Джинни-яга против!

             Ура! Я среди нормальных людей, если конечно англичан можно считать нормальными. Из прошлой жизни у меня только потёртая волшебная палочка брата Билла и наличность, которую мой магглолюбивый папаша Артур позаимствовал у магглов. Надо отметить, что в Лондоне англичан немного, зато много индусов, пакистанцев, арабов, негров. Вижу группу молодёжи лет 25-30. Выглядят не очень хорошо, может хиппи, может бродяги. Подхожу к ним, спрашиваю того, кто мне кажется явным лидером. — Сэр, можно к вам обратиться? — Да, девочка? — Я сбежала из дома, где здесь можно поесть?       Мне дают яблоко. — Никто не называл меня сэром. Я вижу — ты странно одета. — Мои родители из религиозной секты. Я хотела бы найти место, где можно переночевать. Если там будет телевизор и горячая ванна с пеной, это совсем шикарно. — А что тебе мешало дома смотреть телевизор? — У нас дома нет телевизора, а вместо ванны и душа подвешенная на крюке садовая лейка. — Да, девочка, ты правильно сбежала. И давно ты сбежала? — Наверно час. У нас бедная многодетная семья и денег на покупку часов для меня нет. — А ты хочешь обычные или электронные? — Пользоваться электричеством моим родителям запрещает религия. — О! как страшно жить! — Поэтому я сбежала к нормальным людям. — Понимаю. А что ещё нибудь хочешь? — Бигмак, фанту и завести себе кота, — хочется простых западных ценностей, но про это лучше молчать. — А почему не завели? — Он слишком много ест. Мы не сможем его прокормить.       Все замолчали, охренев от услышанного. — У вас дома нет домашнего животного? — Есть крысы.       Все снова замолчали, переваривая услышанное. Про то, что крыс Питер на самом деле анимаг, им знать не обязательно. — Ладно, девочка. Платье у тебя поношенное и старомодное, надо бы новое. Давай мы тебя проводим, а то выглядишь слишком заметно. Как тебя зовут? — Мэри, — нет, что-то не то. — Нет, меня зовут Натали. Мне это имя больше нравится. — Натали, так Натали. Меня Алан, это Кэтрин, это Моника, это Стив, это Бетти. — Очень приятно.

***

      Добрые дяди и тети лет 25-30 проводили меня на место приёмки б/у одежды для стран третьего мира. Там есть вполне приличные вещи. Две девушки сопровождают меня. Стаскиваю через голову эту страшную мантию. — А трусы вам тоже нельзя носить? — Да, это дурное влияние этого мира. Здесь джинсы есть? — Конечно. — А сколько у тебя братьев и сестёр? — Шесть старших братьев, я самая мелкая. Ещё то ли трое, то ли четверо умерли. У нас плохо с нормальной медициной. — Пренебрежение медициной — это плохо. Наверно избалована? — Да, но насколько это позволяет наша бедность. — А какие перспективы дальнейшей жизни? — Религиозная школа под видом частной, после которой не устроиться среди нормальных людей. Я уже помолвлена с мальчиком по имени Гарри. Мне надо будет выйти замуж и родить десять детей. В крайнем случае пять. — Нам тебя жалко. — Мне тоже себя жалко.       Примеряю трусы с нарисованной собакой. Собаку зовут Снупи. Пять штук разного цвета вместе с ярлычками. Кто-то добрый сдал неиспользованные вещи. На мне шикарные красные джинсы и красная футболка. Мне подбирают красный девичий рюкзачок. Дают пакет, в который складываю классические синие джинсы, зелёное платье, несколько футболок и запас чистых трусов. Жить хорошо. Дают босоножки, кеды и набор полосатых носков всех цветов иностранной радуги. Что никогда не понимала, почему у них радуга шестицветная. Выходим из благотворительной конторы, меня встречают мои знакомые и вручают гамбургер. Денег сейчас мало, хватило только на гамбургер. Мы отправляемся к супермаркету. Юные джентльмены подзывают такси и получают за это вознаграждение. То ли десять пенсов, то ли двадцать. Попрошайничать здесь запрещено, а так джентльмен помогает джентльмену. В Англии отменили шиллинги. Теперь в фунте стерлингов сто пенсов, в книгах было по другому. Надо бы не спалиться.       Я иду посмотреть, что есть в торговом центре. Толпа туристов, как мне подсказывает Кэтрин, американцев, набирают еду в "Макдональдсе", который есть в этом торговом центре. Садятся с подносами за столики и рядом пакеты с запасом еды. Пользуюсь чарами незаметности и уволакиваю пакеты и два стакана с напитками. Иду вниз, там у наших ребят глухо. Подхожу и прошу о помощи. — Алан, ты бы помог даме.       Он с удивлением смотрит на меня. Откуда я такая возникла? Под этим чарами меня видят, но не задерживают внимание. — Давай. — Нутром чую, что надо валить. Нас будет ловить вон тот мужик в костюме. — Это охранник. Сейчас хватятся пропажу.       Идем к нашим дамам, которые за углом сидят прямо на тротуаре. Да, у англичан есть привычка покрывать некоторые места шипами, что бы не ночевали бомжи. — Откуда у тебя эта еда? — Ловкость рук и никакого мошенничества. Будем искать бигмак. — Где? — все недоумевающе смотрят на пакеты с едой. — В пакетах, где ж ещё. — А с остальным что? — А вы есть не будете? — Спасибо.       Бигмак мне нравится. Картошка-фри не очень, а когда она остыла, так вообще гадость. Соус карри — зло. Мне достаётся "Кока-кола". Не "Фанта", но меня это тоже устраивает. Причём полностью. Молочный коктейль со вкусом клубники мне нравится. Он был упакован в пакет. Подходит Кэтрин, которая потеряла меня в торговом центре, угощаем её едой. Чем мне нравятся эти молодые люди: они ни разу не спросили меня, кто я и откуда, не сдали "Бобби", угостили гамбургером и дали возможность нормально одеться. Ребята заработали фунт и тридцать пенсов. Негусто. Если бы я не покормила, пришлось бы питаться очень скромно. Оказывается, здесь на еду бывают акции. Поэтому иногда еду просто тырят. На местном сленге это называется освобождением. Супермаркеты не обеднеют. В месте, где они ночуют, есть кухня. Надо бы запастись едой и освободить пену для ванны. И шампунь.

***

      При входе в метро стоят охранники, но можно проскочить. Мне показывают, как. Да, по сравнению с московским метрополитеном — это дыра. Мы едем в третью зону. Здесь метро оплачивается в зависимости от зоны, но мы всё равно пушистые и ушастые.       Идём в магазин, накидываю на себя чары незаметности. Делаю это невербально, получается хорошо. Набиваем корзинки едой и хозтоварами, внаглую проскальзываю под ограничителем у неработающей кассы и выхожу из магазина с двумя корзинками. Ребята перекладывают добычу в сумку, иду на второй заход, на этот раз самостоятельно. Да, советская пропаганда не врала про дорогую еду. Любезно возвращаю корзинки в магазин. Старая добрая Англия уже двадцать лет перешла на метрическую систему, а дома считают в фунтах и дюймах. Ладно, мне в метрической системе даже проще. Двадцать минут от метро прогулочным шагом, я устраиваю набег на ещё один магазин и у меня есть мясо и мороженое. Странное сочетание, но это так.

***

      У англичан есть такое понятие, как сквоттинг. Какой-то индус купил дом, а туда заселилась молодёжь. Дом у англичан часто не то же самое, что у нас. У каждого личный подъезд. Три этажа, мансарда, подвал, сзади участок земли, где-то одна сотка. В этом доме живёт десяток сквоттеров. Меня представляют, сообщают, что я талантливая шоплифтерша и показывают "освобождённые" продукты. Дом отключили от света за неуплату, но его снова подключили. В одной из комнат есть маленький телевизор. Мне наливают ванну. Ванна большая, рядом душевая кабина, ванна посреди ванной комнаты, из эмалированного чугуна, судя по звуку, и ножки в виде позолоченных львиных лап. Я в восторге. Интересуюсь, можно ли перенести телевизор в ванну. Можно. И мороженое тоже можно. У меня первый глюк среди обычных людей. Мне показывают враждебное чудо техники, микроволновую печь. Я пытаюсь разогреть макароны и оставляю в тарелке вилку. Вилка неплохо искрит, даже видно через затемнённую дверцу микроволновки. Горячая, зараза... Ладно, я из семьи религиозных сектантов и мне можно немного ошибиться. Ванна без пены, грустно. Зажали? Мне дают шарик с маслом какой-то жожобы. Надо кинуть в ванну? Кидаю. Начинает пахнуть ароматическими маслами, ванна покрывается душистой пеной. Красиво придумали... Раздеваюсь, лезу в ванну. Мне вообще-то надо подумать о моём, как здесь выражаются, имидже. Если тётка в пятьдесят лет, привыкшая к тусовке в русской бане, раздевается и лезет ванну, не стесняясь, это одно, а сейчас мне формально полных девять лет. Надо бы вести себя скромно. Хотя у нас и в таком возрасте ходили в баню все вместе. Эти английские варвары наверяка не знают, какой кайф попариться в бане с вениками и потом нырнуть в прорубь... Дикари-с...       Мне приносят мороженое и пульт от телевизора. Вот оно — счастье. Волшебники могут сдохнуть от зависти. Надо сказать, что я очень удобно сбежала.       После ванны понимаю преимущество детского тела. Мне дают ярко-красный лак. Делать себе педикюр в детском теле гораздо удобней. Эти англичанки — милые дамы. Просто дали лак и никаких лишних вопросов.       Выделили кровать в комнате с Бетти. Я усталая иду спать. Жизнь налаживается...