но тут я наткнулась на книгу, не подписанную и намного более потрепанную, нежели все остальные… «Неужели?..» Мысль промелькнула так быстро, но мне все равно не верилось… Я быстро достала эту книжку и открыла ее… «Ха-ха, это и правда ты, дорогой дневник?» Но откуда? Я думала, он уже давно потерялся или был выброшен. Неужто Лия, убираясь, наткнулась где-то на него и принесла мне в комнату? Я с чувством трепета погладила старые, уже пожелтевшие страницы большой записной тетради. Как же это давно было – то время, когда я просто не могла прожить и дня, если бы не оставляла все свои наболевшие чувства на страницах дневника! Открыв, я механично начала листать его, просматривая записи – местами маленькие заметки на несколько строчек, местами длинные трактаты, занимающие страницы. После нескольких минут монотонных действий мой взгляд зацепился за одну из записей… И я, не задумываясь, погрузилась в чтение… …не могу!!! За что?! Я не хочу этого! Черт, за что?! Почему именно я?! У меня больше нет сил! Постоянно хочется плакать, да и чему тут удивляться – моя жизнь кончена! Я калека! Инвалид, прикованный к коляске до конца своей жизни!!!!!!!!! Я устала… Я не могу этого осмыслить, смириться с этим! Это какой-то страшный сон! И завтра я проснусь, и все будет по-старому, по-прежнему! Ведь правда?.. ведь не может быть по-другому?.. правда?.. но тогда почему? Почему я просыпаюсь, все так же прикована к кровати?! Нет! Не говорите мне, что все будет хорошо – ложь!!!! Все это жалкая ложь!!!!!! Ничего не будет хорошо! Ничего уже вообще не будет… И не говорите мне, что вы все понимаете, что нужно бороться, терпеть, жить и радоваться тому, что я осталась жива!!! Да вы издеваетесь?! Ха-ха, посмотрела бы я на вас, окажись вы на моем месте – сразу бы заткнулись со своими милыми и сочувствующими речами!!! Да пошли вы!!! Все к черту!!! Не могу больше………. Я прервала чтение, так как буквы начали расплываться передо мной. Я потрогала щеку – мокрая… Я плачу! Боже, столько лет прошло, а эти воспоминания все равно как ножом по сердцу… Я сняла очки и вытерла глаза, мысленно погружаясь в свою молодость… Я была самым обычным подростком, школа, потом университет, родители, учеба, друзья, походы в кино и клубы, загубленные ночи, просиженные в интернете, зачитанные до дыр любимые книги и постоянно играющая в плеере музыка. Ни о чем не волнуясь, ни о чем серьезно не задумываясь, просто жила… просто наслаждалась молодостью и свободой… просто была… без четких целей на будущее, которое казалось таким необъятным, таким многообещающим... таким бесконечным… Верилось, как впрочем и всем, что еще все успеется, что незачем гнать лошадей, куда-то спешить, покорять какие-то невидимые и недостижимые вершины; что все само придет ко мне в нужное время… Всеобщая атмосфера легкомыслия, легкой лени, безграничных возможностей, которыми, впрочем, я почему-то не спешила тогда пользоваться… И все бы так и продолжалось, наверное. Я бы влилась в серый поток взрослой жизни, возможно, чего-то бы и достигла или нашла себя в чем-то… Или же так и осталась посредственностью, обычным человеком с самыми обычными мечтами и потребностями… Хотя этого мы никогда не узнаем, ведь всего один случай, одна случайность перечеркнули все мои недомечты и мое будущее, которое до того момента воспринималось как нечто само собою разумеющееся, как воздух, которым мы дышим: зачем переживать, оно никуда не убежит от меня и не денется?.. Увы, тогда я еще была глупышкой и многого не видела и не понимала… Это был самый обычный вечер, прогулка с друзьями, бессмысленные шутки, смех, горячие поцелуи, однако не наполненные и толикой каких-либо чувств, – просто отдых, просто веселье и радость. Знакомый, решив показать себя, предложил прокататься на его новом мотоцикле. А я ни разу не ездила на мотоцикле! Смешно, но мне так хотелось попробовать, будто маленькому ребенку предложили вкуснейший леденец. Интересно, как бы все сложилось, откажись я тогда… Неужели это и называют судьбой, когда маленькое неприметное решение изменяет всю твою жизнь? Два варианта: да и нет… пятьдесят на пятьдесят, но почему-то я выбрала именно первый вариант, именно в тот вечер, именно в тот момент, именно с тем парнем… А ведь мы не ехали слишком быстро, не нарушали правила, мы даже не были пьяные… Но, видимо, кто-то свыше решил, что все это не имеет значения – и злополучный перекресток стал последним, что запечатлелось в моей памяти в тот момент… Говорили, что водитель машины очень спешил, так как его жена рожала и ее срочно нужно было доставить в больницу. И поэтому он хотел проскочить до того, как загорится красный, но не успел – справа по дороге ему наперерез выскочил мотоцикл с парнем и девушкой… Все, что я помню, это яркий свет быстро приближающихся фар, удар... и мрак… шум, дикий рев то ли машин, то ли людей… импульсы, мгновения, вспышки света… И боль – адская боль, пронзившая все тело, будто яд, проникая в каждую клеточку и словно разрывая ее изнутри… а потом все начала отдаляться, затихать, темнеть, поглощая меня в кокон пустоты и долгожданной свободы… Я одела очки и вернулась к записям в дневнике… пролистав несколько страниц, я вновь погрузилась в чтение… Опять не могу спать, эти адские боли не проходят и таблетки и тонны лекарств, которыми меня пичкают, никак не помогают… зачем? Зачем я очнулась? Ведь было так хорошо, тихо, не больно, спокойно… лучше бы уже, как Сережа… Тут я обратила внимание на то, что буквы местами были расплывчаты и нечетки… я плакала, когда писала это… Говорят, что слезы даруют свободу и очищение – но это не меняет того, что вкус у них всегда соленый, а аромат – горечи и боли… Да, мне сегодня сказали, что он умер, не доехав даже до больницы… они так много говорили, наверное, пытаясь в этом сравнении подчеркнуть, как мне повезло, что я все еще жива лежу сейчас на этой койке… Идиоты!!! Человека не стало… его больше нет… я не любила его, нет… но мы давно знали друг друга, мы были довольно близки… Так почему же он ушел, а я осталась? Что мне теперь делать? Уродина и калека… мама… забери меня отсюда – я хочу домой!.. Лучше бы я тоже умерла… лучше… зачем мне такая жизнь? Да и жизнь ли это вообще теперь? Жалкое существование… Господи, кто-нибудь, прекратите это страдания и муки!!! ******** Я серьезно думала о том, чтобы покончить с собой… просто прекратить все. Я устала, я больше не могу это выносить… инвалидная коляска, абсолютная беспомощность и зависимость, при любых действиях приходится просить помощи медперсонала – даже при походе в уборную, чтобы искупаться или переодеться… это убивает сильнее всего… стыд и беспомощность… я словно овощ… для чего я все еще живу?.. кому я нужна?.. а так раз – и все закончится, и я наконец обрету покой и забытье. Не знаю, таблетки или лезвие… я не особо богата на фантазию… я бы не придумывала какой-то особо красивый и изощренный способ – главное, чтобы подействовало, чтобы наступил конец… вчера я 15 минут просидела, держа в руках нож для еды и зачарованно рассматривая его лезвие… я была в какой-то прострации… кажется, еще минут 5-10 – и я бы действительно окрасила его своей кровью… у меня проснулось просто маниакальное желание увидеть, как алые струйки будут стекать по холодному лезвию, начнут капать на простыню, образовывая яркое пятно… как нож будет все глубже заходить в живую плоть… живую? Интересно, а если я начну резать свою ногу, я что-нибудь почувствую? Ведь теперь это лишь бесполезный придаток к моему телу… но тут в палату вошли мои родители – и я словно очнулась ото сна, сама испугавшись своих мыслей и выронив нож на пол… он со звонким стуком ударился о плитку, и этот звук окончательно отрезвил меня… ИДИОТКА!!! Мне вспомнилось то время и этот эпизод… Я подняла глаза от тетради и поняла, что меня всю трясет… Я помню, помню, словно это было вчера, – все ощущения, все терзания, все самоубеждения и внутреннюю борьбу… Помню, что меня тогда останавливало… Когда я еще только пришла в сознание после аварии, я слышала родителей: плач матери, тихий и какой-то надтреснутый голос отца, пытающийся ее успокоить… еще голоса… помню диалоги с врачами… Позже я узнала, что мне было сделано несколько серьезнейших операций, так как я получила множественные переломы, черепно-мозговую травму, раны, ушиби, ссадины… Конечно, все это требовало немалых денег в кратчайшие строки… Удивительно, но нашлись друзья и знакомые, которые всячески пытались поддержать моих родителей и помочь им. Тогда я еще подумала: у судьбы отменное и жестокое чувство юмора! Раньше я неоднократно встречала и на улицах на досках объявлений, и на просторах интернета объявления о благотворительном сборе средств для операций, помощи тяжело больным, покупки жизненно важных лекарств и тому подобное. Обычно, к таким объявлениям еще всегда прикрепляли милое фото ребенка или подростка (а чаще всего в помощи нуждались почему-то именно молодые), чтобы вызвать больше жалости или сочувствия… И у меня это действительно вызывало сочувствие… ровно настолько, чтобы на несколько мгновений задуматься и пособолезновать несчастному, а потом дальше продолжить заниматься своими делами с мыслью, что, увы, я тут ничем все равно помочь не могу… Легкий самообман для очищения совести!!! А теперь неожиданно я оказалась на месте этих несчастных, которые раньше не имели ко мне никакого отношения. И нашлись люди, которые все же не прошли мимо, как это делала я, а посчитали это и своей проблемой; которые помогли, бескорыстно, с наилучшими пожеланиями; которые еще не зачерствели душой; которые подарили мне шанс… Мне казалось, что я ничем этого не заслужила, что на меня впустую потрачено уйму денег, а я ничего не могу дать взамен, что я все равно беспомощна и бесполезна, и теперь надо мной постоянно будет тяготить чувство долга, который я не в состоянии отдать… Хватит, хватит, замолчите!!! Умоляю, оставьте меня в покое! Видите, все нормально, я в порядке, я улыбаюсь вам, слушаю ваши рассказы о том, чем вы сегодня занимались, поддакиваю, интересуюсь чем-то, задаю вопросы… неужели этого недостаточно?! Уходите! Оставьте меня в покое, я уже едва сдерживаюсь, чтобы не закричать или не забиться в истерике… какое я ничтожество… я сама себе противна!.. и так изо дня в день… медленная пытка, изощренные мучения, изысканная, отточенная до совершенства игра… о, в этом искусстве я добилась немалых успехов за последние 7 лет… целых 7 лет я продержалась, отмучилась, выстрадала… а как же еще много их впереди! Для людей жизнь проходит невероятно быстро, они за ней не успевают, они плачут на своих днях рожденьях, что постарели еще на год, они постоянно жалуются на нехватку времени и море незаконченных дел и нереализованных планов… Я же с радостью провожаю каждый прошедший день, мечтая, чтобы для меня завтра не наступило, чтобы года пролетели мгновенно и незаметно – и все быстрее закончилось… не жизнь – пытка!!! Притворяться, что все хорошо, когда душа уже давно мертва: она сгорела еще тогда, 7 лет назад; когда тебя переполняет тягучая пустота, отчаяние, боль, страх, жалость к себе, злость на окружающих… Но я красиво улыбаюсь, уверяя всех – начиная от родителей и родственников и заканчивая друзьями и знакомыми – что все в прошлом, жизнь продолжается и нельзя стоять на месте; что я давно смирилась, что я счастлива, что благодарна Богу за подаренный второй шанс, что… что… что… и еще тьма таких же что… Ах, какая красивая ложь! Неужели в такое действительно можно поверить?! Но ведь верят, а хуже всего, когда они говорят, что понимают! Да ни черта вы не знаете и не понимаете!!!! Как же бесит!!! Но я вас не виню – вы действительно стараетесь, стараетесь для меня, полные любви, заботы, искреннего желания помочь и поддержать! Вы столько для меня сделали, вы не бросили, вы были постоянно рядом… Я долго не могла понять – почему? И как вас отблагодарить за все? Что вы хотите от меня – ведь я ничего не могу… Но потом я поняла, дурочка, что вам ничего и не надо! Самое дорогое и ценное вы уже имеете – это меня, живую, дышащую, улыбающуюся! Когда я это уяснила – я зареклась, что никогда больше не подумаю о насильственной смерти, как бы мне ни было плохо, как бы я не страдала, какой бы бессмысленной ни была теперь моя жизнь… Если я не хочу жить для себя – то я обязана жить ради них, чтобы они были спокойны, радостны, чтобы им не пришлось из-за меня страдать! И пусть это самая изысканная пытка – дарить близким радость ценой собственных страданий, но я научилась скрывать эту грязную и гниющую часть моей души от окружающих! Просто замкнуться, просто с утра одеть маску и закрепить ее до вечера, когда вновь запираешься в своей комнате и начинаешь биться в истерике, рвешь и мечешь, выдираешь волосы и заливаешься горячими слезами… Удивительно, за столько лет они еще не иссякли во мне, эти слезы… И зачем так разрываться, зачем рыдать в подушку – все равно ничего уже не изменишь, ничего не вернешь… Иногда мне кажется, что мои щеки уже настолько пропитались этой прозрачной влагой, что и сами на вкус стали солоноватого привкуса… Но!!! Но ведь это невыносимо, это выше меня – смотреть на жизнь моих друзей и знакомых и видеть все то, чего я лишена… И с каждым днем осознание утраченных возможностей приходит все яснее – и все глубже клином всаживается в мое сердце! Сколько я всего не успела, сколько всего не сделала – и уже никогда не смогу! Я так и не успела по-настоящему влюбиться, у меня не будет семьи, детей, я не смогу попутешествовать, увидеть мир, да что там – я теперь не могу даже прогуляться по утренней росе, почувствовав, как она обволакивает мои ноги и дарует чувство бодрости и свободы… я не смогу больше сходить в горы… а я так любила горы!.. я хочу бегать!! Я хочу ходить на работу, а по вечерам встречаться с друзьями в веселой компании! Хочу… хочу… хочу… НЕ МОГУ!!! И, несмотря на это, я продолжаю жить! Для вас! Каждый день, каждый месяц, каждый год! Мне кажется, я ожесточаюсь, становлюсь злее, замкнутей, хотя вы и не видите всего этого, потому что я никогда не открою вам эту часть себя – разрушенную, слабую, погрязшую в самобичевании и самосожалении… Мое чтение прервал кот, незаметно проскользнувший в комнату и начавший шкребтись о плед, которым были накрыты мои ноги. - Ах ты, черная бестия! Где тебя носило вот уж несколько дней? Иди ко мне! Я отложила дневник на стол и протянула руки к коту в пригласительном жесте. Он не заставил себя долго упрашивать – и мгновенно выпрыгнул мне на ноги, устраиваясь клубочком и довольно мурча. Я механически начала поглаживать его шерстку, все еще думая о дневнике и том, что только что прочитала… Эта запись была одной из последних, сделанных мной в дневнике… И не потому, что он окончился и не было больше места. Просто кое-что случилось, и у меня постепенно начала отпадать необходимость каждый вечер выплескивать свои эмоции на страницах этой потертой многострадальной книжицы. Просто я встретила Его. Просто обычное знакомство, никакой романтики, никакой любви с первого взгляда. Да какое там? К своим 29 годам я уже давно позабыла о всех обычных человеческих эмоциях и настолько обросла той ролью, которую для всех исполняла, что начала даже забывать, какая я на самом деле, какая у меня настоящая улыбка, искренний смех, неприкрытые чувства… Но для окружающих я казалась вполне нормальным и обычным человеком, чего я, собственно, и добивалась и что меня вполне устраивало. Но он почему-то с легкостью смог увидеть мою фальшь и игру, и не упустил случая мне об этом заметить. Это и было началом. Я боялась – я панически боялась, что он разрушит тот мир и ту жизнь, пусть и штучную и ненастоящую, но которую я с таким трудом и упорством возводила все эти годы. И тогда все – конец, я не выдержу, я сломаюсь. Единственное, что помогало мне жить и держало меня на плаву – это видимость стабильности и нерушимости моего маленького мирка, в котором я замкнулась. А он непрошено ворвался в него и начал по кусочкам его разбирать и перестраивать. Я усмехнулась, на душе стало тепло и как-то ностальгически радостно. Помню, сначала я всячески избегала встреч с этим мужчиной, но судьба словно вновь смеялась надо мной – и раз за разом дарила мне незабываемые мгновения наших случайных и мимолетных встреч. Я начала срываться. Постоянно спокойная, милая, тихая, радостная – я начала грубить ему, огрызаться, хамить, настойчиво рекомендовала не лезть в мою жизнь. Никогда не могла понять его до конца. Что он во мне нашел? Калека на инвалидной коляске с гадким характером и постоянными истериками… к тому же он был на 13 лет старше меня – солидный 42-летний мужчина. Но он незаметно вошел в мою жизнь, разбивая мой панцирь и обнажая мои воспаленные душевные раны, так и не зажившие с момента аварии, а наоборот – с каждым годом все более нагнивающие и поглощающие меня. Перед ним одним я становилась другой – я злилась, кричала, смеялась, плакала, грустила, мечтала… Да-да, мечтала! Я даже не думала, что еще умею это делать! Это был просто необыкновенный человек, спокойный, рассудительный, никогда не повышающий голос, но твердый, уверенный в себе, надежный. Только ему с легкостью удавалось рассмешить меня, вызвать улыбку или заставить плакать… Неудивительно, что со временем мы стали друзьями. Для меня он стал словно смыслом жизни, теперь по вечерам я не рыдала в подушку, выплескивая в дневник все пережитое за день отчаянье. Нет, я вспоминала прожитый день и улыбалась всему хорошему, что сегодня произошло. Я вновь научилась видеть красоту мира и находить радость в милых мелочах повседневности. После четырех лет знакомства он предложил мне жить вместе. Я была на седьмом небе от счастья, я просто не могла в это поверить, но согласиться на такое я не могла. Как бы ни поменялась моя жизнь, ничто не могло изменить того факта, что я была калекой, инвалидом, а меньше всего мне хотелось приковывать его к такому беспомощному человеку до конца жизни. Он имел все, а я ничего, и дать ему ничего я не могла. Мне было больно от этого, это тяготило меня, но другая, эгоистичная часть меня, так же не хотела и отпускать его, хотела, чтобы он всегда был рядом. Вечная борьба с самой собой не давала мне покоя. А он не покидал попыток убедить меня не упрямиться и просто радоваться жизни и тому, что она мне преподносит. Как же можно на все находить такие простые ответы?! И вот, спустя еще три года, я наконец сдалась и признала полное свое поражение – я не могла без него и ничто уже не имело значения, лишь бы он всегда был рядом. И я ни разу не пожалела о своем выборе – он не дал мне ни на секунду усомниться в этом. За те годы, что мы прожили вместе, он раскрыл передо мной целый новый мир – столько красок, столько эмоций, столько незабываемых минут и ощущений!!! Я познала счастье иметь семью, и не просто семью, а полноценную семью – когда к тебе обращаются таким простым, но для меня таким волшебным и желаемым словом – МАМА. Нет, конечно, я детей иметь не могла, но он был разведен и имел дочь от первого брака. Когда мы начали жить вместе, ей было уже 17, и это смотрелось смешно, но в нашей семье было довольно обычным – что Лена (а так звали девушку) звала меня мамой! Лишь за одно это, за те ощущения, переживаемые в такие мгновения, – я готова была весь мир сложить у его ног!.. Конечно, шли годы, Леночка выросла, вышла замуж и подарила миру двух прекрасных девочек – Лесю и Лилию (или Лию, как я нежно любила ее звать). Мы с любимым остались жить вдвоем, если не считать постоянных визитов родственников. Это было прекрасное время, наполненное счастьем, теплом, любовью и радостью. Тем невероятней и нереальней мне казалась твоя внезапная смерть. «Уже 14 лет, как ты меня покинул, слышишь, я состарилась без тебя, теперь бы ты на меня и не посмотрел, правда? – пожилая 66-летняя старушка… Как ты там? Ждешь меня? Скучаешь? Я скучаю! Но мы обязательно вновь встретимся, просто еще рано, еще не пора…» Иногда я задумывалась, может, Бог просто испытывал меня, достойна ли я получить свою долю счастья? Ведь говорят, что каждому выделен крест, который ему будет под силу нести, значит, сломайся я на полпути – и это бы и был мой удел и моя вина: слабый и недостойный человек, не заслуживший ничем получить заслуженную награду. Покончи я с собой тогда, еще в больнице… и что бы изменилось? Земля бы продолжала вращаться, люди все так же жили бы, погрязшие в своих заботах, никому бы до моей жалкой душонки не было дела, кроме моих близких, которых бы я в одно мгновение состарила лет на 10 и у которых бы я навсегда отобрала из взгляда искорку жизни и счастья. И теперь я верю, что каждый прожитий в мучениях и борьбе с собой день был не зря – он приближал меня к нему, ни одна слеза, ни одна бессонная ночь не были напрасны – они подарили мне мудрость, они укрепили мой дух. Я потеряла возможность двигаться, я стала физически неполноценной – но это помогло мне ощутить жизнь по-настоящему, ее ценность и непревзойденность! Ценность каждого дня, каждой минуты! Человек от рождения уже богат – имея просто себя, имея безграничные возможности, но не видя и не ценя этого, просто существуя каждый день, откладывая «жизнь» на завтра! Успеется… это самое большое наше заблуждение! Почему я поняла это так поздно? Неужели для осознания истинных ценностей нужно было платить такую высокую цену? Возможно… Мне этого никогда не узнать. Да и не это важно. Важно, что я все же нашла свое место в этом мире, обрела долгожданный рай и смогла его сберечь и не утратить, не разрушить… Я очнулась от своих размышлений и осмотрелась: в комнате уже было светло. Подъехав к окну, я выглянула наружу. Погладив тихо спящего кота, я произнесла: - Вот ведь, а еще дождь обещали… Посмотри, Шерлок, солнце сходит!..