А потом...

Ой, и давно же это было!.. Но помню, как сейчас. Лечу я такой по небу, лечу... Ладно, без шуток. Пожалуй, я знал Её не так уж и много, а она меня- того меньше. Если возвращаться в то время... Тогда я был в 3-4 классе музыкальной школы и в 4 или 5 общеобразовательной. И, т.к. в обычную школу я пошёл в 7 лет, мой возраст был равен 10 или 11 годикам. А она, как и сейчас (что, в принципе, логично), старше меня на 2 года, и тогда ей было 12-13 лет. Мы оба учились игре на скрипке, что, на мой взгляд, у меня до сих пор выходит не очень. А игра этой девушки, тогда ещё девочки, всегда поражала и удивляла меня. Будь то скрежет или действительно красивая мелодия- мне нравилось всё. Все. Начиная всё от того же звука, заканчивая постановкой рук. На свою же радость мне удалось скопировать то, как она держит смычок. В последствии мне всегда говорили, что правая рука у меня "костлявая", что так смычок не держат! Но мне было всё равно. Так держала его она, и я так буду. Но не только игра привлекала меня. Девушка была хороша собой. Думается мне, я всё-таки не очень в этом разбираюсь. Но, во всяком случае, мне она нравилась. Она была высокой, худенькой, не сутулилась, гордо держала голову, походка была свободной. Светло-русые волосы, ровная чёлка длиной до бровей. Только цвет глаз помню плохо. Мутные были, это всё, что могу сказать. Думаете, 10-11 лет? Какое там "нравится- не нравится?!". Бред ты, автор, несёшь, сидишь и красишь историю. Спорить не стану, что крашу как могу. Но, верьте или нет, чувства описываю, какие и были. Как раз в 3-4 классе я начал ходить на ансамбль, который собирала моя учительница по скрипке. Там-то я и начал ещё внимательней приглядываться к... Назову её Т.Б. Как инициалы имени и фамилии. Я начал ещё внимательнее приглядываться к Т.Б. Тогда и стал перенимать постановку, движения и эмоции при игре, какие-то приёмы по возможности. Вскоре я отлично зарекомендовал себя. Из ребят моего возраста и класса я и правда был одним из лучших. Всего нас было трое, двое из которых ушли, не окончив школу. Я окончил за них. Да, я начал пробираться по некой "лестнице популярности" и очень успешно. Сначала самые простые партии в ансамбле, затем всё сложнее и сложнее. А в некоторых произведениях так вообще- залез в первые скрипки!! Я упорно учил, отрабатывал, и ниже того, чего добился, не скатывался. Спустя ещё какое-то время, благодаря чуть ли не блестящему выступлению для моего возраста, меня узнала вся школа! Она, конечно, не такая уж и большая. Но чтобы быть у каждого на слуху- это надо постараться. Тогда меня стали ставить в дуэт с Т.Б. Даже странно, но это меня ВООБЩЕ не устраивало. Я восхищался ею, да. Но играть в дуэте- не входило в мои планы!! "Да и вообще, это не моё" -думал я. Как же я смогу играть с ней?! Ведь я же!.. Я же ей ВОСХИЩАЮСЬ!!! И, по-моему, иногда мне именно это и мешало. Бывало, из-за меня репетиции длились очень долго. В такие моменты я чувствовал себя ужасно виноватым, мне было не по себе, опускались руки. Но почему-то и как-то я находил в себе силы учить и учить, отрабатывать и отрабатывать. В планы не входило, но играть с ней хотелось. Ноты одного из произведений, которое мы играли на конкурсе, всё ещё лежат у меня в столе! И я всегда вспоминаю то время с улыбкой. Время шло, мои навыки улучшались, и всё приближался тот день, когда Т.Б. выпустится из школы. Каждый раз, когда подобная грустная мысль закрадывалась в мою голову, я гнал её как мог! Мне не хотелось думать о том, что когда-то она возьмёт и исчезнет. Что я больше её не увижу. "Нет. Пока есть такая возможность, я буду наслаждаться временем, что провожу с ней. Буду слушать и слушать её игру". Девушка тоже не стояла на месте. Поэтому всякий раз на академическом концерте (можно сказать, это некая контрольная по скрипке) я с жадностью смотрел на неё, внимал каждому звуку. Я думал: "Когда-нибудь и я буду так играть! Когда-нибудь и в мои руки попадут ноты этих произведений, и я буду играть то же, что и ты!!". Я с нетерпением ждал этого. И дождался. Я дождался этого. Вот только было одно "но". К тому моменту, когда я держал в своих руках ЕЁ ноты! Подписанные ЕЁ фамилией!! Она уже выпустилась. За год до этого. А, может, и за два. Стыдно признавать, что я не запомнил, когда же моей Богини не стало рядом? Так странно. Я чуть ли не слюнки по ней пускал, а когда она исчезла, я даже этого и не заметил. Я сдал тот концерт. Концерт Баха, ля минор. Я запомнил его ещё в тот день, когда она играла. Я был в таком предвкушении!.. Жаль, что она этого не увидела. Или, хотя бы, не услышала. Я ездил в другие города на конкурсы, выступал в ДК родного города, даже в своей общеобразовательной школе! Я выступал даже там! И ведь не знал, что всё это время она училась там же. В одной. Со мной. Школе. Более того, она жила в одном со мной дворе, хотя я думал, что в соседнем как минимум. Только теперь и вспоминаю, что играл с ней и другими ребятами во дворе. И в догоняшки и в " Сифу" и в "Ту-ки-та", или как там пишется? И всегда мне говорили, мол, ты маленький такой (по комплекции), тебя и не поймаешь сразу. Я всегда выскальзывал в какие-то проходы, щёлки, легко залезал на крыши городков. Особенно хорошо у меня получалось играть, что называется, "без земли". Вот это была потеха! Ну, так о школе. Когда я впервые заметил её в коридорах учебного заведения, я был уже в 8 классе! Она, стало быть- в 10. "И вот опять она скоро пропадёт". Я так боялся этих мыслей, но они так и лезли. К 14 годам я уже немного осмелел. Я всё думал сказать ей, всё хотел поведать о том, что чувствую. Но, т.к. меня всё в том же 8 классе отправила одна девчонка... В общем, это и не давало мне подойти. Да и я её младше. Чего ей со мной возиться?! Она в старшей школе! У неё наверняка миллион забот! Да и парень скорее всего есть. Мне действительно это казалось абсурдом!! Сейчас-то я понимаю, что это были не причины не идти, а отговорки. Внутренние отговорки! Я всё продолжал свою "шпионскую деятельность" по отношению к Т.Б. Я на каждой перемене подходил к расписанию, чтобы узнать, какой у неё урок и нарочно ходил рядом с теми кабинетами. Я искал любой встречи в ней. И при каждой такой встрече чуть ли не упирался в стену. А, нет. При каждой встрече я то и делал, что упирался в стену. Так правильнее. Я дико смущался рядом с ней. Я бы назвал это раздвоением личности! Я хочу, но не могу. Но хочу до нельзя!! Следующий класс, то бишь 9, был очень напряжённым. Тогда я сдавал и экзамены в обычной школе и в музыкальной. Пусть обучение на скрипке длилось всего 7 лет, поэтому я должен был закончить её ещё в 8 классе, я учился 8 лет. Проще говоря, я остался на 2 год в одном из классов, в надежде, что хоть немного пойму нотную грамоту. Но я как знал, так и знал и знаю её только на 3. Даже на экзамене всё списал с тетради. Ну, а петь уж пришлось! Тогда же, в 9 классе, кое-что произошло. (А, может быть, это было и в 8...) То, чему я был рад настолько что долетал выше 7 неба! В один из дней, когда был назначен ансамбль, я в коем-то веке пришёл раньше всех. Даже учителя её не было. От скуки я сел за фортепиано. Не хотелось бы хвастаться, но на этом инструменте играть получалось и получается куда лучше, чем на скрипке. Я даже специально находил ноты в интернете и разбирал их. Мне и учитель по фо-но всегда говорил, что то, что я сам разучиваю, гораздо сложнее того, что идёт по программе. И программу я сыграть не мог! Я стал играть любимый вальс, как вдруг дверь класса открылась. Я думал, что вдавлю клавиши фо-но настолько, что они откажут. Настолько я был удивлён!! На пороге стояла ОНА!! Это была Т.Б.!! Девушка спросила, где учительница, затем села на один из стульев. Я в полнейшей панике отошёл к столу, где лежали мои вещи, начал копаться. Тогда Т.Б. подошла к фортепиано и начала играть очень известную мелодию. Я даже название сказал. После этого девушка села обратно, и играть стал уже я. Я попутно напевал слова песни, которую играл. Я очень надеюсь, что моего пения не было слышно! Когда я закончил играть, Т.Б. сказала, что это было красиво. Наверное, тогда был один из немногих моментов, когда я покраснел. Я более чем уверен! С того дня я ещё больше полюбил ту песню. Думаю, это моё самое яркое воспоминание, связанное с Т.Б. Как оказалось, девушка захотела некоторое время походить на ансамбль. Тогда я долетел до 9 неба, если не дальше. Затем я узнал, что она не так давно ломала руку. Поэтому это хождение на репетиции, я думаю, было для разработки конечности. Однако она пришла всего на одно-два занятия. Как оказалось, девушка нашла себе работу, так что не смогла больше к нам ходить. В школе я всё так же наблюдал за ней, всё так же пытался что-то сделать со своей нерешительностью. Я и понятия не имел, что скрывать чувства так тяжело! Я знал, что это непросто, конечно. Но чтоб настолько! Только два моих друга об этом знали. Правда, потом ещё прознала одноклассница и, по её же словам, она пошла и всё рассказала. Я так и не знаю, правда ли это. Но факт остаётся фактом- я всё никак не мог признаться. Я окончил музыкальную школу, удачно сдал экзамены. По обещаниям мамы, мне досталась отдельная комната. Но это не так красило моё подавленное состояние. Нет, я, конечно, радовался. Куда же лучше?! Отдельная комната!! Но в голове витало: "Это конец". Ведь Т.Б. окончила 11 классов. Наверняка, она будет учиться в другом городе. В нашей провинции негде. "А я так и не сказал. Трус". А потом... Она уехала...