Bridge of hope

«Перед любовью бессильны мрак и ужас смерти» Г. Ибсен

***

Сегодня ровно три месяца, как умер папа. Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет. Мне его не хватает, не хватает так же, как и брату с мамой. Как так получилось? Почему хорошие люди уходят вот так? Это же просто несправедливо! Нечестно! Недавно в учебнике по психологии я прочитала о четырех стадиях переживания того или иного горя, через которые проходит человек каждый раз, как сталкивается со смертью близкого, важного человека. Нет, пожалуй сталкивается с потерей, ведь человек может и остаться в живых, но уйти, ты можешь его потерять. Всего четыре стадии, все длятся разный промежуток времени и у каждого человека он свой. Отрицание, гнев, депрессия, принятие — верные спутники того, кто потерял близкого, важного, дорогого ему человека. На какой стадии сейчас я, спросите вы? Опять на первой. Почему опять? Почти сразу после трагедии с отцом, я познала еще одну боль — ту боль, что испытываешь, когда понимаешь, что близкий тебе человек еще не умер, но ты его уже потеряла. Он сам ушел. Точнее, сбежал. Да, меня бросил парень. С Егором я встречалась больше двух лет. Срок небольшой, знаю, особенно для моего возраста. Мама мне упрямо твердит, что пора заводить семью, устраивать свою личную жизнь, рожать детей, в конце концов. Почему, если она и ее подруги в двадцать один год решили обзавестись семьей, нарожать детей и прочее, то и мне следует поступить так же? Я не готова. Я не ною, нет, но я не могу. Почему? Потому, что я в двадцать один год без парня, без собственного жилья, я вообще без всего. Я ребенок. Да, смешно, но я не могу быть полностью самостоятельной. Я не в состоянии справиться без чьей-либо помощи. Парень не проблема. Без Егора я проживу. Но не сейчас. Я бы справилась в любой другой момент. Если бы папа был жив, мама бы не сидела на успокоительных, а брат не создавал лишних проблем. Нас вызывают в школу каждый день. Позавчера он подрался с первоклассником, в среду чуть не довел учительницу до нервного срыва, а в позапрошлый четверг умудрился нахамить, а потом сбить с ног директора школы. И так постоянно. Психолог говорит, что так на него повлияла смерть отца. И без того сложный характер стал жестче. И вот, когда мне необходима поддержка, когда у меня труднейший период в жизни, от меня уходит мой молодой человек. Леся, извини, но мы должны сделать перерыв в отношениях на неопределенный срок. Егор. Пришло лишь SMS. Какой-то гребаный текст на экране смартфона. Все. Он не осмелился подойти, посмотреть в глаза, и без того наполненные болью и отчаянием. Да, в последнее время я выглядела не лучшим образом, но прекратить наши отношения вот так… отвратительное чувство просто бьет через край. Чувствую себя чашей, некой емкостью. В меня наливают серную кислоту, не думая о последствиях, что будет с этой чашей? Как она это выдержит? Плевать. Вот и на мои чувства всем плевать. Нет, я не принуждаю каждого обо мне заботиться, танцевать вокруг меня на задних лапках, я хочу одного, чтобы меня любили. Смешно, правда? Все этого хотят, но не все показывают это желание, не все об этом говорят. А я говорю. Я ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Хочу не слышать об этом, как было с Егором. Я хочу это ощущать. Ощущать каждой клеточкой своего тела, ощущать, как это чувство защищенности и необходимости проникает в тебя, в сердце, в самый центр. Но любила ли я Егора? Да. Да, черт возьми, любила! Но вряд ли его это когда-нибудь волновало. Даже когда мы занимались сексом ему было плевать. Плевать, делаем ли мы это по любви. Что за отношения у нас такие были? Честно, но я даже не задавалась этим вопросом раньше. А что теперь? Теперь я знаю ответ на этот вопрос. Мы только состояли в отношениях, мы просто трахались, как кролики каждый божий день, мы целовались, мы… боже, парадоксально, но мы даже смеялись, мы шутили. Что это было? Друзья, которые занимаются сексом и являются только официально парой, потому что не любят друг друга? По всей видимости это было именно так. Подведем итоги: папы больше нет, любимого человека больше нет, смысла в жизни больше нет. Выход? Суицид. Назовете меня дурой, скажете, что это не выход — вы будете правы. Абсолютно правы. Но я так больше не могу. Конечно, может случится чудо и меня что-то спасет от этого решения, но именно сейчас я направляюсь на мост. Заброшенный, безлюдный, достаточно высокий мост. То, что надо.

***

Как чувствует себя человек перед смертью? Странно. Ты вроде еще жив, но уже скоро умрешь, ты уже умер мысленно, у себя в голове. Умрешь по-собственному желанию. Вообще, суицид является отличительной чертой подростков. Я уже не подросток, но я приняла решение. Вот я уже еду в автобусе. До моста на нем я не доеду, выйду на конечной, а потом еще километр буду идти пешком до пункта назначения. Даже, чтобы умереть надо приложить массу усилий. Кажется, у меня паранойя: все пассажиры в этом чертовом автобусе смотрят на меня, будто они уже знают, куда я еду и что собираюсь сделать. Я знаю, что меня ничего не держит в этом мире, но все равно волнуюсь, мне страшно. Осталось немного, уже скоро я почувствую, каково это быть самоубийцей. А вот и моя остановка.

***

Мост пустой. Я здесь одна. Это хорошо, никто не попытается узнать, что молодая девушка делает на заброшенном мосту совершенно одна. Медленным, уверенным шагом я подошла к самому краю. Уже вечер, меня провожает в последний путь сумасшедшей красоты закат. Я села на край моста, свесила ноги вниз, куда скоро шагну, и решила насладиться закатом в последний раз, увидеть, как заходит солнце, погружает город во мрак ночи, оставляет его, как и я оставлю этот мир. Я всегда очень любила закат, да и рассвет тоже, но я сова по натуре, поэтому редко наслаждалась восходом солнца. У меня целая коллекция фото заката в разные дни, в разных местах, в разное время. Очень интересно наблюдать, как солнце заходит за горизонт, меняясь каждую минуту. Очень красиво. Если вы еще не наблюдали за этим, то обязательно сделайте это. Считайте, что это мой вам предсмертный совет. Не знаю, сколько прошло времени, но солнце исчезло, и пришло мое время исчезнуть из этого мира. И в этот самый момент мою дурную голову начали посещать глупые, совершенно ненужные мысли. А есть ли жизнь после смерти? Каждый решает для себя сам, но я верю в это. Не считаю, что это единороги, воздушные замки и белый свет в конце тоннеля. Но что-то такое определенно есть. Я верю. — Я верю, — прошептала я, разрушая ту хрупкую ночную тишину в городе. — Я тоже верю, — кто-то так же тихо, как и я прошептал у меня над ухом. Я не слышала шагов, я ничего не слышала и не видела. Подобраться незаметно, когда такая тишина вокруг… невозможно! — Я верю, что ты не прыгнешь, а встанешь и расскажешь мне, кто и чем тебя так обидел, ты не похожа на суицидницу, встань и поговори со мной, солнце.— прошептал тот самый человек-тишина.

***

— Мы знакомы? — в полном замешательстве спросила я этого странного человека. — Меня зовут Кирилл, а тебя…? — он вопросительно на меня взглянул, и я впервые утонула в глазах незнакомого человека. Они были очень красивыми, до безумия выразительными, в них хотелось смотреть вечность. Сам он внушал уверенность, полную осознанность того, что он говорит или делает. Впервые я увидела так быстро в человеке нечто перехватывающее дыхание. — Алеся, — я, совершенно не стесняясь, смотрела прямо в глаза и сделала огромное усилие над собой, чтобы оторваться от них. — Так что у тебя случилось, Алеся? Не от скуки же ты решила прыгнуть с моста, — он улыбался, улыбался мне так нежно, как улыбаются маленьким детям в ответ на их очень странные, но смешные выходки. А еще с той же нежностью и желанием спасти мне жизнь он стоял и смотрел на меня. Так смотрят на маленьких котят или на щенков. А еще так смотрят друг на друга влюбленные люди. Но Егор давно уже на меня так не смотрел. Я давно не встречала такой его взгляд, обращенный ко мне. Но каждому человеку он дорог. Этот взгляд может поднять настроение, может позволить почувствовать себя нужным, а может спасти жизнь… Да, так нужно почаще смотреть на людей. Я искренне желаю всем найти того человека, который бы так смотрел на вас. Это бесценно. Возможно, я смогу доказать это, но сейчас поверьте мне на слово. Не знаю почему, но я почувствовала, что могу доверять этому человеку. Я все рассказала. Про отца, про Егора, про странное нежелание жить. Я рассказывала, а он все слушал и не перебивал. Мне этого не хватало. Ну, вот просто, чтобы слушали и все. Человека нужно слушать хотя бы иногда, выслушать его, ободрить. Большего и не надо. Так становится легче жить и проблемы не кажутся такими нерешаемыми. Так я и докатилась до этого решения, до прыжка с моста — меня некому было выслушать. А сейчас меня слушал он, таинственный спаситель, подкравшийся совсем неожиданно. Буквально. Сейчас меня слушал Кирилл. Красивый, умный, уверенный в себе и в других, очень позитивный Кирилл. Возможно, я обязана ему жизнью, он не позволил спрыгнуть с этого злополучного моста, я осталась жива, но с кучей проблем на руках. — И так ты оказалась на этом мосту, одна, — закончил мой рассказ Кирилл. — Да. Но не одна. Ты сейчас со мной, слушаешь мое нытье, жалобы на всю эту дерьмовую жизнь. Не знаю зачем, но спасибо. Это было чертовски необходимо. — Я знаю. Но я пришел сюда не тебя спасать, а… — его голос надломился, но он быстро совладал с собой и продолжил спокойным и непроницаемым голосом — сегодня ровно год, как с этого моста прыгнула моя сестра. Я вообще-то часто прихожу сюда, — Я слушала его и почему-то начала плакать. Сомневаюсь, что мне стало жаль его и сестру, сочувствие я, конечно, выразила, но плакала я оттого, что осознала, как выгляжу со стороны. Я представила, как мой брат приходит сюда из года в год в день моей смерти. Стало тошно от своего эгоизма, но в то же время больно от всей херни в моей жизни. Ничего себе поворот — меня спас некий Кирилл, который потерял на этом мосту свою сестру, а теперь, пока я размышляю как поступить, он меня отговаривает от этого злополучного прыжка.