Восстановлению не подлежит / В шаге от пропасти

Знаете… гордость – без сомнения черта характера сильного человека. Она способствует сохранению честного имени, позволяет выставить себе некую цену. Это необходимо и замечательно полезно. Но это же чувство, возникая при обиде, становится пагубным. Это эмоция, порождающая разного рода неприятности, которые слабый человек по своей бесхребетности избежит. А если в эту эмульсию примешать еще и затронутое самолюбие, то… «хэй, проблемы, мы сами движемся к вам!» Наедине с этими мыслями я провела весь свой вечер. Ведь именно кровоточащая гордость, смешивающая мою чистую кровь с черной горечью, принесла меня домой на вдохновленных парах. Сейчас же мои руки сами потянулись за чистую тетрадь, в которой я записывала совершенно новые для себя вещи. Для начала, наверное, стоило бы уже и рассказать о себе немного больше, Люди знают меня как светлую, спокойную и наивную девочку, пусть через год мне и стукнет совершеннолетие. Риск, интриги, боль? – никогда. Импульсивность, дерзость и.. азарт ? – не смешите! Каждый человек, узнавая мое имя, умиленно подмечал, что оно мне идет. Еще бы. Весь такой хорошенький и непорочный ангелок, каким родила меня мама, изначально зная, как будут звать ее первую дочь. И да, она не прогадала: девочка росла непоседливой душкой с длинными, немного вьющимися после мытья волосами каштанового оттенка, с карими глазами. Мама рассказывала, что я, будучи еще совсем малышкой, тянулась к карандашу. Сколько не пытались родители навязать мне любовь к кукольным забавам, меня никогда не привлекали всеми обожаемые неживые «барби». Зато со мной спокойно нельзя было пройти мимо канцелярского отдела: яркие фломастеры, цветные краски разных марок, мелки и чистые альбомы словно ожидали меня на полках витрин, и взрослым просто ничего не оставалось делать, как улыбчиво вздохнуть и с вынужденным «Выбирай» дать волю моим творческим желаниям. Благо, в детском садике я была не одна такая «художница». Среди широкого круга маленьких обожательниц «Братз», «Пони» и русоволосых «Барби» находились и те, кто с интересом подсаживался ко мне за маленький столик, наблюдая за тем, что я вырисовывала в своем альбомчике, а на следующий день уже сами приносили свои карандашики и даже гелевые ручки с блестками, которыми мы не раз обменивались, и составляли мне творческую компанию…. ох.. до сих пор помню эти чемоданчики с фломастерами «Король Лев» а еще блестящую акварель, которую мне подарили на пятилетие. А еще волшебную раскраску, которая становилась цветной после намокания: господи, для меня тогда это было просто чудо! О своих пристрастиях к сладкому я вообще молчу. «Зефирка»… Это опять всплыло на моей памяти.. но это такая «сладкая» правда.. Я не знаю, как с моим бесконтрольным наяриванием пирожных, мандаринок, винограда и карамельных конфет с орешками у меня ни разу не было подозрения на диабет или диатез, но мысленно я каждый раз прогоняла страх о том, что завтра точно покроюсь красными пятнами.. Я подрастала. Попав в первый класс, я впервые столкнулась со странной реакцией моих сверстниц на собственное имя. До этого оно вовсе не казалось мне каким-то выделяющимся среди «Кать» и «Маш», да и мелкие девочки из детского сада проявляли ко мне интерес, сравнивая меня с принцесской из розового королевства Зефирок. Хех.. В общем, с первых школьных лет учеба давалась мне нелегко: да, я уже умела читать и в принципе быстро схватывала материал, однако само чувство того, что ты приходишь сюда не порисовать, а пописать или посчитать, а странная женщина в пиджачке что-то заливает о том, о сем, меня, честно говоря, сильно смущало и напрягало. Первые три школьных года я жила от ИЗО до ИЗО. Вот таааам уже показывала свою настоящую сущность, а уже через год родители отдали меня в художественную школу, чему я была несказанно рада. Также на первых уроках Музыки я раскрыла в себе еще одно пристрастие: пение, и, собственно, сама музыка. Правда, у родителей не было денег, чтобы подарить мне пианино, которое я так хотела, или гитару… о которой я мечтаю даже сейчас… Поэтому уже будучи подростком я никогда не выходила из дома без наушников, позиционируя себя как типичную меломанку. Так и подрастала я в более взрослою, формировавшуюся личность. Появлялись разногласия со сверстницами, порою считавшими меня слишком ванильной, отчего вечно подозревали в грешках и нарочном выставлении себя «белой и пушистой». Хотя мало кто понимал, что я такая, какая есть: мечтательная и душевная девочка с толстым альбомом подмышкой (иногда я рисовала на переменах). Изгоем я не была, скорее так, «среднячок» в своем классе, позиция которого меня устраивала: я не была серой мышью и выделялась уже с первых школьных лет, с первого вопроса «Как тебя зовут?» в мою сторону, но в тоже время не была на пике популярности. Я всегда приходила в класс с сонной улыбкой, зная, что этот школьный день подхватит меня на спокойных волнах временного течения, подбросив прямиком к окончанию уроков: и так каждый день. Спонтанно и, как правило, без каверзных сюрпризов. Но я вовсе не интроверт, как многие могут подумать: материальность мира, общение и человеческие разговоры меня влекли не меньше, чем мечтательные просторы собственного воображения: люди убеждались в этом каждый раз, заводя со мною беседу, после чего удивлялись моей открытости и искренности. А я лишь пожимала плечами, не считая себя белой вороной. Но ванильность во мне не примешивалась со слабостью: я уходила от конфликта, если это возможно, но при перегибании палки в свою сторону могла довольно быстро закрыть рот. Постепенно я становилась девушкой. Помню эйфорию в собственных глазах, когда в зеркале я впервые заметила, что у меня начали округляться бедра, расти грудь и вырисовываться талия. Единственное, всегда являясь одной из самых высоких в классе, после пятого года обучения я поняла, что, видимо, кости слегка «приустали», ибо теперь уже мои одноклассницы вытягивались вверх, а я понемногу прибавляла по несколько сантиметров в год, сейчас, в 17 лет, остановившись на 165 см. Впрочем, мой рост меня никогда не заботил и даже шел на руку. В приоритете для меня являлась фигура. И пусть особо сильно спортом я никогда не занималась, но промежуточная зарядка, включающая растяжку, приседания и прочие стандартные виды упражнений дали о себе знать: я осталась довольна своим телом. С парнями все банально: я была в числе тех девушек, которые часто загадочно проскальзывали лучезарным взглядом по лицам незнакомых парней на улице, а если кто-то все же решался познакомиться, то получал невинный отказ. Не знаю, это уже привычка, улыбаться и стремиться ловить на себе такие же добродушные взгляды восхищения, вне зависимости от того, есть у тебя парень, нет у тебя парня и хочешь ли ты вообще отношений. А так.. да, были у меня парни, но сказать, что хоть с кем-то у меня была настоящая любовь и серьезные отношения, это все равно что спутать ежа с ехидной: сомневаюсь, что они у меня таковыми были, хотя на те моменты именно так мне и казалось. Да и таких парней, которые манили бы уже с первого взгляда, я никогда не встречала. Все какие-то Пензенские «обсосы», вечно поправляющие петушиные челки. Потому когда одна из сверстниц вдохновлено рассказывала о каком-то мальчике из одиннадцатой параллели или же с огоньком в глазах описывала горячую ночку с очередным старшиком, я лишь непонимающе фыркала, утыкаясь в альбомный лист: не было ни одного парня, которого бы я хотела на нем запечатлеть. Так и проживала я восемнадцатый год своей жизни, все также мечтательно вздыхая при любом, даже самым мелочным поводе.. и всегда.. всегда улыбалась. Я любила вступать в споры с интересными людьми, выслушивая неожиданные аргументы, проводить вечера на специально оборудованном для одиноких посиделок подоконнике. А еще я всегда была странной в своей способности видеть то, что не видят другие. Иногда это перерастало в некий «спортивный» интерес: я просто сумбурно обзаводилась целью найти что-то новое в банальном. Я всегда вглядывалась в глаза незнакомых мне людей. Это просто моя болезнь. В них не только душа человека, но и его страхи, боль, радость, скрытые грехи и.. возраст. Да, я умею определять возраст человека по глазам: чем ты старше, тем больше они тускнеют. И это известный факт. Поэтому когда кто-то показывал мне фото миловидной девушки лет 16-ти, которой на самом деле 25, то я с точностью почти год в год называла нужное число, опираясь лишь на глазные радужки запечатленной на фото женщины. Ну и.. напоследок. Сколько помню себя я и сколько помнят мое поведение родители, меня вечно влекло во что-то новое. Начиная от видов занятий на досуге, заканчивая новыми эмоциями. Раз как-то мама ненавязчиво пошутила, что боится, как бы я со своей тягой к новым ощущениям не ввязалась в плохие компании, не решила попробовать наркотики и прочие «прелести» уличной жизни большей части родимой Пензы. Но я лишь морщилась, усмехаясь вместе со всеми. Ха.ха…ха. Что-то во мне явно сломалось. Сломалось с того злополучного весеннего денька, когда меня впервые в жизни специально сбил с ног какой-то хулиган. Все бы ничего, не сверкнув бы он своими глазами, чей взор мне случилось словить: просто словно какая-то сущность попала в мой мозг через мои же зрачки, затаившись где-то в височной области. Даже когда я уже и забыла об этом, все равно эта «сущность» тихо скрывалась, лишь выжидая своего часа. Может, Булаткин – злой маг во плоти? А потом.. эта встреча с крутыми ребятами, чей бумеранг мне посчастливилось поймать. Да, весело было, порисовала даже настоящими баллончиками. Дура. Теперь у меня чувство, что нет, нихрена не посчастливилось. Ибо.. черт… кажется, банд в городе достаточно.. почему надо было ввязаться именно на пределы этого отморозка??? Почему.. АААА.. да почему мне стрельнуло в голову в этот же вечер по своей слепой гордости пойти зарисовать еще надпись-другую… напоролась на этого мудака во второй раз, чудом отделалась лишь парой болезненных синяков и страхом на ближайшие несколько дней. Мне так хорошо жилось до этого. Хотя… что мешает мне сейчас вернуться в прежнюю жизнь? А я.. не знаю.. Может, интерес к запретному плоду, а может банально затронутое самолюбие… ведь сегодня, подходя к парню, я лишь пустила последствия на самотек: любопытство к странной встрече захватил меня, а страха не было. Чего бояться, когда вокруг столько людей, а сам парень так прекрасно выглядит? Я даже допустила мысль, что все это был лишь мираж, или ложная реальность. Или что я обозналась, или что это не тот Егор, или близнец, или.. Но нет, это был Булаткин. И стоило мне ощутить на себе знакомый взгляд, призрачные мечты рассеялись, надежда обрушилась. Парень был гораздо более адекватен, правда не знаю, связано ли это с усталостью и «задолбленности», написанной на его лице, или же трезвость ума поддала спокойствия… но как только юноша заговорил, я тут же узнала в нем того придурка из подворотни.. Возможно, его презренное отношение ко всему и вся и оттолкнуло бы меня навсегда, вернув мою жизнь на круги своя. Но… хех.. почему меня так задели его слова в сторону моей никчемности? То есть.. я настолько «никто» в его глазах, что он даже не стал меня выискивать, дабы получить свое, не потащил меня в машину, не разу не пронзил злобным взглядом, как тогда, когда в подворотне он был сильно рассержен и пьян… Неужели в здравом рассудке и на уставшее состояние он понял и понимает, что я была лишь объектом пьяного гнева за то, что я испортила его граффити? А сейчас.. ему настолько все равно, что он даже не соизволил меня изнасиловать..? Стоп, что? Господи, Мирра, что ты несешь??? Нет.. я, конечно, рада, что эта учесть меня избежала… но… гребанное чувство гордыни!!! Почему меня это так ранило??? Что, считаешь, что я лишь жалкая тихоня, малолетняя девчонка с розовым именем??? Черт.. вискиии.. как же они гудяяяят…. Парень в одночасье стал неким проводником в потустороннюю жизнь города.. Своим жарким придыханием, которое растекалось по моей озябшей шее, он затмил мой рассудок, словно окунув меня на несколько секунд в измерение, мне неизвестное: в свое измерение. Я даже ощутила нотки похоти и будоражащего нервы и кожу азарта уличной жизни… Боже.. да он точно демон, известный как, можно сказать, основатель тенденции уличных группировок, после чего организовывать их побежали многие.. Но, судя по всему, все же меняющий свой темный лик на лик «обаяшки» с добродушной улыбочкой когда ему это выгодно... Булаткин на считанные секунды погрузил меня в свою стихию участком кожи, на которое попало его дыхание, после чего резко вернул в реальность со словами «Но мне все равно/Ты малолетка, скучная малолетка».. Как он делает это? Были неприятны его уверенные лобзания, но внутри меня… внутри набрала оборот такааая волна.. Чувство азарта, интриги, интереса и желания ощутить новую дозу адреналина по всему телу просто не давало покоя моему девичьему разуму. Да какой разум? Разум затмила та сущность, впущенная Егором. Впущенная при первой встречи. Может, он не демон, а оборотень, заразивший меня своей чумой? Может, я больна.. больна чужеродной сущностью, осевшей в голове? Может.. своим дерзостным шепотом, вызывающим мандраж всех клеточек верхней части тела, он пробуждал эту самую сущность? Знаю, бред. Но если и так, то у него это получилось. Это все, конечно, шутки шутками, но я ведь оговоривала, что странная и страдающая от просторности своего воображения. Вот и сейчас я фантазирую себе всякие сюжеты фантастических книг и мистических зарисовок. А на деле.. во мне просто сработало пагубное любопытство и чувство затронутого самолюбия. Буду реалистом. Записывая в тетрадь собственные мысли и сопровождая их мелкими зарисовками, я планировала завтрашний день. Под настроение я переслушивала «Алтын» и подобные песни, морально готовя себя к, возможно, новой жизни. Я продумывала все, начиная с физических упражнений, которыми мне придется заниматься, чтобы привести себя в форму, заканчивая одеждой.. Сообщение, отправленное Герману, все еще оставалось непрочитанным, но ответить на него парню по-любому придется. Как и дать отчет о встрече с бандой, которой все равно будет суждено случиться. Я настою на этом. И им придется взять меня после того, как они увидят то, что я готовлю, расписывая в деталях план действий на новом листочке. Я тверда, уверенна и непреклонна, хоть и ощущаю тихие нотки сомнения: быть может, это где-то в дальних просторах моего сознания шепчет оставшаяся доля разума… «Завтра в 18.00. Парк», - ответ парня оказался краток, словно точка в конце моего предложения.