- Не смей, Курт!

      Я пошла к выходу из парка. Погода внезапно ухудшилась и, будто, соответствовала моему настроению. Начался дождь, а у меня в глазах застыли слёзы. Я надела наушники и включила какой-то сопливый попсовый трек. Не спрашивайте, почему именно попсовый, ведь даже если ты суровый рокер, это не значит, что ты можешь покачать головой под рэп. В моём случае — поплакать. Осознание того, что я могла быть с человеком, который мне поистине дорог, но в прошлом, душило меня. Я боялась, что после сегодняшнего разговора в гримёрке Курт может сделать с собой что-то. Если бы я знала, что мои страхи оправдаются. С этими мыслями я шла до своего отеля, не замечая ничего вокруг. И с этими мыслями я легла спать, но, но уснуть не получалось. Перед глазами застыло лицо Кобейна, его сердитые глаза, а в ушах эхом отдавалось »… уходи и не порть мне дальше жизнь». За ночь я так нормально и не поспала. И снова это обыденное утро. Отель-кафе-аэропорт. До моего самолёта оставалось несколько часов и я продолжила работу над статьёй. Подключив наушники к диктофону, я начала слушать материал. Работа шла хорошо. До тех пор, пока не начались ответы Курта. Его голос заставил меня нервничать. Я не понимала из-за чего, но у меня начали трястись руки и потеть ладони. Что бы успокоиться я купила себе кофе. Этот напиток всегда для меня был чем-то более, чем просто кипяток с порошком. Иногда после работы я могла устроить целый обряд по варке кофе. Но не суть. Немного успокоившись я решила полистать ленту новостей. Ничего особенного я не замечала. Первое время. Одна новость привлекла моё внимание и после прочтения заголовка мне стало плохо. «Рок-звезда Курт Кобейн после вчерашнего прощального концерта в своём Твитер-аккаунте заявил, что собирается покончить жизнь самоубийством в форме обращения к своей жене и неизвестной девушке. «Это была последняя капля. Кортни, ты больше не нужна мне. Алекс, завтра я жду тебя у себя дома. Успей до полудня, иначе случится то, что должно было быть в 94-м году». Дальше было написано что-то ещё, но я не стала читать. Ладони снова задрожали, холодный пот окатил моё тело. Я посмотрела на часы. Тридцать минут до полудня. Я должна успеть. Быстро закинув вещи в сумку, я побежала на парковку. Мне было пофиг на свой рейс. На парковке я запрыгнула в первое свободное такси и попросила водителя ехать как можно быстрее по указанному адресу. Хоть я и просила ехать быстро, но всё проходило как в замедленной съёмке. На полпути к дому Курта мы попали в пробку. Отлично! Даже не спросив счёт за проезд, я кинула водителю купюру номиналом двадцать долларов, выскочила из автомобиля и побежала. Я не реагировала на окружающих людей. Сейчас моей целью было — спасти Курта. Мне хотелось верить, что я успею. Когда на горизонте появился дом Кобейнов, я прибавила скорости и «влетела» в входную дверь. Я сразу же догадалась, где может быть Курт и побежала в его комнату, краем глаза глянув на стоящие на тумбе часы. Почти полдень, но я точно должна успеть. Я вбежала в комнату с криком «Нет!», но в этот же момент прозвучал выстрел. Я упала на колени возле Курта. Слёзы наполнили мои глаза, я взяла руками его лицо. Моё тело начало трястись в истерике. Мне хотелось верить, что это была шутка, неудачный пранк. Но нет, не было пульса. Я не могла сдерживать крик отчаяния и дала полную свободу эмоциям. Я положила голову на грудь Курта. Щекой я почувствовала, что его рубашка полностью мокрая от моих слёз. Я понимала, что это моя вина. Из-за меня умер Курт. В данный момент я чувствовала себя редкостной мразью. Если бы тогда я осталась с ним, если бы настоящие чувства мне были бы дороже работы, если бы… Тогда был мой единственный шанс, но Кобейна дал ещё один. И я успешно «просрала» и первый, и второй. Почему-тона губах застыла фраза «Не смей, Курт!», которую я произнесла 23 года назад в этой же комнате. Я спасла его жизнь тогда, но не спасла сейчас… <center></ Неделю спустя Моя статья о прощальном концерте Нирваны была на пике популярности, но вслед за ней, не менее популярной была статья о смерти Курта. После его смерти по миру прокатилась волна самоубийств среди поклонников. Я предотвратила её в 1994-м, но она случилась сейчас. На моей совести были тысячи суицидов. Самое ужасное это то, что по большей части это были подростки. Чувство вины мучало меня с каждым днём всё сильнее и сильнее. Я уже всерьёз задумалась о участи тех бедных. Может, хоть где-то мы будем с Куртом вместе… Эти мрачные мысли я тушила алкоголем, хоть раньше и не пила. За эту неделю я сильно изменилась. Бледная кожа, мешки под глазами и ушла пара килограммов. На улицу я вообще не выходила, с людьми общалась в режиме онлайн. Мне очень не нравилось то, чем я становилась. Этим роковым вечером я смотрела в зеркало на себя. Даже и не верится, что всего лишь за небольшой промежуток времени из жизнерадостной девчонки я превратилась в призрака, думающего о суициде несколько раз в день. Я на протяжении долгого времени просто смотрела на себя, а потом со всей силы ударила и разбила зеркало. Осколки полетели мне в лицо, но меня это волновало меньше всего. Выбрав осколок по острее, я села на пол и легонько провела вдоль вены. Потом ещё, но в этот раз немного с нажимом. На коже образовалась небольшая царапина, но крови ещё не было. Я сидела и водила по руке, раз за разом делая сильнее нажим. Я и не думала, что покончить с собой так легко. Всего лишь лёгкая боль. Но крови, конечно, много. В глазах помутнело, я облокотилась о стену и последнее, что я услышала — это был звон стекла о пол…