Запись из дневника Зэро Кирию.

Кто-то говорит, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласен.Я любил танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто заново. Мне было почти 17, и тогда я увидел ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потерял лучшего друга. И это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться. Мне позвонили и сказали,что Хару больше нет. Я шёл домой, и не мог поверить, что все, что было до этого момента, исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе. Вся моя жизнь, которую я помню с детского сада - как смешно шутили на переменах, как подкалывала меня провожая домой - все это стало одним пустым звуком. И если бы у меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчал и нарисовал бы пунктир. В аптеке, покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга, и боли то не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышал телефонный звонок, телефонный голос и бросил трубку. Водитель грузовика заснул, выехав на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей. Сердце разрывалось изнутри, потому что диагноз одиночества - это как лед за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. Еще вчера 16 лет и знакомое "пофиг", а сегодня один и за все отвечаешь сам, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверен, я знаю, и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра утро... Я потерял счет дней, и так длилось больше двух лет.Но каждый раз, стоя в пропасти над крышей, меня что-то останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я не мог бы уже об этом рассказать.Конечно же я не хотел жить, но я не хотел умирать. Два года... Два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день, приход весны для меня ровным счетом ничего не значил. Но тривиальное выражение, что весна - это пробуждение, полоснуло по мне 22 марта 2017 года. Ежедневная рутина: работа-дом-дом-работа... Но этот день стал для меня именно пробуждением. В метро была смерть. Смерть была рядом, но я жив. Я остался жить. Нет. Я... Я остался жить! Я должен жить! Я проснулся, точка! Сначала я обрёл радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берёг как когда-то в детстве берёг свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова полюбил. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл - встретить Её - мою любовь. Начал писать книгу. Вот первые строчки, может быть, ерунда, не знаю, но я хочу перечитать еще раз: "Когда взгляды встречаются, происходит чудо. И тогда двое становятся одним, и с тем, как их любовь растет, они создают другое, одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть ты, или это могу быть я... Так что вначале я был двумя, а сейчас я один. Только один. Я ничто, только половина, ищущая вторую. В поисках недостающей части ищу кого-то, о ком буду заботиться, кого-то, кто поймет, кого-то, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то особенного, кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, и сделает его целым. Я не прекращу её искать, пока не найду. И я найду её".