Четыре неукротимые силы.

Стать частью этого мира? Нет уж, извольте. Считайте меня слабой, глупой, эгоистичной или жалкой, но я все равно поступлю по своему, у меня есть выбор и свобода слов и действий. Как я докатилась до этого? Сложно ответить. Возможно, что подходящих слов и не существует, даже в русском языке. Но я попробую объяснить. Что бы те, кому достанется эта записка, смогли попытаться понять меня. Да, именно попытаться, потому что в жизни каждого человека есть свои проблемы и в меру своего равнодушия, большинству нет дела до чужих горестей. Надеюсь, что тот, кому достанется мое прощальное послание, не будет скупым на жалость и сочувствие, иначе все мои труды напрасны. А я старалась выразить свою мысль предельно ясно. Что вы знаете о боли? И я не беру в счет безответную любовь или кражу, или любую другую мелочь, которую можно забыть и все обиды сотрутся со временем. Я имею в виду настоящую боль от потери близкого человека, предательство ближнего, подставу лучшего друга в самый ответственный момент или нож в спину, когда ты меньше всего этого ожидаешь. Вот, что можно посчитать болью. Когда ты выглядишь растерянным снаружи и убитым внутри. Все твое естество содрогается от безмолвного крика отчаяния. Ты кричишь и зовешь на помощь, но никого нет рядом, ты разбиваешь руки в кровь, что бы прекратить душевные страдания, отвлекаясь на физическую боль, в порыве самых сильных чувств, не давая отсчета своим действиям, ты совершаешь глупости, о которых жалеешь после. И что бы с тобой не произошло, ты выглядишь глупым и слабым в глазах чужих людей. Пока ты занят своими делами и глубокими размышлениями, тебя уже оклеветали на работе и примеряют твое место на себя. Пока ты расстроен и подавлен, другие создают новые проекты и планы на будущее. На то самое будущее, которое ускользает от тебя и представляется в черно-белых красках. Неважно кто ты и кем был раньше. Кому ты нужен сейчас со своими добротными качествами? Ты нужен только тем, кто хочет тобой воспользоваться. Удивлен? Но это суровая, правда жизни и от нее не скроешься, и изменить мир нельзя, изменить людей невозможно. Особенно тех, кому нравится быть испорченными и оскверненными. Они царствуют в общем беспорядке, с радостью используя любую возможность и нагло вторгаясь в чужие судьбы. Порочность стала новой нормой поведения, и вера постепенно исчезает, как пелена с глаз. Атеисты оправдывают себя, говоря, что бога нет с нами, и они больше не желают быть заложниками церкви с ее старомодными убеждениями. При этом, позволяя быть нагло обманутыми другими людьми, имеющими не меньшую власть. Неприятно, верно? Ты понимаешь мои слова только сейчас, а я еще в 14 лет и чудом смогла дотянуть до 18. Пока ты был счастлив, я теряла своих близких и всех, кто был мне дорог. В одиночку, без любви, поддержки, внимания, помощи, давно без улыбки и блеска в глазах я стойко держалась изо всех сил, но даже моему терпению пришел конец. Что бы я ни сделала в приступе гнева, безумия или отчаяния, пусть это будет моей ошибкой, я никого не виню в своей смерти. Смерть станет моим покоем и спокойствием, проводником в мир душ, которые скитаются по земле или находят свою обитель на небесах. Виновные страдают в глубинах ада, невинные возносятся в рай к ангелам и святым. Пусть я и не знаю своей участи, но я не чувствую страха перед гибелью. Смерть далеко не конец, а лишь начало новой формы жизни, в которой возможности неограниченны физическим телом. Многим не понять, большинство признает меня сумасшедшей, когда найдет эту записку и прочтет ее, но к тому моменту меня не станет и мне будет глубоко наплевать на их мнение. На по следок я оставлю 30 причин, которые привели меня к безвыходному положению и подтолкнули к самоубийству. В них есть имена, и различные периоды времени, каждая причина подробно описана, что бы читающий мог представить себя на моем месте, возможно даже понять, хоть это и маловероятно. Надежда умирает последней, моя исчезла вместе с последним близким человеком. Боль, которую я испытываю ни с чем не сравнить и она стала частью меня. Я больше не могу претворяться и надевать маску равнодушия, а быть собой, значит и дальше продолжать свое бессмысленное существование без целей, идей и мечты, ни во что, ни веря и ни на что, не надеясь, отравляя жизни другим людям своими пессимистичными взглядами на мир. Пусть они дальше живут своей жизнью, пусть радуются каждому дню, пусть рискуют и начинают все заново, а с меня хватит. Правда. Меня больше никто и ни что не держит здесь, поэтому, осталось лишь предупредить о своем уходе, выговориться, излив все свои мысли на листке бумаги, аккуратно сложить его и оставить в месте, где его смогут найти. И на этом мое повествование заканчивается. Эльвира. 14.11.14 Я медленно завернула прощальную записку и засунула в конверт, заранее купленный на почте, вместе с несколькими листками, на которых подробно рассказывала о своей жизни, точнее, самых темных периодах времени, которые мне довелось пережить. После чего, оставила на столе одной из одноклассниц, с которой мы раньше неплохо общались, пока меня не променяли на другую подругу. Как же я не люблю шестерок! Столько раз я поддерживала ее и находилась рядом, слушала все ее истории, верила и доверяла, как-то, раз мне передали через знакомых, что она назвала меня сестрой, хоть мы и не были родственниками, тогда я обрадовалась. Я до последнего считала ее лучшей подругой, потому что она была единственным человеком, который безоговорочно верил мне, ни на минуту, не сомневаясь в моих словах. Но, к сожалению, меня быстро позабыли и могли в любой момент оставить одну в стенах школы. Какой же глупой и наивной я была в то время! Бегала за друзьями как потерянный щенок, пытаясь, стать частью их общества, помогала по первому зову, не только своей подруге, были ведь и другие люди, но все они оказались лишь лживыми предателями и лицемерами, равнодушными манипуляторами, которые садились на шею и пользовались моей добротой. И сколько таких примеров? Множество. Я решила не выжидать до конца занятий и сделать свое дело прямо сейчас. Когда все ученики разошлись по классам, и я осталась одна, сразу же направилась по коридору до лестницы и с нее спустилась на первый этаж, оттуда тихо прошла до выхода на спортивную площадку, закрыла за собой двери и еще раз обдумала свой способ лишения жизни. Есть множество способов убить себя и каждый волен решать как именно. Утонуть, повеситься, вскрыть вены, морить себя голодом, отравиться, застрелиться или сброситься с высокого здания вниз. Первое я не смогла бы сделать, так как давно научилась плавать и с легкостью переплывала на другой берег и обратно без посторонних. Прекратить двигаться и идти на самое дно, стало бы самым тяжелым испытанием, которое я могла бы прекратить в любой момент, поэтому и не решилась. Второй способ еще сильнее влияет на психику, самой сделать петлю, просунуть в нее голову и убрать стул, для меня казалось невозможным, и неизвестно как быстро я могла бы умереть. Третий способ самый долгий, вся жизнь пронесется перед глазами, прежде чем ты отключишься от потери крови или кто-нибудь найдет тебя и успеет спасти, испортив мне все планы. Ненадежно. Четвертый способ это настоящая пытка как в концлагерях, ее я не смогу вытерпеть ни при каких условиях. Соблазн поддаться голоду и снова поесть может легко взять надо мной верх и пиши, пропало. Пятый способ я уже пробовала, но он не подействовал и еще есть вероятность быть найденной и отправленной в больницу, где врачи смогут вывести лишние вещества из организма. Опять же, спасут мне жизнь. Шестой способ отклоняется сразу, так как у меня нет ни денег, ни связей, которые помогли бы мне достать оружие. Последний, в свою очередь, самый простой, один шаг в неизвестность и все, тебя больше не станет, спасти не удастся, смерть придет быстро и не нужно особых усилий. Мне остается лишь набраться смелости и выйти вперед. Я и не думала, что меня оставит сомнение в самый последний момент, и я надолго задержусь на крыше школы, стоя возле самого края. Казалось бы, все так легко. Но я боялась высоты с детства и не могла побороть в себе этот страх, всем остальным я смогла посмотреть в лицо и они исчезли, всем, кроме одного. Странно даже, я уже решилась и хорошо обдумала свои действия, оставила длинное прощальное письмо на видном месте и тому человеку, который не станет выбрасывать записки, а такой скромный конверт тем более. Что меня теперь останавливает? Я обхватила себя руками, что бы хоть немного согреться, стоя в одной водолазке, брюках и кедах, моя верхняя одежда висела на вешалке в дальнем углу класса, (она мне больше не пригодится) и ветер продувал меня со всех сторон. Я так глубоко задумалась, что не заметила, как быстро пролетело время, и зазвенел звонок на перемену. Ух, ты! Прошло уже 45 минут! Пора бы и заканчивать начатое, пока ученики не слетелись. Но меня продолжало, что-то тормозить и это был не только страх перед высотой. -Эльвира! – Закричала моя знакомая, которой я оставила свою записку, и ее голос вернул меня в реальность из своих мыслей. – Не надо! Хватит! Вернись к нам! К вам? Это к кому же? К тебе и твоим якобы друзьям, которые говорят мне гадости в лицо и за спиной, но чаще второе, а ты всегда молчишь. - Нет! – Громко ответила я, что бы слышала и она и все остальные, а к тому моменту, что я решила ответить, собралось немало учеников и все хотели поглазеть на новое «представление» от моего лица. Мне кажется, они мечтали довести меня до крайности, были всегда так близки, но так и не стали главной причиной моего ухода. - Пожалуйста, послушай меня! – Вновь обратилась ко мне знакомая, ее звали Сашей. – Ты нужна нам! Правда, нужна! Не будь на душе так гадко, я могла бы и рассмеяться, причем искренне, ее слова никак не совпадали с реальностью, они противоречили правде. На самом деле, те кому я была нужна уже умерли или ушли по своей воле, не жалея ни о чем. Саша попала в список тех людей, которые использовали меня как запасной вариант, на случаи, когда она оставалась одна, и ей следовало выговориться. Так стало со всеми людьми, которых я впустила в свою жизнь и считала друзьями, я так долго позволяла им дурить себе голову, что сделала самую большую ошибку в жизни. Потеряла драгоценное время, которое могла провести с близкими людьми. Я не успела попрощаться и появилась слишком поздно, за что винила себя и только себя. - Тебе меня не переубедить! – Закричала я в ответ, ни на кого, не глядя. – Это мое решение и точка! Мне кричали вслед за ней, учителя, которых успели позвать, некоторые разговаривали между собой, мои одноклассники и многие другие, но я уже их не слышала. Я отвернулась от них в сторону и заглянула за край крыши, куда полетит мое тело и все-таки решилась. Пока меня пытались остановить, я смогла отвлечься от страха и набраться храбрости для самого сложного шага в своей жизни и вышла вперед. Бледно-розовые предрассветные лучи, только появлялись на темном небе, когда я подошел к балкону. Этот рассвет я встречу с улыбкой на лице, как и тысячи предыдущих и никто не усомнится во мне, как в своем предводителе. Конечно, все эти глупцы снизу все еще не теряют надежды, что меня не станет. Что рано или поздно я сорвусь и убью кого-нибудь, тогда меня ждет наказание. Но как, же они все-таки глупы! Я один из старейшин и у меня 600 лет выдержки. Самоконтроль на высшем уровне, какой им даже не снился. Солнечный свет крайне неприятен для глаз и кожного покрова, но я давно привык к нему и свободно разгуливаю под солнцем. Жажда крови бывает неизмеримо сильной, но даже с ней я свыкся и могу долго воздерживаться от кровопролития. Но им не понять. Слишком молодые. Некоторых обратили всего несколько лет назад. Я замечаю, как они зависимы от семьи, друзей и знакомых, человечности и любых проявлений чувств, как бы ни пытались скрыть свои намерения и желания. Кто сказал, что вампиров нельзя читать как открытую книгу? Среди нас так же есть мудрецы, философы, маги и простаки, древние и молодые. Кто-то любит оставаться в полном одиночестве и часами работать над собой, совершенствовать свои умения и навыки, кто-то видит тебя насквозь, сканируя каждый укромный уголок души, тела и мозга, а кто-то уходит подальше в свои старые владения, в богом забытых местах, как я, например. Места с дурной славой, проклятые участки земли, безлюдные просторы, долины смерти, полуразрушенные замки, аббатства, пансионаты и больницы, это далеко не полный список тех мест, где нас не станут искать в силу своих страхов. Идеальное место жительства. Тихое и уединенное. 24 часа в сутки и 7 дней в неделю ты уверен, что люди тебя не побеспокоят. Занимаешься своими делами или просто созерцаешь. Я привык быть один и жил в одиночку долгие годы, пока не решился создать свой клан. На меня напали союзники моего врага, около ста лет назад. Мы долго отстаивали свои земли, как в старые добрые времена. Силы оказались равными и в конечном итоге мы пришли к заключению, что любую проблему можно решить мирным путем. Воины и сражения, дуэли и публичные казни, все это пережитки прошлого, по которым мы скучали и каждый хотел повторить свой подвиг двухсот, а то и трехсотлетней давности. Многие из нас, кто обладал честью, смелостью, отвагой и патриотизмом, участвовали в военных действиях. Когда груды мертвых тел усеивали землю и пропитывали ее кровью, в то время как мы пировали. В такие моменты нам казалось, что господь нарочно стравливает людей и явно дает понять, что все мы его творения, в большей или меньшей степени. Ведь темная и светлая сторона есть в каждом создании, и они в вечном противостоянии друг с другом. Просто у нас преобладает именно темная. Мы относимся к порождениям тьмы, в то время как часть нас продолжает тянуться к свету, надеясь на искупление. Та часть, что осталась у нас от прежней жизни до обращения, а именно человечность. Так с тех пор, как мы встретились лицом к лицу и пожали друг другу руки, мое существование продолжилось с большей тоской. Я лишился последнего развлечения и, зная намного больше, чем любой из живущих людей, не мог полностью утолить свою жажду знаний и новых открытий. Я часто задавался вопросом, ради чего или с какой целью я здесь. Какое будущее ждет меня и подобных мне. Я знал о том, что многие пророчили на годы вперед, но у всех есть одно неприятное свойство – ошибаться. Поэтому в какой-то момент выпал из жизни и перестал следить за другими, собрал свои вещи и переехал на другой конец света. Мои ученики последовали за мной, часть из них я отпустил, некоторые сами исчезли и я не стал им мешать. Мог бы выследить их в любой части города, страны и даже целого мира, но сам не захотел. Свобода представляет наибольшую ценность и так редка в наши дни, что я не имею права отбирать ее. Пусть перед каждым стоит выбор, остаться со мной или уйти. Так я смогу сразу увидеть преданных мне «людей» и заставить себя уважать. И вот я снова здесь. В своей родине. Вдыхаю знакомые запахи и слышу приятное пение птиц по утрам, встречаю каждый рассвет перед тем, как лечь спать и время от времени сочиняю короткие стихи. Я мог исчезнуть из истории, не оставить следа, но продолжаю тайно наблюдать за новыми тенденциями в мире людей и если быть до конца честным, то поражаюсь их уровню развития. Раньше люди умели радоваться мелочам. Будь то первые световые приборы, фото и немое кино. Каждое открытие доставляло радость и приносило пользу общественности, но в 21 веке все больший упор делается на технику и управление сознанием. Вечные ценности, мораль, смысл, житейские радости, культура, воспитание, достойное образование, наследие, все это перешло на второй план и постепенно отошло в область глупых предрассудков прошлых поколений. Не радость главное и даже не польза, а грязная и безжалостная нажива. Людям предоставляются новые телефоны, гаджеты, компьютеры, ноутбуки, планшеты, электронные книги и многие другие приспособления, которые так быстро совершенствуются, что привыкать к ним приходится на ходу и никакие инструкции не помогут. Под предлогом упрощенной жизни, где есть множество средств связи и кладезь знаний под рукой, населению незаметно проникают в сознание и управляют им на расстоянии. Рабство продолжает процветать, только на этот раз это не только физический и умственный труд наемных рабочих и офисных работников, теперь это зависимость от интернета, мнения окружающих и вредных привычек. Люди, как вы не понимаете, что вас нагло используют и намеренно стравливают друг другом? Все начинается с небольших конфликтов и порой заканчивается войнами на разных континентах. И война, кстати, так же приносит прибыль и выгоду. Многие не видят главных проблем. К примеру, полную деградацию подрастающих поколений, неоправданную жестокость, быстро растущие налоги, физические недомогания. В социальном рабстве, на поводке у своих зависимостей, человечество постепенно изживает само себя. Казалось бы, у каждого современного человека есть все, что нужно для счастья, но это ложь. Генофонд падает, потому что люди не видят друг друга в упор, пока общаются в социальных сетях или торопятся на работу, которая, как и интернет, так же занимает все свободное время. Ссылаясь на тысячу предлогов, многие не в состоянии покинуть зону комфорта и выйти на связь с другим человеком, они не видят в этом смысла. С таким настроем рушатся чужие мечты о счастье, планы на вечер и даже на жизнь. Если речь заходит об отношениях между людьми, то здесь все предельно ясно. В моде сейчас свободные отношения, без обязательств и с взаимной выгодой. Как мерзко и грязно, что многие путают такие понятия, как животный инстинкт и любовь. Хотя это далеко не одно и то же. Конечно, в любви есть и духовная и физическая близость, есть страсть, которая разгорается между двумя влюбленными, но даже это не означает настоящие чувства. Как можно называть любовью обычное удовлетворение своей естественной потребности? У меня уже сложилось впечатление, что люди не далеко отошли от животных, хотя и в некотором плане даже переплюнули их. Так как животные создают семьи, где мать яростно охраняет своих детей и заботится о потомстве до тех пор, пока не убедится в их самостоятельности и если почувствует опасность, то готова пожертвовать своей жизнью, лишь бы спасти своих детей. И так мы плавно возвращаемся в жизни современных людей, где отцы бросают детей вместе с матерями или в худшем случае, мать избавляется от своего ребенка. И не важно, какая причина, далеко не многие поступки могут оправдать подобное поведение с обеих сторон. Миром правит бизнес и эгоизм. Я мог бы и дальше рассуждать о том времени, которое нет желания постигать и воспринимать как должное, если бы ко мне не подошел один из робких подчиненных и как можно увереннее, не произнес свои слова: - Вам привели девушку, сэр. Я резко развернулся и посмотрел на Александра, тот опустил взгляд и засунул руки в карманы. Он всегда оставался скромным трудягой и преданным учеником, один из немногих в нашем клане. Единственное, что подводило его, это нерешительность. - Я же столько раз просил, - медленно проговаривал я каждое слово, с такой напряженностью в голосе, что подчиненный еще сильнее смутился, - называть меня Кальвин. Просто Кальвин. Мы же не в 19 веке, сейчас все гораздо проще. - Простите меня, - извинился Александр и посмотрел мне в глаза, взяв себя в руки, - такого больше не повторится. Я привык к старым традициям, но если вам так угодно, могу изменить свое обращение. - Конечно, - согласился я, - давно пора. А теперь оставь меня одного. Ученик удалился, оставив меня наедине с девушкой, которую заранее подыскали в окрестностях. Я больше недели не пил человеческой крови, и жажда давала о себе знать. Но как обычно, я не бросался на свою жертву, а медлил и растягивал удовольствие. Как истинный гурман я выбирал красивых девушек с натуральным цветом волос, специально для меня их наряжали в старинные платья, не скупились на дорогие ткани и украшения, что бы сделать из любой молодой особы прекрасную знатную даму. Смотря на них, я вспоминал былые времена, когда охотился среди людей, рискуя раскрыть себя, не только в темных неосвещенных улицах, еще и в самых знатных кругах, среди богатых аристократов. Мне нравился вкус крови грешников. Своими действиями я наказывал тех людей, кто прикрывался верой и богатством, выставляя напоказ свое внешнее великолепие, скрывая низменные пороки и жалкие души. Убийцы, насильники, блудницы, представители власти, которые наживались на бедных крестьянах, жестокие рабовладельцы, это лишь неполный список моих потенциальных жертв. Никто не мог укрыться от меня в глухих закоулках, проходя под темными сводами соборов, отмаливая свои грехи, в пьяном угаре, проигрывая свои деньги, наблюдая за окружающими девицами в борделях. Мне не приходилось долго искать, я выбирал именно те места, где собирались падшие женщины и мужчины. Что касается мужчин, то ими я не брезговал в тех случаях, когда долго не питался и умирал от голода. Не всегда вампирам везло настолько, насколько люди могут себе представить и способности, что мы приобретаем после обращения, несравнимы со сверхъспособностями и не являются чем-то фантастическим. Они лишь дополнительные блага от темных сил и за каждую из них приходится платить. К тому же, никто не отменял многовековых гонений со стороны инквизиции. Да, они все были именно людьми, смертными и ограниченными в силе и скорости, уязвимыми и подверженными болезням и старению, но, тем не менее, представляющими угрозу для нашей расы. Поэтому мы долго скрывались и боялись выходить на свет. Горожане и селяне прошлых веков отличались верой в высшие силы и многочисленными суевериями. Животный страх перед неизведанным, заставлял их идти на крайние меры и опасаться всего, что не поддавалось объяснению. Поэтому ученые сжигались на кострах, доказывая свои теории и открывая новые взгляды на мир, с научной точки зрения. К такому люди не привыкли и до последнего отвергали голос разума, каким бы мудрым и правильным он не казался. Примерно то же самое происходит и сейчас. Ситуация в мире стала ухудшаться, еще с 2000 года, но мало кто придал этому значение. 20 век прошел и унес за собой слишком много хорошего и ценного, с точки зрения правильных людей и настоящих ценителей культуры и искусства. Поколение 90-х запомнятся надолго, так как хранит в себе воспитание, понимание и моральные устои. Все последующие лишь жалкие копии, серая масса, грубо говоря, стадо, поклоняющееся одному богу - деньгам. Наивно полагая, что именно прибыль является их смыслом жизни и целью существования. Да, именно существования, ведь нельзя назвать жизнью все дни, проведенные в пустую, по статистике, более чем 50% населения земли. У тех людей, что работают по сменам, день или ночь, а иногда и сутками. В выходные время летит быстро, пока ты занят домашними делами. На личную жизнь и друзей времени не остается. Я знаю много семей, в которых родители не видят друг друга целыми днями и не успевают воспитать детей как полагается. Из этого вытекают губительные последствия. Девушка была испугана настолько, что ни проронила ни слова, только слегка дрожала и смотрела вперед, цепляясь руками за свое темно-зеленое платье. В то время, как я стоял позади нее и вдыхал запах ее волос, перебирая пальцами волнистые светлые локоны. Запах яблока и апельсина и ее собственный запах. У каждого человека он свой, единственный и неповторимый. Говорят, что если тебе нравится запах своей возлюбленной или возлюбленного, значит это именно твой человек. Но от нее я не ожидал подобной реакции, как и от сотни других жертв. Только страх за свою жизнь и именно страх питал меня, как и вытекающая из него энергия. Энергия и кровь, смешиваясь в едино, становятся эликсиром вечной жизни для любого вампира. Моя игра затянулась, пока я размышлял, за это время девушка успела расслабиться и тогда наступил решающий момент. Я убрал часть ее волос с плеч, обнажив шею и вцепился ей в горло. Как дикий зверь на свою добычу. Что бы девушка не кричала и не сопротивлялась, одной рукой я закрыл ей рот, а другой грубо удерживал на месте, наверняка причиняя сильную боль. Но за долгие столетия своей жизни я успел очерстветь и лишиться всех земных страстей, что бушевали во мне раньше. Как и всех чувств. Это был мой выбор. Чувства это слабости для любого существа, что живет или существует, независимо от того, кем он является. Именно чувства ломают всех нас и делают слабее, уязвимее и ранимее. Зависимости и привязанности, превращают нас в марионетку в руках посторонних людей. И что бы оборвать все нити, нужно отказаться от самого дорогого, что есть в нашей жизни. Поэтому в данный момент я не испытывал ни капли сострадания или жалости. Тем более она того заслуживала. Девушка, которая недавно вышла за муж, но продолжает свои любовные похождения с 2 разными парнями. И никто не знал о ее изменах, до недавнего времени. Никто кроме моих подчиненных и меня. Если сосредоточиться, можно передать всю нужную информацию телепатически и расстояние не имеет значения. Так я знал об приходе Александра и о будущей жертве, за несколько часов до их прибытия. Просканировал всю местность и своего подчиненного, раскрыл истинную натуру своей будущей жертвы и в который раз убедился, что под ангельским обликом скрывается дьяволица. Причем это слово я использую в самом плохом смысле. Как падший ангел. Думаю, многие читали Библию и знают историю дьявола. Кем его создали и как низвергли в самую пучину ада за непослушание. В данном случае, я не зря привел именно этот пример. Некогда добрая и невинная девушка, лишившаяся матери еще в раннем детстве и не раз преданная своими подругами и любимым человеком, превратилась в грязную продажную девку, которая повелась на деньги. Когда-то изменяли ей, теперь она сама не брезгует изменой, полностью погрязнув в разврате. Жалкая натура. Испорченная и продажная. Использовала свою красоту как источник прибыли и не знает меры. И сколько же их в нашем мире? Я испил столько, сколько требовалось и собирался позвать своего подчиненного, когда услышал спор внизу, на первом этаже. Мне стало интересно и я на миг задержался, не выпуская из рук мертвое тело, прислушиваясь к голосам, доносящимся все ближе и ближе к моей комнате. - Мне плевать, как его зовут сейчас! Пустите меня немедленно! - Вам лучше уйти мисс, хозяин не любит не званных гостей. - Не званных гостей?! Это возмутительно! Вы не имеете права самовольничать и должны спросить у него лично. - Пожалуйста, покиньте помещение, мисс. - Нет! Я останусь! Я останусь здесь и буду ждать столько, сколько потребуется, пока вы не пропустите меня! И вообще, какого черта?! Вы либо не помните меня, либо слишком молоды! - Мы все доложим хозяину, подождите здесь. Голос показался мне знакомым. Как будто я говорил с ней совсем недавно, но никак не мог вспомнить имени, пока Александр не вошел в мою комнату. Он показался сильно взволнованным и даже нервным, когда заговорил со мной: - Кальвин, к вам пришла юная мадам из соседней провинции и утверждает, что вы давно знакомы. Требует пропустить ее немедленно. - Разве она не представилась? - С интересом спросил я, но Александр не успел ответить, как незнакомка распахнула двери и ворвалась в комнату. - Какого черта Кальвин?! Так теперь встречают старых друзей? - Прогремела Анна, подходя ко мне и вслед за ней потянулись мои подчиненные. Я остановил их взмахом руки. - Анна?! Какой приятный сюрприз. - Ответил я, отбросив тело девушки на пол и обнял свою старую подругу. - Последний раз мы виделись около сорока лет назад. - Сорок пять, - поправила меня Анна, обнимая в ответ, - в Лондоне, в самую неблагоприятную погоду. - Это я помню. Мы гуляли всю ночь под проливным дождем, без зонтов и прохожие смотрели на нас с большим удивлением. - Меня это бесило, а тебя забавляло. - Но, Кальвин, - вмешался один из подчиненных, но я не дал ему договорить. - Успокойся Дмитрий, это моя подруга. Александр пусть избавится от тела, остальные свободны. - Приказал я и мои подчиненные удалились, прихватив с собой труп. - Так на чем мы остановились? - На последней встрече, - напомнила Анна, расхаживая по комнате. - Да, точно. Кстати, куда ты исчезла после? Пропала на целых сорок пять лет. - Долгая история и неприятная. Я расскажу ее, но в другой раз, не хочу испортить момент. - В своей привычной игривой манере произнесла подруга и присела на кровать. - Похоже, что ты вернул себе старое имя и родное поместье. С чего бы это? - Долгая история и неприятная, - повторил я слова Анны и встал напротив нее. - А я и не тороплюсь, - ответила моя подруга, располагаясь поудобнее. - У меня есть много свободного времени. - Значит ты здесь надолго? - Немного воодушевившись, спросил я. - На этот раз да. Мне не доставало твоей компании. Люди успели мне наскучить, как и другие бессмертные. - И ты решила вновь перевернуть весь мой мир? - Именно. - Что ж, я не против. И я тоже скучал по тебе, по твоим советам и рассказам, по тому безумию, что исходит от тебя и от бешеной энергии, которую ты даришь немногим, с кем связываешь свою жизнь. - Жизнь учит нас быть избирательнее, в плане любимых и друзей. С первого взгляда видеть минусы и плюсы. Забывать прошлое, жить настоящим и думать о будущем. - Философ, - с издевкой сказал я и присел рядом. - Обреченный романтик, - в той же манере ответила Анна, поворачиваясь ко мне, - и уже ничто не изменит тебя. - Я и не намерен меняться. - Правда? А стоило бы, иначе ты снова "пропадешь". - Мне не за чем и не для кого меняться, Анна и так было всегда. - Ты не исправим Кальвин. Каждый раз, каждое столетие, каждая наша встреча начинается с этих разговоров. Твое видение мира становится все мрачнее и мрачнее. Словно часть часть тебя умирает вместе с ним и погружается во мрак. Я боюсь, что когда-нибудь ты просто исчезнешь. Останется только тень от великого вампира, каким ты всегда был, есть и будешь. Один из древних, кто видел как менялся мир, задолго до моего появления на свет. Кто знает больше чем кто-либо мог себе представить и прекрасно владеет собой. Ты настоящая мечта, воплощение романтизма и утопии в одном и ничто не сможет подчинить тебя своей воле. Даже высшие силы не властны над тобой. - Ты как всегда меня перехвалила, - с улыбкой проговорил я, отводя от нее взгляд и до сих пор чувствуя смущение после ее слов, хотя знал ее большую часть своей жизни. - Я не так хорош, как ты представляешь себе. - Мое мнение и только мое, его ничто не изменит. Я слишком хорошо тебя знаю Кальвин и достаточно долго, что бы понять какой ты и на что способен. Поверь той, что провела с тобой более трех сотен лет. - Поверю. И должен признать, что ты как всегда права. Я медленно и мучительно умираю. Внутри меня пустота, которую нечем заполнить. Я теряю смысл жизни, если он вообще был. - Пора отбросить грустные мысли. Я здесь и теперь начинается новое время. Возможно у меня уйдет год, что бы привести тебя в порядок, но мне ничуть не жаль. Я сделаю все возможное, что бы твоя жизнь снова заиграла яркими красками. - Ох, не знаю, Анна, боюсь, что даже ты не сможешь спасти меня. Спасти от самого себя. Я долго бродил среди густых зарослей, в самой чаще леса, далеко от своего поселения и от близлежащих деревень. Последние четыре часа меня окружали лишь деревья, мокрые и холодные после очередного дождя, влажная растительность под ногами, кое где даже маленькие цветы, как последнее напоминание о лете. В нашей местности дольше всех сохранялось тепло, в то время как в других областях уже изрядно похолодало, а в некоторых прошел первый снег. И я искренне радовался, что холод еще не добрался до нас, и я мог долгие часы проводить на природе, ни о чем не задумываясь и ни на что, не отвлекаясь. В моей жизни многое происходило, большая часть перемен не поддавалась логическому объяснению, но так даже лучше, чем однообразное существование большей части людей. Работа и дом, семья, где ты никому не нужен или своя собственная, построенная на манипулировании и обмане, без любви. Где один испытывает теплые чувства, в то время, как другой позволяет себя любить. А ведь именно любовь делает нас сильнее и дает надежду. Хоть многие и говорят, что ее не существует, но я продолжаю верить в лучшее. И пусть меня считают наивным и глупым, пусть осуждают за спиной, зато я не стану бесчувственной мразью, как большинство. У меня всегда будет свое собственное мнение. Ненавижу ученых, которые отвергают веру в мистику и ограничивают свой кругозор. Перед ними открывается столько возможностей, но они глупо растрачивают весь свой потенциал, изобретая бесполезные предметы. А ведь в мире столько всего интересного! Неизученные глубины океанов и морей, подземный мир, космос, исчезнувшие цивилизации. Что мы знаем о них? Ничтожно мало и то, лишь ту часть, что нам позволяют узнать. Если бы не интернет, люди давно отупели бы в край и перестали мыслить по отдельности. Хотя, по большей части, именно интернет отдаляет людей и отупляет ничуть не меньше, чем телевидение. Как бы грубо не звучали мои слова, но это так. По телевизору идет масса бесполезных и глупых телепередач, шоу и программ, в которых нам "промывают" мозги. В каждом фильме есть сцены насилия или убийства, в худшем случае эротические сцены. И как после этого можно спокойно говорить с родными или детьми? Как можно сидеть вечерами перед экраном, позволяя себя одурачить? Ведь 50% сказанного ложь. Ложь, которую многие принимают за правду. Мы позволяем себе на время забыться, не думать, не планировать, не развиваться. Слиться с мебелью и стать "овощем" - это первый признак деградации в обществе. Когда нет смысла думать, все, что тебе нужно знать преподносят на блюде, при помощи звука и изображения. Многие начинают забывать, что есть и другие источники знаний, которым уже сотни лет. И сейчас я говорю о книгах. Не зря великие писатели тратили годы на создание произведений, пытаясь донести до нас свою точку зрения. Частично им это удалось и те кто читают, становятся гораздо выше тех, кто смотрит телевизор. А что касается сидящих в интернете, то здесь все зависит от самого человека. Насколько он развит духовно, что ему интересно, к чему он стремится, есть ли у него рамки или ограничения, или же он тянется к знаниям со всей страстью, проходя по ступеням развития, с каждым разом все выше. Если отнестись к интернету с умом, можно познать многое и стать выдающимся человеком. Власть находятся в руках того, кто обладает знаниями в различных областях и кто стремится к большему, не останавливаясь на достигнутом. Пока в мире не все потеряно, есть шанс на то, что все может измениться, пусть крохотный, но он есть. Я в это верю. И именно мою веру осуждают многие знакомые, бывшие друзья и чаще самые близкие, поэтому я сейчас здесь, а не дома, в тепле и уюте. Последний разговор с родными, как обычно, не увенчался успехом. Мы рассорились и долго не разговаривали друг с другом. Я решил свалить поскорее, что бы лишний раз не нагрубить матери или брату. Матери, которая часто прислушивается к словам окружающих и позволяет чужому мнению влиять на ее жизнь и брату, который стремится стать частью общества и всячески принижает меня, только за мое собственное мнение. "Прекрасная" семья. Семья без отца, построенная на лжи и брошенная в тот момент, когда ей требовалась помощь. И теперь нас обоих винят во всех бедах, словно мы дети, оставленные у порога какой-то неизвестной женщиной, отказавшейся от роли матери. Неродные, а две сироты, которым некуда идти. Только один может под лизаться, когда ему, что-то нужно и поэтому ему все прощают, а второй воспитывается на улице, со всеми вытекающими последствиями. Первый мой младший брат, а второй персонаж я, нелюбимый сын. Это все дико несправедливо. Природа всегда приносила покой, поэтому во всем мире я любил только ее и ничего более. Даже музыка не всегда помогала успокоиться, не спасала от жестокой реальности в которой ты полный ноль, игнорируемый и нелюбимый всеми людьми, что есть в твоей жизни. - Славка! Подожди! - Послышался вдалеке голос моего старого приятеля, но я проигнорировал его и пошел дальше. - Да подожди же! Куда ты так летишь?! - На весь лес кричал Алексей, распугивая всех зверей и птиц, находившихся поблизости и нарушившего блаженную тишину. - Чего тебе Леха? - Устало спросил я, не оборачиваясь. Приятель бежал за мной следом и вскоре его шаги сровнялись с моими, тогда он и ответил мне: - Вот это скорость! Я давно тебя заметил, ты шел и ни на что, не обращал внимания, хотя я давно тебя звал. - Потому что хотел побыть один. - Ну извини тогда. Я дурак, никого никогда не слушаю, - обреченно сказал мой старый друг и опустил голову, - ты же не в обиде на меня? - Я ни на кого не обижаюсь, - в той же манере ответил я и закатил глаза, - прекрати извиняться. Мы с тобой в группе молодых, помнишь? - Помню, потому старшие и гонят на нас, как на мелких щенков. - Обиженно отвечал Леха. - Мы итак быстро учимся, мы стараемся не отстать от них, выполняем все задания. Что еще им нужно?! - Полное подчинение стае. Но я теперь пас, не хочу унижаться перед ними, как детя, которое постоянно косячит. С меня хватит. - Ты не можешь все бросить и уйти, а как же твоя семья? Как же наше сообщество? Они не простят тебе, сделают из тебя предателя и поставят клеймо на всю репутацию. Ты потеряешь место среди нас и станешь изгоем. Ты же не хочешь этого, правда? Алексей не мог мне поверить и потому был искренне удивлен, когда спрашивал все это. Его взгляд не отрывался от моего лица, ни на минуту, из-за чего он даже споткнулся об пенек, но не придал этому значения и последовал за мной дальше. Сколько раз я позволял ему отговорить себя? Не меньше 10 раз. И это был последний наш разговор, просто я не привык прощаться и разводить сопли, это не по-мужски, особенно для таких, как мы. Мне хотелось покинуть поселение тихо и незаметно. Я вообще не намерен был, связываться с кем-то из клана, даже заводить друзей, но так вышло, что Алексей был таким же одиночкой, что и я, потому мы и смогли найти общий язык. У каждого были свои проблемы и переживания. Мы часто собирались в глубине леса, разводили костер и смотря в огонь, обсуждали свои жизни или охотились вместе. Многие завидовали нашей дружбе, пытались нас поссорить и подставить, но ничего, не получалось. Так как большая часть из них не могла мыслить самостоятельно, все преследовали "стадное" чувство, которого я и Алексей были лишены. Два изгоя, два старых приятеля и два новоиспеченных оборотня. Мы могли стать как все, подчиниться общему закону и "слиться" со стаей, но выбрали более свободный путь. Нет, мы не подставили своего вожака и не бросили клан, мы лишь позволили себе думать и поступать так, как говорит нам голос разума, внутренний голос. И как известно, в большинстве случаев, он никогда не ошибается. Странно, но спустя столько месяцев нашего общения, именно Алексей называл меня изгоем и просил вернуться в стаю. Отговаривал от бессмысленной затеи и пытался "достучаться" до меня. Кажется, что ему "промыли" мозги, как и всем остальным, он полностью подчинился, хоть и отрицал до последнего свои истинные намерения. Да, он подчинился. Как бы сильно ему не хотелось восстать против стаи и ее вожака, чувство страха превышало здравый смысл. Решимость иссякла и теперь он всего лишь подчиненный, которого попросили явиться за мной и убедить в том, что мое место среди них. Как же ты низко пал мой друг! Я возлагал на тебя большие надежды, но ты меня разочаровал. Какая семья? Семье я давно не нужен и кажется, что они никогда не нуждались во мне. Стая? В стае нет уважения, только страх и подчинение. Если у тебя есть свое мнение, ты должен умолчать о нем и претвориться глупой овечкой. Тебе нельзя одному охотиться, нельзя связываться с людьми, за пределами поселения. Тысячу запретов. Ты уже обречен на вечное рабство. Что в этом такого хорошего?Почему я должен идти за лидером, который ни сделал ничего выдающегося? Сила, связи и статус еще ничего не значат. Я еще долго решал, что ответить, а Леха терпеливо ждал. Ждал пока все его терпение не исчерпало себя и тогда он взбесился: - Да как ты можешь Славка?! - Вскричал он, встав прямо передо мной и смотря мне в глаза, казалось, что он не сможет сдержаться и превратится при мне. - Кажется ты совсем меня не слушаешь! Я говорю сам с собой! С пустотой! - Вообще-то мы в лесу сейчас и звери тебя слышат, - спокойно ответил я, ничуть не напрягшись. - Да какая к черту разница?! - Продолжал кричать Леха, размахивая руками. - Ты уходишь от нас?! Ты действительно решил уйти? - Да, это мое решение, - твердо ответил я, не двигаясь с места, - на этот раз ты не сможешь меня остановить или переубедить. - Я могу рискнуть, - в голосе друга послышалась скрытая угроза и тогда я понял, что "потерял" его навсегда, - остановить тебя, удержать силой, если придется. - Не провоцируй меня, - предупредил я, оставляя его и направляясь дальше в чащу леса, - я старше тебя и мои силы намного больше твоих, я могу причинить тебе вред. Не знаю, сколько времени у тебя уйдет, что бы оклематься. Леха замолчал и не стал догонять меня. Он понимал, что я прав и если мы бросимся друг на друга, то он проиграет. Я мог убить его, чисто случайно и мне пришлось бы жить с этим или же, нанести серьезный вред и так же чувствовать вину. Друзья так не поступают, даже бывшие друзья. А мы стали именно такими. После всего, что я услышал сегодня, мне еще больше хотелось уйти и никогда не возвращаться. Мало того, что я не был нужен своей семье, стая представляла собой жалкую, управляемую группу парней, которой руководил самопровозглашенный вожак, так еще и друга я потерял. Теперь он полностью присоединился к ним. Стал таким же. Когда они успели завербовать его? Как я мог упустить этот момент? Казалось, что еще вчера мы вместе охотились и противились всему нашему клану, опровергая каждое слово альфы, а теперь лишь я остался при своем мнении, а мой старый друг переметнулся на сторону большинства. Тем самым, предав меня и поставив в неловкое положение перед всеми, кто меня знал. Так что я выбрал подходящий момент для своего побега. Именно когда вся жизнь разваливалась на части, как песочный дворец. Вначале лишь ограждение омывались прохладными водами, постепенно забирая песчинки, часть за частью, обрушивая основание и колонны, даже несокрушимые стены. После, кто-то из пловцов резко бросился в воду и волны ударились о пологий берег, смыв все остальные части дворца, словно его никогда и не было. Так же произошло с моими ожиданиями. Все мечты и надежды канули в бездну, я остался наедине со своими мыслями и опасениями. Но зато я был свободен. Свободен, как никто другой из стаи и из целого клана. Все поселение представляло собой старую, отработанную систему, образованную еще 100 лет назад, когда стая оборотней скрывалась от врагов. Вначале нас было шестеро, потом пришли и другие, мы объединились вместе, создали колонии по десятку человек, в каждой из которых был свой вожак. После издалека к нам пришел богатый землевладелец, который заключил сделку с вожаками и те сделали его одним из нас. С тех пор все изменилось. Колонии сплотились в один клан, разбитый на две-три стаи, в наше время всего одна смогла удержаться на месте, и ее вожаком стал потомок того самого землевладельца. Сын Владимира, Юрий. Другая стая перебралась дальше на юг. Они предпочли более современный образ жизни, среди людей и правильно поступили. Потому что в нашем сообществе жили староверы, чтившие традиции предков и представители своей пропаганды "правды и порядка". Такие как Юрий Золоторев. Которым не терпелось захватить управление в стае, лишь бы подчинить себе молодых людей, навязав им свое мнение и свои стереотипы. К сожалению, у него все вышло и даже мой приятель стал жертвой обмана и тайных манипуляций. Мне даже жаль его. Только сделать я ничего не могу. Мне остается лишь идти своей дорогой, полагаясь на чутье и инстинкты, не позволять себе останавливаться или отвлекаться, двигаться к своей цели и думать о том, что ожидает впереди. Как же я устал от всего этого! Я сидел на стуле, не в силах пошевелиться. Даже расстегнуть рубашку. Все тело болело после последней пары, где нас гоняли как детей по всему спортзалу. Дважды мяч прилетал мне по голове, но я отмалчивался и делал вид, что мне ничуть не больно. Только проверял, есть ли ушибы на затылке и лбу, но это после пар. Пока мои однокурсники собирались домой, переодеваясь и складывая свои вещи в раздевалке, я стоял перед зеркалом в коридоре и осматривал себя. После умылся, вытер всю воду с лица, наспех, пока никто меня не видел, и забрав сумку вышел во двор второго корпуса. В лицо мне сразу ударил холодный северный ветер и под ногами зашуршали опавшие листья. Поздняя осень. Во многих краях уже срывается или идет первый снег, нас пока не коснулось, но меня коснулась осенняя хандра, когда все вокруг вгоняло в депрессию и действовало на нервы. Порывистый ветер, капли ледяного дождя, глупые шуточки сверстников за спиной, впереди меня, возле меня, хмурое небо, требовательные преподаватели, наигранный смех девушек за углом, где они делились одной сигаретой друг с другом. Я прошел мимо них как можно скорее, пока до меня не долетел запах дешевого табака, от которого, легкие долго не могли отойти. Ведь я никогда не курил. Пробовал однажды, по глупости. Сделал затяжку и начал задыхаться, кашлять, хватать воздух ртом, как будто уходил на самое дно реки, в то время как мои одноклассники лишь отшучивались, стоя рядом со мной. Тогда я понял, что курение это глупая трата времени и денег, которая не приведет ни к чему хорошему. И в тот же миг бросил. С тех пор я видел как многие курили, чуть ли не с пеленок и не переставал ужасаться этому. Как будто для идиотов написано, прямо на пачке, большими буквами, черным по белому "Курение убивает." Или я настолько зрячий, несмотря на то, что у меня близорукость и мне приходится носить очки, или всем настолько плевать на свое здоровье, что никакие предупреждения не влияют на их привычный образ жизни? Иногда мне говорят, что я слишком заносчивый и глубоко копаюсь во многих вещах, на которые можно смотреть проще, не задаваясь лишними вопросами и не накручивая себя лишний раз. Я с ними не согласен. Разве не в этом весь смысл жизни? Узнать как можно больше? Добраться до сути своего появления на свет? Своего призвания или миссии на этой земле. Развиваться и стремится к большему. Стать выше духовно и познать то, что немногие способны понять. Раскрыть весь свой потенциал и даже скрытые способности. Разве не к этому нас всегда готовили? Все люди, что окружали меня, они все были так несчастны, играли своими жизнями и чужими, делали множество бесполезных вещей о которых после сожалели, подстраивались под мнение большинства. Как же они наивны и глупы на самом деле, раз не могут понять очевидного. Если ты несчастен, сделай все, что бы стать счастливым, если счастлив, то будь осторожнее в словах и поступках, о своей радости нужно молчать, а не кричать во всеуслышание. Никто не станет радоваться вместе с тобой. Тебя и сглазят, и оклеветают, и выдумают ложную информацию. "Посеят" слух среди знакомых, неприятные сплетни, которые разлетятся так же быстро, как слепится снежный ком. Только тогда ты поймешь, насколько низменные бывают люди, все без исключения. Это могут быть и твои близкие и лучшие друзья, твои соседи или твои любимые. Чувство зависти порождает чувство ненависти. А ненависть, как известно, не приводит ни к чему хорошему. Я человек простой, во мне нет ни горя, ни радости, ни злобы, ни зависти. Я живу по стандартным понятиям. Дом, учеба, учеба и дом. У меня нет времени на развлечения и личную жизнь. И зачем они вообще нужны? Да, я сноб, согласен, и порой мне хочется бросить все и умчаться на край света, но я понимаю, что это всего лишь временный порыв и он пройдет со временем. Как детская мечта, которой не суждено сбыться. Есть множество ответственных занятий, которые нельзя забрасывать и я не могу разочаровать своих родных. Они возлагают на меня большие надежды. Мама больше всего. Пусть многие и поговаривают, что я на поводу у своей матери, потакаю ей во всем, прячусь под юбкой и прочие оскорбительные выражения, это их мнение. Важно лишь то, что она думает обо мне и я не могу заставлять ее расстраиваться и волноваться. Я думаю, что все должны любить своих матерей и заботиться о них, стараться сделать им приятное, хотя бы в учебе. Что бы все ее наставления не прошли даром, не пролетели мимо ушей, а были вовремя услышаны и поняты. Стоя на автобусной остановке я как обычно поглядывал на время и вокруг себя. Мимо проходили люди, проезжали машины, часть из них останавливались по своим делам. Все они куда-то торопились как муравьи в огромном муравейнике. Вечно работающие и вечно спешащие куда-то. У них часто нет времени поднять глаза на небо и увидеть "плывущие" облака, самых различных форм, посмотреть под ноги, где в лужах отражаются ограды, деревья, здания, сами прохожие, или друг на друга дольше нескольких секунд. Я не раз замечал, как парни говорили девушкам вслед, но тех их не слышали или девушка пыталась позвать парня, но он игнорировал ее или попросту не обращал внимания. Многие пытались укрыться от внешнего мира. Звуки заглушить музыкой в наушниках, глаза прикрыть солнцезащитными очками и весь мир погрузить в потемки. Закутаться в шарф и скрыть часть лица, руки засунуть в карманы и согревать их, или же не выставлять на показ из-за своей нерешительности. Пока уверенные в себе люди шли не спеша, отвечая на звонки или сообщения, неуверенные торопились уйти с улицы, подальше от людей и от излишнего внимания. Я и сам находился в последней категории и не любил быть у всех на виду. Но если меня заставляли выступать, приходилось бороться со скромностью и говорить настолько уверенно, насколько мог, лишь бы от меня отвязались. Терпеть этого не могу! Выступать на сцене под пристальными взглядами или проходить по центру города в середине дня. - Вы на 4а? - Спросила девушка, подходя ко мне с левой стороны. Я и не заметил ее прихода, пока разглядывал улицу и слегка испугался, услышав ее голос. - На следующий, - тихо ответил я. - На какой? - Не расслышала девушка, вытаскивая из уха второй наушник. Я думал, что ответил тихо и потому она не услышала, а теперь оказывается, что дело вовсе не в моем голосе. - На следующий, - уже громче ответил я с ноткой раздраженности в голосе. - Не нужно кричать, я не глухая, - язвительно отозвалась незнакомка, чем окончательно меня взбесила, но я не подал вида и проигнорировал ее. Сколько в мире таких тупых особ? И каждая ведь, считает себя самой лучшей. - Сноб, - пробурчала девушка, возвращая наушники обратно, в то время как я сдерживался, что бы не нагрубить ей. Вскоре к нам подъехал автобус, тот самый 4а, который ждала незнакомка, и когда она села в него и поехала с остальными, я вздохнул с облегчением. Снова один и снова привычный шум города, ни одного человека рядом. Ни одной пустышки, считающей себя королевой. Конечно, так продолжалось недолго, но я радовался даже одной минуте, проведенной наедине с собой и своими мыслями. Впереди предстояло еще 15 минут в компании людей, толкающих друг друга, говорящих то тише, то громче, музыка водителя, вечно недовольные бабки с тяжелыми сумками, быдло со своими понтами и напряженный воздух, оседающих в легких. Мне следовало так же заткнуть уши и отвернуться к окну, что бы не видеть и не слышать всего, что происходит вокруг. Так я часто поступал, когда передвигался в общественном транспорте. Как только я вернулся в съемную квартиру, быстро снял верхнюю одежду, бросился к холодильнику и сделал себе бутерброд из остатков сыра, колбасы и кусочка хлеба. После разогрел вчерашний суп и налил себе два половника. Пока еда остывала, я проверил сообщения в телефоне и не обнаружив ничего нового, тут же принялся поедать свой ранний ужин, которому желудок безмерно радовался. Я редко готовил для себя, а если и готовил, то самое основное. Мой сосед по комнате вообще не умел готовить и питался исключительно домашним или фаст фудом. Он никогда не убирался в комнате, но вел себя как джентльмен. Если бы его девушка все знала, как бы она отреагировала? Наверняка я бы давился от сдерживаемого смеха, а он краснел на глазах у всех. Особенно от груды носков под кроватью. А грязные чашки в раковине? Я часто напоминал ему о них, но он все махал руками и говорил, что помоет их после. А когда наступит то после, никто не знает. Возвращаясь с учебы я всегда готовил или убирал, потом долго собирался с силами, (вот как сейчас) и после принимался за домашнюю работу, занимающую весь остаток вечера, а иногда и пол ночи. Зато мой сосед никогда не запаривался по этому поводу. Придет, поест готовое или купленное в ближайшей забегаловке, просидит в интернете до темна, потом сделает вид, что учит, хотя на самом деле отвлекается на сообщение в контакте и ближе к девяти часам начинает собираться. Долго купается, выбирает одежду, прилизывает свои волосы, как девушка перед свиданием, и никогда не говорит, что придет поздно. Ему плевать на то, что о нем подумают и в каком состоянии он вернется, плевать на меня спящего, на все плевать. Это аморальный тип со своими тараканами в голове или полный пофигист по жизни. И я часто удивлялся тому, насколько везет подобным людям. Почему их мало критикуют и не берут во внимание все недостатки? Только из-за привлекательной внешности? Но ведь это глупо, любить только из-за внешности. Закрывать глаза на все изъяны и грубое поведение, не замечать очевидного, не признавать самого главного. Что перед тобой никчемный и жалкий человек. И что может дать тебе? Только временное развлечение. Как елочная игрушка. Хороша лишь по праздникам, во всех остальных случаях бесполезна. - Опять сидишь со спущенными штанами? - С издевкой спросил Игорь, входя в комнату. Он не раз видел меня таким уставшим и растерянным, задумчивым и погруженным в себя, но никогда не упускал возможности подколоть. Мы были полными противоположностями. - Да руки уже отваливаются, - устало пробормотал я. - Я тебя понял, но при чем здесь одежда? - Продолжал Игорь, заваливаясь в свою койку. - Либо надеть обратно, либо полностью снимай. А то сидишь и залипаешь, как наркоша, пол дела сделал и успокоился. - Какое "умное" изречение и как я сам не догадался? - Съязвил я в ответ. - Попробуй ты побегать столько же, сколько и я, потом весь день таскать кучу учебников и тетрадей, не только себе, еще и всем преподам в кабинеты. - Да ты тормоз просто и все, - для себя решил Игорь, не вдаваясь в подробности, - вечно всем помогаешь, лучше бы отказывался. - Ты тоже умом не блещешь и как тебя девушка терпит? - Взбесился я еще сильнее, но пока держал себя в руках. - У тебя вообще девушки нет, - парировал Игорь, наслаждаясь своим преимуществом, - и вообще, когда-нибудь у тебя была девушка? - Отвали! - В очередной раз ответил я, уже очень громко. - Значит не было. Я угадал? - Весело спрашивал Игорь, развалившись на всю койку. - Знаешь, а я так и думал. По тебе видно, что ты еще.. Я не дал ему договорить и бросил в лицо подушкой. Знал, какую именно фразу он скажет, одну из расспространенных фраз среди молодежи, унижающих тех людей, кто еще ни с кем не встречался и естественно, не вступал в интимную близость. - На хрена так делать! - Обиженно заорал Игорь и кинул обратно. - Что бы почаще молчал, - спокойно отозвался я, поймав подушку на лету и укладывая в изголовье. - Все равно ты тряпка, - продолжал Игорь, пытаясь задеть меня еще больше, но я решил, что лучше замолчать и не обращать на него внимание, может тогда он отстанет. И так начинался почти каждый вечер, стоило ему вернуться с учебы. Хотя он скорее отмазывался и делал вид, что учится, платил за все контрольные и курсовые, лишь бы к нему не цеплялись преподаватели. Потому никогда не понимал моей усталости. Не напрягался ни физически, ни умственно и каждый вечер выходил гулять, либо с друзьями, либо с девушкой. Если с друзьями, то напивался до потери памяти, я уже не говорю о перегаре, который разносился по всей комнате, стоило ему открыть рот. У меня едва не срабатывал рвотный рефлекс от такого изобилия "запахов". Если с девушкой, то возвращался трезвым и довольным, тогда и начиналось цирковое представление. Я сидел в первых рядах и наблюдал за клоуном, который идеально изображал дурачка. Такой влюбленный дурачек, на побегушках у своей пассии. Выполняющий любую прихоть и прибегающий по первому зову. А какие долгие разговоры по телефону, он вел и днем, и вечером, и даже ночью! Санта Барбара отдыхает по сравнению с этим. По количеству интриг и сюжетных линий, двуличной жизни главных героев и второстепенных. Целый любовный роман разворачивался передо мной, и никто не спрашивал, нравится он мне или нет. Приходилось наблюдать за всем со стороны. Игорь, есть Игорь. Невоспитанное животное с задатками гуляки и пропойцы. Если он в трезвом виде меня игнорирует и не слышит, то в пьяном вдвойне бесполезно, что-либо выяснять. Каждая последующая отговорка хуже предыдущей. Будто я живу с блондинкой. Ни одного осмысленного ответа и ни одного обдуманного поступка. И я часто ловлю себя на мысли, что хочу вцепиться ему в горло и разорвать на части сонную артерию. Может так он наконец заткнется? Вначале захлебнется в своей собственной крови, а после замолкнет. Боже, откуда у меня такие кровавые мысли? Я же не тиран и не убийца. Я нормальный здравомыслящий человек, который несет ответственность за свою жизнь и соблюдает строгий распорядок дня. Который заботится о близких и делает все возможное, что бы они были счастливы за меня. Так что со мной не так? Я полностью углубился в чтение, время от времени, делая пометки карандашом, пока мой сосед по комнате болтал по телефону. Я старался сосредоточиться на тексте, даже заткнул уши наушниками, лишь бы до меня не доносился звук его голоса, но и это не помогало. - Я сегодня за тобой зайду, - обещал Игорь, с серьезным выражением лица. Редко когда он выглядел таким напряженным и задумчивым. Только при разговоре с девушкой. - Может взять их с собой? Тишина, я снова вернулся к своей теореме и подчеркнул все, что нужно. - Да не обижайся на меня! Я не специально! - Оправдывался Игорь, отворачиваясь к стене, что бы я не видел его растерянным. Похоже, что он опять сболтнул лишнего и ему "выносили" мозг. - Я не только об этом думаю! Только перестраховывался и все! Честно! Я вновь отвлекся и потерял ту строчку, на которой остановился. Терпению приходил конец. Еще немного и мы снова сцепимся. - Лен, я тебя люблю, когда ты уже поверишь? - Совсем расстроился Игорь и ударил кулаком по стене. - Не только хочу и люблю тоже! Чем мне еще доказать?! Что я должен сделать?! Может цветов купить? Нет? А что тогда тебе нужно?! Я больше не мог все это выслушивать, вытащил наушники, отложил учебник и повернулся в сторону Игоря. - А можно потише орать?! Я учу физику и мне нужно хоть немного тишины! - Да заткнись ты! - Отмахнулся Игорь и продолжил говорить с девушкой. - Я не тебе Лен, тут Ванек пищит под ухом. Что ты говоришь? - Хватит вести себя как хамло! Ты мне мешаешь! - Я окончательно вышел из себя и перестал сдерживаться. - Мне все равно, с чем ты разбираешься, выйди на кухню, там и разговаривай! - Подожди Лен, я сейчас, - спокойно попросил Игорь и отложил телефон в сторону, а после развернулся ко мне и наорал как на школьника, который решил выпендриться перед старшими. -Ты совсем охренел?! Сиди тихо в уголке и учи уроки, ботаник хренов! Тут свои проблемы и ты еще лезешь! Казалось, что прошли часы, прежде чем я осознал всю ситуацию. Меня ни во что не ставили и даже более того, относились как бездомной собаке, которая искала приюта и ласки у людей. Но все лишь отталкивали ее от себя, кричали и прогоняли, брезгливо отходили в сторону. Никто не решался, взять к себе бедное животное, накормить, согреть, приласкать. И сейчас я в полной мере почувствовал себя таким же. Одиноким и никому не нужным. Отвергаемый всеми людьми, что есть в моей жизни. Даже родной матерью. Как множество бездомных животных, встречающихся мне на пути. Часть из них находили временное укрытие и еду, в то время как другая часть, бездумно бродила по всему городу, в поисках ночлега и пропитания. - Что? Словарный запас иссяк? - Не унимался Игорь, встав напротив меня. Я не заметил, как резко вскочил на ноги и руки сжались в кулаки. На тот момент я не понимал, что делаю и застал Игоря врасплох. Все мое поведение забавляло соседа по комнате. Он не поверил своим глазам. - Да ладно? - С иронией отозвался Игорь. - Неужели ты станешь бить меня? Своими слабенькими женскими ручками?Не смеши пожалуйста, просто сядь и успокойся. Игорь рассмеялся, а я напрягся всем телом и тогда, что-то случилось. Я почувствовал энергию вокруг себя, как она скопилась в воздухе и зависла в напряжении, в ожидании моих дальнейших действий. И стоило мне подумать о мести и чуть напрячься, как все вещи пошли ходуном. Кровати, тумбочки, стол, стулья, лампочка на потолке. Все затряслось и зашаталось, как во время землятресения и так, как мы жили на первом этаже, обоя подумали об одном и том же. - Что такое? - Испуганно спросил Игорь и весь смех оборвался, он и забыл про ссору, смотря по сторонам, в то время, как я расходился все больше и больше. - Это что? Землятресение? Да не может быть такого! - Убирайся, - со злостью в голосе ответил я, настолько сжав руки, что пальцы побелели, - быстро! Пошел! Игорь повернулся ко мне, внимательно посмотрел в глаза и вокруг себя, и тогда к нему пришло страшное осознание. То, что перевернуло весь привычный мир и животным страхом укоренилось в его сознании и теле. На минуту лишило дара речи и заставило замереть на месте, пока губы не дрогнули. Я молча ждал, пока он собирался с силами, что бы произнести вопрос: - Так это ты сделал? - Я сказал тебе! Вали отсюда! - Заорал я на всю комнату, смотря прямо на него. Третьего раза не требовалось, Игорь сорвался с места, второпях надел на себя верхнюю одежду и вылетел из комнаты, как ошпаренный. Только тогда я смог совладать с собой настолько, насколько хватило, что бы остановить стихийное бедствие. Да уж, давно я так не срывался. Последний раз только в школе, в средних классах, когда мне поставили четверку и я знал, что мне будет за нее. Так уж вышло, что за каждую плохую оценку, (а моя мама даже 4 считала низшим баллом), меня били до синяков. Причем так расчетливо, что бы их никто не мог заметить под одеждой, которую я носил круглый год. Брюки, рубашки, жилетки. Все прикрывала утепленная или легкая ткань и лишь изредка я подавал вид, что мне неприятно, пропуская через себя всю боль. Я прикрывал не только внешние следы насилия, внутреннее негодование, так же оставалось тайной для всех людей, окружавших меня на тот момент. Родственники, учителя, приятели, одноклассники, все они ничего не знали о побоях и считали меня типичным ботаником. Признаюсь честно, я мог бы им стать и по своей воле, но правда в том, что меня сделали таким. Через физическую силу, применяя ее каждый раз, когда им что-то не нравилось, (а ведь они всегда находили повод для неприязни). Плюс ко всему, домашние аресты и вся подростковая жизнь "в клетке". Как экзотическая птица под замком. Никуда нельзя выходить. Только в гости со всеми, по делу, в магазин, на почту, на автобусную остановку, но никак не на прогулку. По словам матери, все гулянки лишь тормозили развитие личности и вызывали привыкание к такой разгульной жизни, вырабатывая лень, вредные привычки и нежелание учиться. Всегда мне приводили примеры. Отрицательные примеры большинства парней, которые учились спустя рукава, пили до посинения и не задумывались о своем будущем. Кто-то отвлекался на девушек и все время посвещал им, кто-то не верил в любовь и потому "запивал" ее алкоголем, лишь бы не думать о своих промахах, а кто-то устраивал разбои по всей деревне, по глупости махал кулаками и становился быдлом в глазах взрослых людей. И так, как мы жили в маленькой деревне, где все все знали друг о друге, такие примеры не оставались тайной. Подобных глупцов знали в лицо и меня едва ли не оттаскивали от них, лишь бы я не присоединился к "потехе." Всегда в стороне. Всегда в одиночестве. Я часто думал о том, зачем вообще здесь. У меня никогда не оставалось времени на свои увлечения и любимый род занятий. Я не мог как все прогуляться или подраться, пусть даже в шутку, я не мог прийти в клуб и посмотреть на танцующих девушек или взять их за руку. Как привидение, я всего лишь оставался в тени, и наблюдал за всем происходящим в жизнях чужих людей. Меня лишали всех земных радостей, даже самых простых. Воспитали на отлично и я благодарен родителям за это, но в чем смысл такой жизни? Жизни в которой ты изгой и привык к этому. Хоть это и неправильно. Нельзя привыкать к одиночеству, иначе оно становится частью тебя. А я почти привык. Меня всегда окружали только взрослые с вечными наставлениями. Конечно, любой родитель мечтает об успешном и развитом ребенке, но всему своя мера. В моем случае, мысли матери о том, каким должен быть ее сын, дошли до фанатизма. Я стал не просто послушным учеником и сыном, я как раб был привязан к ней и она всюду таскала меня за собой, как породистую собаку. Поэтому, все минуты, проведенные вдали от дома я считал самым лучшим временем. Временем, когда мог действовать самостоятельно и хоть, что-то решать в своей жизни. Планы на будущее мне составили заранее и никто моего мнения не спрашивал. Как никогда не спрашивали чего я хочу и кем мог бы стать. Нравятся ли мне те предметы, которые я должен был знать, одежда, которую заставляли носить, музыку - слушать. Я оставался наедине с книгами большую часть своей жизни и находясь в компании сверстников, (и ни дай Бог девушки), терялся и не понимал как вести себя. О чем говорить, как встать, куда деть свои руки, в какую сторону и на что смотреть. Типичный задрот и ботаник. Неисправимый тип людей. Мне не место среди раскованной и уверенной в себе молодежи. Мне самое место в окружении неживых предметов и своей семьи. А общество? Общество это "монстр", которого следует избегать при любой возможности. Если ты не желаешь стать его жертвой. С такими мрачными мыслями я начал свою уборку в комнате и когда закончил, принялся за уроки. Как меня приучили еще в самом начале, только с палкой в руке. Отсутствие Игоря сыграло свою роль, я смог долго насладиться тишиной и спокойствием, заняться необходимыми делами и лечь спать. Моя способность отнимала много сил, как физических, так и в плане энергии. Что бы восполнить ее, требовалось правильно питаться, высыпаться или найти источник "обогащения". С чем я еще не до конца разобрался и потому довольствовался первыми двумя пунктами. Сон быстро затянул меня в свои "просторы" и я забыл обо всем, случившемся сегодня. Обо всем кроме вопросов, которые не давали покоя. Зачем я здесь? Почему веду себя как чудовище? Стоит ли продолжать свое бессмысленное существование? Если стоит, то для чего или для кого?