Кот Бородач или мой хозяин идиот

      Эта история про одного очень обычного кота, которого зовут Бородач. Ну, имечко я себе не сам подобрал это всё мой хозяин.       *Эй, который в данный момент лежит у себя в постели и не собирается вставать, не смотря на то, что большой и здоровый отец будил его неоднократно. Тогда пришлось взять это дело в свои лапы, так как я мышкин сыр сильно хочу гламкать. Я запрыгнул на кровать хозяина и сев на грудак, бдительно начал его гипнотизировать, но к сожалению мои способности гипноза слишком малы, чтобы поднять на ноги такую тушу мяса. Поэтому я обильно начал орать ему прям под ухо, но и это не совсем помогло, он лишь вышвырнул меня с кровати. Тогда я принялся за кардинальные меры, это было очень не просто, но я всё же смог навалить кучу под кроватью. - "Извини. Эй, ну иначе никак".       Спустя пару минут, дивный аромат чарующей лепёшки дал о себе знать, мой хозяин, Эй, проснулся, и со словами "Какого хрена?!" искал мой утренний подарок. Честно признаюсь, даже душ так не бодрит как кусок дерьма лучшего друга.       Когда хозяин был одет, дерьмо убрано, а завтрак съеден, Эй понял, что опаздывает на учёбу. Схватив свой рюкзак он рванул к двери, но ту же отец его громко окликнул: - Эй, балбес, а ну забирай своего кота с собой. Я не хочу чтобы он тут обоссал всю квартиру, пока ты в своей шараге.       Хочу признаться, что я и в прям ссу по квартире, как в хвост укушенный. Но ведь не просто так! Дело в том, что я вечно слышу какие-то звуки и шорохи то в одной, то в другой комнате, то ли это тараканы то ли мыши. Хер знает, но услышав, что я наконец увижу шарагу моего хозяина, я уже обоссал все комнаты вовсе не из-за грызунов. Эй засунул меня в свой же рюкзак, где я просидел полчаса среди учебников и заляпанных тетрадей, в итоге мне очень наскучило это всё и я решил выбираться.       Но я догнал, что этот замкнутый пропахший изнутри грязными носками мешок оказался завязанным и вот тут я жалобными воплями начал звать хозяина на помощь. Открыв мешок, через пару минут я резко выскочил из этого капкана, и увидев кучу пялящихся на меня морд взбдил, что именно в эту минуту у моего хозяина идёт урок. Женские особи тут же начали умиляться, ну а мужская неоднократная ошибка природы ржала, словно то лохматое чучело с кривыми зубами из телика, которого человеки прозвали конём. Я взглянул на хозяина, он виновато опускал глаза, словно это он перед выходом из дома нассал в ботинки отца. Подумав, что все ржут над Эй я прыгнул на самого ржачливого, который чем-то мне напоминал пса с нашего района, что вечно любит меня погонять, исцарапав этому псу всё лицо.        Старшая женская особь приказала хозяину увести меня и показать ветеринару на наличие бешенства. Мышкин сыр, какое бешенство? У меня его отродясь не было, но всё же меня увели от морд и понесли уже к другой, которая мне не нравилась больше всего. Но что-то хозяину шандарахнуло в бошку так, что он забыл зачем шёл к морде вообще, ведь придя на место он с чего-то решил, ЧТО МЕНЯ НАДО КАСТРИРОВАТЬ! -" Что?... Какого?..."       Услышав эти слова я не просто возмутился, я впал в бешенство и начал херачить в кабинете всё что можно. Пытаясь меня поймать, Эй и морда твердили, что всё будет хорошо. Им мордам и будет хорошо, а мне потом как на улицу выходить и смотреть в глаза котам, а говорить-то про меня что начнут, что кот без яиц щеголяет? Я бы посмотрел на хозяина без яиц, как он без них в шарагу будет ходить и подкатывать к женским особям. Всё стало на свои места, когда оказалось, что у Эй нет денег на эту операцию и он всего-лишь хотел узнать, что и как она делается. Получив большой список к причинению большого ущерба кабинета морды, там вышла довольно большая жопа по взгляду хозяина.Возвращаясь домой, Эй со мной не разговаривал, да и вообще своим взглядом обвинял во всём меня, будто я сам предложил себя кастрировать.       Вернувшись домой Эй улёгся на кровать, а я хотел прилечь на то самое место, куда ложусь постоянно, на толстовку хозяина, ну что за дела? Её на месте не оказалось... Тогда я потопал туда, где она ещё может быть, и я был прав, мама вернулась с ночной смены и кинула её в ящик с дыркой. Слава великому Будде, что там ещё не начало крутиться. Я залез в дыру и начал среди всех тряпок искать именно свою, и тут дверь закрылась! У меня глаза круглые, я не в курсах что делать, начал звать на помощь, да, точно, на помощь, но тут-таки начинает течь холодная вода около моих лап, я начал орать что есть мочи пока ящик ещё не начал крутиться.       На этом я бы уже закончил свой рассказ о моём последним дне, НУ ХРЕНУШКИ ВАМ, Я ЕЩЁ ЖИТЬ ХОЧУ!       И тут плотное стекло ящика отворяется и я весь мокрый, с круглыми глазами и трясущимися лапами выползаю из этого ада. Как я догадался, этот балбес Эй закрыл дверцу и нажал пуск не догадываясь о том, что там мог быть я. Из этого следует сделать большой вывод и предупреждение: 1) Всегда просыпайтесь когда ваш кот будит вас, пока дело не дошло до лепёшки... 2) Если вы запихнули кота в сумку, помните, что там довольно не так уж приятно может пахнуть... 3) Никогда не шутите перед котом, если шутки касаются его яиц. Это может закончится трагедией в большую жопу... 4) Постоянно проверяйте стиральные машинки перед стиркой... и после... ну вдруг ещё можно будет спасти.... Мда, классно шутканул... Кот Бородач.