Люди для грусти.

Думаю, эта часть будет совсем маленькой. Но все же хочется набросать хотя бы что-то.       На этот раз про вдохновение. Впрочем, это лишь близкое слово к тому, которое я искал и ищу. Нужного подобрать не смог. Это скорее о том, как я пишу. О способе, причине, времени и желании. Пожалуй, можно даже сказать, что это просто обо мне.       У меня есть несколько знакомых, да и на просторах интернета полно других писателей, так что не понаслышке знаю, как это делают многие другие. Пишут. Сочиняют.       Сначала долго-долго сидят и придумывают сюжет. Или же хватают его из зацепившихся мыслей. Продумывают сюжетные линии и персонажей, их характер и подходящую внешность. Я всегда поражался этому. Честно.       Я никогда не могу придумать сюжетную линию полностью. Я никогда не знаю, что будет в следующей главе до ее написания. Никогда не знаю, чем все закончится.       Все мои мысли, все ситуации в рассказах (опубликованных не только здесь, а в целом) взяты из ниоткуда. Из моей реакции на что-то. Из реакции людей вокруг. Из настроения. Я могу смотреть какой-то музыкальный клип, и вдруг мне придет в голову конкретная сцена, которую срочно нужно записать. Я могу разглядывать улицы из окна автобуса и вдруг быстро начать печатать в заметках, даже сам не понимая, зачем и что. Это может быть песня. Это может быть книга. Это может быть клип или фильм. В последнее время все стало даже хуже. Я зависаю на отдельных словах. На лучах солнца или облаке. На окнах дома или еще чем-то все менее и менее масштабном. Не то чтобы меня это пугало. Нет. Скорее искренне удивляет. Теперь я практически не выпускаю из рук телефон, чтобы всегда мог записать то, что придет. Да, многое из этого остается для меня загадкой. Но периодически (очень редко) из нескольких таких отрывков что-то собирается. Как будто в голове складывается картинка. И я сам сижу в полнейшем шоке от того, что произошло. От того, что что-то собралось. И только тогда я начинаю оформлять это в полноценное произведение.       Но мне неимоверно сложно соединять эти отрывки вместе. Моей самой большой проблемой является дописать связующие нити в них. Как будто мне приходится собственноручно сшивать расходящуюся ткань. Я не привык работать с иголками. И каждый раз, когда я это делаю, очень сильно боюсь и сомневаюсь. Боюсь, что этими связками испорчу всю картину. Сомневаюсь, что связка подойдет, что нити правильного оттенка, что это вообще здесь нужно. Поэтому в такие моменты главы пишутся очень долго. Из-за каких-то связующих предложений, из-за, казалось бы, неважных рутинных моментов.       Наверное, мне стоит извиниться за то, что так много сомневаюсь. За то, что вечно пишу медленно и непоследовательно. Хватаюсь то за одно, то за другое. Никак не могу закончить начатое.       Но, пожалуй, в этом весь я. Логичный в мыслях. Нелогичный в поступках. Умудряющийся цепляться за что-то обычное в жизни, обращать внимание на какие-то повседневные мелочи. Переоценивающий свои возможности и страдающий от нехватки таланта. Выливающий свои мысли на невинных людей, прося их разобраться в собственном бреду. Добро пожаловать в мой мир. В котором царит, пожалуй, назову это вдохновением, ведь нужное слово еще не подобрал.