Город

Лежать под звездами с бутылкой дешевого алкоголя и музыкой в наушниках, лежать и смотреть как сферы сталкиваются в небе, лежать и ощущать как колется и щекочет тебя трава, ощущать легкий приход от таблеток и кофеина. Во всех конечностях одновременно и сладкая нега, и разрывающая сила, желание что-то сделать, куда-то уйти, перевернуть этот мир, сбежать..сбежать..сбежать.. Бутылка пустеет, и я чувствую грусть, хотя я уже порядком напился и не могу глядеть перед собой. Жара и ночная прохлада, душно и комары гудят над мои мертвым телом, но я не шевелюсь, не встаю, не иду куда-то, а лишь смотрю, как спутники с неба посылают мне мысленный привет. Один из них движется порядком быстрее остальных, привет внеземным цивилизациям, я напился, я хочу разговаривать с собой, хочу разговаривать с небом, хочу, но в зубах уже третья сигарета подряд, которая усугубляет мое состояние, но я чувствую себя лучше, мне нравится эта оторванность от мира, как будто кроме меня сейчас никого не существует, кроме меня и того что у меня в голове, а я не могу остановиться думать, хотя небо отбирает все мое внимание. Пришла прохлада, меня закусали комары и я забрался домой, но дома тоже никого и там меня никто не ждет, весь свет выключен и горит только настольная лампочка, я погашаю ее и открываю окна на распашку, чтобы слышать что я не один, чтобы слышать ночное молчание города, изредка проезжающие машины, шепот ног редких проходящих людей. Я вываливаюсь из окна и дышу так глубоко, чтобы почувствовать, как мои легкие надуваются, чтобы почувствовать, как скрипит грудная клетка, чтобы кости в позвоночнике хрустнули. Мне так не хочется спать или спать одному, хочу ли я открыть свой рот и позвать кого либо или так и умру здесь один, пьяный, молча. Меня ничего не пугает, не сейчас, я слишком расслаблен. Я смеюсь сам над собой, когда пробираюсь по коридору до туалета и встречаюсь с каждой стеной. Я спускаю, и мне становится легче, можно продержаться еще несколько часов, но не хочется трезветь, а выходить еще за одной невозможно, ведь деньги уже закончились, а путь кажется таким невыносимо примитивным и далеким. И я ложусь на пол в своей комнате, ощущая сквозняк на затылке, ложусь и расправляю все свои руки и ноги и отравляю себя сигаретным дымом, чтобы еще хоть немного не отпускало, потому что мне сейчас так спокойно и хорошо. Никто не придет и не собьет режим, но чего-то как будто не хватает. Я один или меня много? Я иду на кухню и варю себе кофе, не понятно зачем, но мне кажется, так будет лучше. Выпиваю таблетки от головы и собираюсь включить себе что-то ненавязчиво грустное, но как всегда не могу сделать выбор, а потому отчаявшись включаю любое кино, которое вспомню. И понимаю, что лучше было бы сбежать..сбежать..сбежать.. И я засыпаю.