Молодой бог

Никого не вини, если тебя прокляли. В своих грехах виновата только ты. Солнце встаёт на востоке, садится на западе — а проклятый сам накликал на себя беду. Это знали все. И я, разумеется. Солнце поднималось над деревьями много раз, и я следовала за ним, потому что больше никого рядом не было. Я впитывала в себя ласку жёлтого диска, ведь только он мог спокойно находиться рядом со мной. Светлый и святой, он сжигал мою заразу ещё до того, как она протягивала к нему свои ядовитые руки. Другие так не могли. Другие умирали. А я жила. Как могла и как умела. Старая избушка в лесу была моим единственным домом, а подворотни, скрытые в ночной тьме — моими охотничьими землями. Я знала каждый уголок в деревне так же хорошо, как знала все дырки в крыше моего маленького домика. Я забирала всё, что могло прожить хоть немного — подпорченные выброшенные овощи и битую посуду, порванные тряпки. Они такие же как я. Почти мёртвые. Никому не нужные. Времени нет, но есть жизнь, и я чувствовала, как она просачивалась сквозь мои пальцы. Страшные, неухоженные. Я видела девушек в деревне, я видела одну — иную — в дорогих шелках и в золоте. Они красивы. Их лица светлы, а одежды прочны, и их судьба — удачное замужество и материнство. Моё же тело было изнурено болезнью, моё чрево не могло дать ребёнка и во всём мире не нашлось бы мужчины, который добровольно прикоснулся бы ко мне. Отвратительна, бесполезна. Проклята. Улыбаться, выкашливая внутренности, трудно, но что мне оставалось? Смотреть на своё сморщенное лицо надоело ещё в детстве, поэтому я каждый приступ встречала с улыбкой: может, в мою дверь постучалась вежливая смерть? Но это был всего-лишь ветер, я вытирала губы и ползла под одеяло. Потому что зав­тра сно­ва вставало сол­нце, и мне при­ходилось как-то жить. Зачем? Для кого? Какой смысл в бесполезном топтании земли? Я бы умерла сама, давно хотела. Пыталась проткнуть себя ножом, но не хватало духу. Тогда я решила отдать себя солнцу и просто легла на землю. Было жарко, и я надеялась, что солнечные лучи заберут мою жизнь. Это было правильно. Давшая мне жизнь умерла сама от той же болезни, и только солнце оставалось рядом со мной. Хранило меня. Вело меня. Отдать себя солнцу — это предел моих мечтаний. Очиститься от внутренней скверны и сгореть в божественном пламени. Но я не смогла. Я оставалась жива. И я с этим смирилась. Я решила, что если я не нужна даже солнцу, то буду жить. Стоять внизу, на земле, и смотреть до болящих глаз, потому что должно же быть в моей проклятой жизни ну хоть что-то — хоть что-то! — хорошее. Светлое. Чистое. Если бы где-то был храм, посвященный солнцу, то я бы пришла туда. Говорят, святые люди терпеливы к тем, у кого в душе сильна вера. Даже если они такие, как я. Но такого храма нет. Странно, конечно, бог есть, а его места силы нет. Но, возможно, только я вижу в нём бога? Возможно, этот бог ещё молод, и только такие, как я, пограничные, могут видеть его, чувствовать его, знать о нём… Дура я. Просто приступ. И мысли мои пустые — так я думала. И я ошиблась. Как же я была этому рада, кто бы знал! Однажды я шла по лесу, и уходящее красное солнце било мне в спину — а потом ослепило взгляд. Я увидела своего молодого бога внизу, под своими ногами. Он упал с неба — так я решила, и он не смог меня разубедить потом. Но кто же это мог быть, если не бог? Его волосы были цвета солнца, а его тело не поддавалось моему проклятию. А ещё он прикасался ко мне, и у меня заходилось сердце и краснели щёки. Я никогда не была с мужчиной. Я была женой бога. В тот момент я поверила, что все мои страдания были ради того, чтобы бог Солнца — Зено, так он себя назвал — спустился ко мне однажды ночью. Он не вернулся по утру на небо, хотя диск снова поднялся, освещая всё вокруг, но это ведь просто значит, что мой бог был очень силён. Зено. Зено. Я повторяла его имя так часто, как могла. Я знала, что чем чаще поминаешь всуе имя божества, тем большую силу оно несёт. Я хотела, чтобы мой бог был силён. И чтобы он жил, как жил до меня. Долго и счастливо. Я знала, что мне осталось немного, и старалась прожить эти последние мгновения, подарив своему богу немного любви. Я люблю тебя. Я так сильно люблю тебя! А ещё я так благодарна тебе за то, что ты улыбался мне на прощание. Пусть наши души не встретятся в небе, но я передам тем, кого ты так горько любишь, все то, что ты шептал им во снах. Передам — и встану рядом. Надеюсь, моя душа хоть немного прибавит тебе сил, станет камушком защитной стены из чувств других близких. Мы будем следить за тобой. Мы будем охранять тебя. Поэтому — живи! Мой муж, мой бог. Просто живи.