Гипотеза о знании

Однажды днём, я зашёл вглубь города, где не бывал никто. Это был солнечный день, без облаков. А я просто шёл по улице, пока не появилась навязчивая идея, повернуть направо, дорога, ведущая куда-то далеко, где сгущался мрак. Раньше, сколько бы я не ходил, я не замечал этого «секретного» прохода. Перед этим поворотом я остановился, я бился с самим собой у себя в голове. Я говорил себе «зачем мне туда идти?», но навязчивая мысль не уходила. Она сверлила мои мысли. Я поднял правую ногу, и сделал шаг. Потом второй. Как будто прошёл чрез какое-то желеобразное поле, которое меня отталкивало, говорила, чтобы я шёл прочь, но с каждым шагом мне становилось легче идти, я приобретал уверенность идти вперед. С каждым шагом солнечный свет покидал меня, с каждым шагом я привыкал к тьме, и в конце концов, оставшись запертым меж двух кирпичных стен, где царил мрак, я мог видеть так же хорошо как и днём. Так мне казалось. Я видел кирпичные стены слева и справа. Видел каждый кирпич. Я видел плиты, по которым иду. Я видел себя. Но я не видел единственного. Света. Ни единого луча солнца. Впереди я не видел света, я ничего не видел. Подняв голову, я снова ничего не увидел. И, наконец, испугавшись, я медленно начал поворачиваться, в надежде увидеть луч света, свет с улицы, из которой я пришёл. Но опять же я ничего не увидел. Я никогда не страдал клаустрофобией, но стены как будто сдавили меня. Я начал часто дышать, воздуха не хватало. А запах воздуха был каким-то тухлым. В надежде убежать пока есть время, я начал бежать назад, откуда пришёл. Я бежал, потеряв счёт времени. Ноги дрожали, я запыхался, но бежал, пока совсем не выбился из сил. И снова навязчивая мысль. Обернуться. Обернуться назад. Обернуться и увидеть. Увидеть то, к чему я шёл до этого. Я не видел пути назад. В ту солнечную улицу. В ту прекрасную погоду. Вокруг была тьма… и кирпичные стены. У меня мурашки побежали по коже. От волнения я вспотел, а моя нижняя челюсть дрожала, выбивая чечётку. Я закрыл глаза и начал медленно поворачивается. Мои ноги медленно двигались, не отрываясь от земли. Руками я упёрся в стены, чтобы не упасть. И вот когда, я повернулся полностью, я начал медленно поднимать веки. В начале я ничего не увидел, а потом как будто кто-то начал наводить резкость у меня в глаза, увидел перекрёсток кирпичных стен, с мешком посредине этого перекрёстка. Я медленно передвигал ноги. Двигался буквально по сантиметру за шаг. Но моя цель была близка. Это тот мешок, как будто освещался изнутри. Я больше не видел вокруг себя вдоль идущих кирпичных стен. Они были видны только вокруг этого мешка. Я подошёл поближе. И увидел, что это был вовсе не мешок. Это был маленький человек, или что-то на подобии человека, укрытый в старую грязную ткань. Он дрожал он холода. Или от чего-то ещё. Посмотрев на него, а после оглядевший, я больше ничего не мог видеть кроме него. Он как будто испускал свет. Но свет не солнечный, ни тот, который дают нам лампы, не свет, исходящий от костра. Этот свет был его собственный. Может быть, это был свет его души. Этот свет не ослеплял глаза. Он был как будто чёрным, как будто невидимым. - Кто ты? – спросил я беззвучно, пошевельнув губами. Я не услышал собственного вопроса, потому что я не произнёс его вслух. Я просил ещё раз, пытаясь чётко шевелить языком и губами. И на этот раз я спросил вслух, но очень тихо, тихим шёпотом. Но этого было достаточно, чтобы мой вопрос был услышан. - Никто. В самом плохом смысле этого слова, - ответил голос. Он был уверенным, чётким, наполненный решимостью, но детский. Не смотря на то, что произнёсшее эти слова тело дрожало, голос же напротив ни разу не дрогнул. Эти слова врезались мне головы, а я замер. Я не знаю, через какое время я очнулся, от этого состояния. Состояния задумчивости, или же состояния ступора, когда ты не осознаёшь действительности, или же от состояния не существования. Как будто я рассеялся, а теперь вновь собрался в самого себя. И я снова спросил его: - Где я? - Нигде. - Я жив? - Это ты мне ответь на этот вопрос. Ты… живой? - Я вижу своё тело. Я осознаю действительность. Я мыслю. Значит я живой. - А ты уверен…, что ты осознаёшь… всё это? Всё, что с тобой происходит… сейчас? Я ничего не ответил. Его слова снова врезались мне в голову, и эхом блуждали по моему разуму. Я снова очнулся от состояния не существования. - Как мне осознать это? - Что это? - Всё, что со мной происходит. - А что с тобой происходит? - Ну-у, - я задумался, и через какое-то время продолжил: - Я говорю с тобой. В ответ я ничего не услышал и тогда я задал правильный вопрос. - Как мне понять, что ты говоришь? - Представить то, что я говорю. - А если представить это не возможно? - Тогда попроси меня сказать снова. - Тогда… кто ты? - Я – никто. Я не важен. Я не нужен. Но я составляющая всего. - Где ты сейчас? - Я здесь. - Здесь – это где? - Везде. - Тогда ты бог. - Нет. - Тогда кто ты? - Я – никто. - Я это уже понял. Но почему тогда ты не бог, раз ты везде. - Потому что я не он. Я не тот смысл, который ты вкладываешь в этом слово. Я молчал, пытаясь понять, что он говорит. - Что ты делаешь? - Я умираю. - Как долго ты умираешь? - Всю свою жизнь. - Как долга длится твоя жизнь? - Столько, сколько я помню себя, сколько я помню людей, сколько я помню их чувство ко мне, чувство ненависти из-за чувства страха. Я думал. Я растворился в своих мыслях. Я почувствовал необычайную лёгкость. Я перестал чувствовать своё тело. Я испугался. Я очнулся. И ничего не увидел, кроме тела, с которым я говорил. - Что со мной происходит? - Ничего. - Но я чувствую себя странно? - Ты боишься? - Да. - Почему? - Потому что я не знаю. - Ты хочешь узнать? - Да. - Но ведь, правда так же страшна, как и незнание её. Тогда зачем тебе знать правду. - Чтобы я смог, что сделать. - Но ты и так что-то делаешь. - Что я делаю? - Ты говоришь со мной. - Тогда, что мне надо сделать, чтобы узнать правду? - Говорить со мной. - О чём? - О том, что важно. Что важно сейчас. - А что важно? - А что важно в любой истории? На этот вопрос я не знал ответа. Я не знал, что ответить, поэтому молчал. Но потом меня осенило. - А что важно в любой истории? - То, что важно в этой истории. - И что же важно в этой истории? Вопрос, на который я не слышал ответа, долгое, как мне показалось, время. - Правда. - Так в чём же, правда? - Это не правильный вопрос. Не много помолчав, я спросил снова: - Что есть правда? Что есть правда сейчас? - Я есть правда. После этих слов я долгое время не говорил. Я слушал. - Сколько я себя помню, я был окружён людьми. Я боялся их, потому что не понимал. Они боялись меня, потому что не знали меня. А узнав, не поняли меня. В конце концов, они меня возненавидели. Все меня возненавидели. Потому что я был другим. Отличным от них. Они проявляли ко мне свою ненависть, но в душе боялись. Я знал правду. А они обманывали самих себя. Тогда я решил уйти от них. Раз я страшен для них, так пусть они и не будут видеть меня, путь они не будут знать обо мне. Я был их «врагом». Потому что был другим. Они были едины. Но потеряв «врага», они начали его искать в друг друге. И так они разделились. Они выживали, потому что были сильны, и погибали, потому что становились слабыми или были таковыми изначально. А я выжил, потому что смог убежать. Убежать от слабых, убежать от сильных, убежать от всех и от самого себя. Я был никем. Я смирился, но не смог найти себе роль. Роль, которую исполнял каждый. Она была у каждого своя. А у меня её не было. И я скитался, будучи никем не замеченным, никого не замечая. Я как будто бы растворился, и, наверное, даже умер… но ожил. Мне воскресил плач ребёнка, которого в последствии спас, но я не получил благодарности, потому что меня никто не замечал, потому что я хотел, чтобы меня никто не замечал. Тогда я стал тенью. Тенью этого мира. Взвалил на себя ответственность. С которой не справился. Я спасал жизни. Не только людей. Но спасая одних, я убивал других. Спасая других, я убивал первых. Спасая всех, я не спас никого. Даже себя. В итоге, я взвалил на свои плечи ещё больший груз, чем у меня на плечах до этого. Вину. Всеобщую вину. Вину других. Вину тех, кто и не был виноват. Вина меня уничтожила. Но я выжил, потому что я ещё хотел жить. И вернувшись в этот мир, с новой Силой, Силой всё изменить, Силой, что заставляет людей творить чудеса, творить невозможное ранее, я пришёл в «мир людей». Мир, где для меня всегда была, есть и будет, ненависть и страх, а возможно даже зависть, я натворил ещё большую ненависть, ещё больший страх. Я стал ненавидеть себя, я стал бояться себя. И во мне осталось жить последняя Сила. Сила, что заставляет людей жить из-за дня в день, из года в год. Проживать бесценные годы своей жизни. Но я не был человеком. Люди нужны. А я… Я не нужен. Я был когда-то нужен. Но не сейчас. Потому что я выбрал путь… Путь ненужности. Потому что тот путь, на котором я был нужен, я отверг, и свернул в место, где нет дороги. И осознав всё это, я нашёл знание. Знание, которое ищут все люди. Рано или поздно. И найдя его, я понял, что мне больше ничего и не надо. Что это знание и есть то высшее, что я искал. То, что ищут все. То, что нужно всем. Но так же я понял, что не должен этого говорить на прямую, я должен лишь помогать найти вернуть нить, которая распутает весь клубок. И это знание я только что даровал тебе. Потому что мы похожи. Нет. Потому что ты нашёл меня. А если ты нашёл меня, а значит ты искал меня. А теперь иди. - Куда? – удивился я. - Ты сам должен найти дорогу. - Тогда скажи где я? - Ты по ту сторону всего одновременно. Там, где неспособен быть человек, который не ищет этого. За гранью невозможного. Т.е. за гранью мира. - Мир невозможен? - И да. И нет. Что среднее между да и нет. Везде есть средина. Но найти её может только тот, кто ищет. Я умираю. У тебя осталось время на один вопрос. - Тогда как мне отсюда выбраться? - Также как ты сюда попал. Ты пришёл сюда, пытаясь убежать отсюда. Так уйди отсюда пытаясь идти вперёд. - Я не понимаю. Мне показалось, что произошёл взрыв, или что-то похожее на это, как будто сразу все стихийные бедствия разозлились на меня и «пошли в атаку». - ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ, - громкий злой голос, как будто сверливший в моего голове сразу тысячу отверстий, говорил, - ТАК ЗНАЧИТ, ТЫ ЭТО НЕ ТОТ, КТО ИСКАЛ МНЕ, НЕ ТОТ, КТО ЖАЖДАЛ ЗНАТЬ, НЕ ТОТ, КТО ЖАЖДАЛ ПОНЯТЬ. О горе мне! ЭТО ВСЁ БЫЛО ОШИБКОЙ. Я ОШИБСЯ. И прежде чем, неведомая сила начала толкать меня назад с невероятной силой и скоростью, которые отзывать невероятной болью у меня на теле, я услышал плач. Меня вытолкнуло оттуда, куда я шёл. Яркий солнечный свет, меня ослепил. Я не смог увидеть машины, которая сбила меня. Но я жив. А может и нет. Я очнулся в больнице. Какой странный сон мне приснился. Однако, что-то в мире изменилось. Что-то стало по-другому. Или может, изменился я. Но я ничего не понял. Ничего не понимаю. Мне страшно. Я не знаю почему. Я хочу забыть всё. Всё, что знал, всё, что видел, слышал или чувствовал. Хочу, не боятся. Если не помнить ничего, то можно и забыть страх, а значит, можно не боятся. А значит, проблема решена. А значит, цель достигнута.