Фея

Поспать и насладиться счастливой жизнью удалось всего на пару часов, потому даже ясное небо и снопы солнечных лучей, настойчиво пробивающиеся в квартиру, не могут поднять мне настроение. Но это, к счастью, моя единственная проблема на данный момент, так как я успел привыкнуть к вечному недосыпу и чувству разбитости. Лениво потягиваюсь, встаю с кровати и направляюсь к окну. Теперь вид за ним не так сильно давит, вообще, все совсем другое, если сравнивать с ночью: пейзаж, общая атмосфера и феи почему-то не видно, она, видимо, отдыхает после ночных посиделок с таким скучным собеседником как я. На улице человек терпеливо дожидается автобуса, будто тот сможет увезти его от насущных проблем в далекую страну, полную разноцветных фейерверков и радужных единорогов. Но ведь все мы чего-то ждем. Вот и я жду. Тебя. Да, все еще жду, жду...Проходящими мимо, мчащимися в пустоту днями, смущенными своим великолепием закатами. И знаешь, обязательно дождусь, я уверен. Ведь тот, кто не теряет веру даже в, казалось бы, безвыходной ситуации заслуживает награду? Однажды ты придешь, точно-точно придешь, и все будет по-старому, как тогда, в моем далеком и счастливом детстве...Когда я, будучи совсем несмышленным и наивным ребенком, не замечал очевидного: ни фальши, ни лицемерия и эгоизма, коих в тебе больше нужного. Хотя очень пытался найти в твоем светлом божественном образе хоть малейшую каплю несовершенства. Теперь же я отчетливо вижу каждый твой недостаток в мельчайших подробностях, но мой больной разум продолжает отождествлять тебя с Богом уже, видимо, по привычке. Воображение рисует завораживающие картины нашей встречи: вот я, утомленный долгой разлукой, бегу к тебе навстречу, лишь увидев знакомые очертания любимой фигуры. Ты сжимаешь меня в объятиях и, наверное, извиняешься за доставленную боль, а я, разумеется, вмиг прощаю тебе все обиды. Ведь на тебя невозможно обижаться да и не хочется совсем. Мы и так потеряли слишком много времени, чтобы тратить его на бессмысленное выяснение отношений. После душевной долгожданной встречи мы поедем ко мне домой, чему я буду несказанно рад, а там, возможно, я впервые стану взрослым и прямо на своей кровати, что когда-то была наполнена пустотой и одиночеством полностью отдамся тебе. Ведь за столько времени общения у нас не было ничего серьезнее объятий. Не знаю, возможен ли такой исход, но я точно уверен, что мой первый раз будет с тобой, ибо иначе просто не может быть. Только тебе я могу полностью довериться, по-другому не получается от слова "совсем". Из раздумий меня вырывает противный звук будильника. Завел его, чтобы не пропустить тренировку, уж слишком часто я стал забывать о важных вещах. (Действительно важных, ибо тренировки-это одна из немногих причин, по которой я выхожу из дома). Наспех собрав вещи, я покидаю и так пустую (даже при мне) квартиру. Улица пахнет выхлопными газами автомобилей, прохладой и чем-то еще, таким странным, но все же приятным. Я неразборчив в запахах, к сожалению (но запах Виктора, без сомнения, могу узнать из тысячи других​) Все вокруг напоминает мне о тебе, каждая улочка и дорожка Петербурга, каждый уголок этого печального города-буквально все связано с тобой. Возможно, это и есть ключевая причина, по которой я ненавижу выходить из дома.

***

Тренировка проходит быстро, будто в тумане. Мои мысли спутаны и привычно заняты тобой, а тело по инерции движется в такт веселой мелодии. Именно во время прокатов я полностью отдаюсь льду, он холоден, независим и нереально красив, впрочем, как и ты. Как вложить в выступление светлые чувства, если внутри меня один большой комок боли и обиды, растущий с каждым днем все стремительнее? Откатав​ идеально с технической стороны программу, поставленную Яковом, я прошу его перенести следующую тренировку на вечер. Мне нужно нормально выспаться, хотя бы ночью забыть обо всем. Но ты ведь и во снах преследуешь меня, и это пугает получше любого кошмара. Пугаешь не ты, а моя одержимость, ибо видеть тебя всюду-уже не норма. Покидаю здание ледового и стремлюсь скорее попасть домой, туда, где никто не ждет, где жизнь перестала цвести несколько месяцев назад, после твоего ухода. Денег на такси не оказывается, поэтому добираться приходится пешком. Иду по забытым большинством дорогам, живущим своей жизнью, чтобы избежать лишних встреч с людьми. Проблем и так хватает, а искать новые совсем не хочется. Наконец, прихожу домой, уставший и измотанный, как морально, так и физически. Заваливаюсь в квартиру, запираю дверь и иду в комнату, где меня уже ждет привычное одиночество и старая мебель. Фея все еще не появлялась, потому от скуки все же решаю немного поспать. И отключаюсь, едва голова касается подушки.