Письмо на небеса

      Тот день, когда моя лучшая подруга праздновала день рождения. Тот день, когда я поздравляла ее, захлебываясь слезами. Тот день, когда мне позвонили и сказали, что тебя больше нет. Тогда я не могла понять, что произошло. Не могла поверить в твою смерть. Не могла простить себя за свое ужасное поведение. Да и сейчас, спустя столько времени, все еще не могу себя простить. В тот день мы были в жаркой и солнечной стране, но эта новость навечно установила там для меня тучи. Я погрузилась в состояние а-ля ничего не хочу, никого не нужно, кроме, конечно же, тебя. Знаешь, что самое трудное? Улыбаться. Улыбаться всем этим людям, которым ничего не можешь рассказать, а изнутри кошки скребут. Я никогда не увижу тебя. Никогда и не видела, ведь это невозможно. Никогда не услышу твой голос, я знаю, он невероятно красив и мелодичен. Никогда не узнаю цвет твоих глаз. Не отведу тебя в садик и в школу. Не услышу твой смех. И никогда не смогу обнять тебя. Ни-ког-да. Знали бы они, все эти люди, как много раз моя рука тянулась к лезвию, к куче таблеток на столе. Они и не подозревают. Каждый раз я на грани. Шутка ли, я хочу умереть, чтобы увидеть тебя, но и живу ради тебя. Парадокс, не находишь? Как бы мне хотелось построить машину времени и спасти тебя. Ты не успел пожить в этом, несмотря ни на что чудесном мире. Это нечестно, черт возьми! Такое ощущение, что я стою на краю и ощущаю в руках звезды. Я мечтаю стать звездой на небе. Чтобы люди запомнили нас с тобой. Но Земля продолжает вращаться, будто напоминая о том, что жизнь продолжается. Мы не сдавались. Мы боролись до конца. Ты часто снишься мне и постоянно повторяешь: Родная, ты только держись. Ты можешь стать лучшей, Ты способна сдвинуть горы, Не жди удачи, Поставь себе цель и достигни ее. Ты доведешь дело до конца. Ты сможешь пройти этот ад с улыбкой на лице. Сделай это ради своих близких. Ради своей гордости. Ради…меня.

***

      В этот страшный день маленькая 12-летняя девочка превратила свое сердце в камнеподобное устройство. С этого дня я недолюбливаю врачей. «Спасибо» тем, что не спасли тебя, хотя могли, опасности почти не было, если не запускать. Но они решили, что это пустая трата времени. Я ненавижу их и эти жалостливые участливые улыбки и желанная заезженная фраза: -Мы сделали все, что могли. Сочувствуем вашей утрате. И вот, тебя нет, а твоя сестра начинает сходить с ума. Шизофрения, невроз, паранойя. Зачем я пишу это? Я не знаю. Ты не увидишь это письмо. Но я буду верить, потому что это все, что у меня осталось. Вера, надежда, любовь. Я часто говорю с тобой, вернее, постоянно: дома, в школе, в машине. Ищу у тебя поддержки, и, как ни странно, получаю ее. Так глупо, не так ли? Посты в сети, песни, числа, люди- все напоминает о тебе. Знаешь жест «поцелуй в небо»? Он для тебя. И все те бесчисленные свечи тоже. Все это время ты со мной, как невидимая тень, оберегаешь меня. Спасибо тебе за это.       И, еще кое-что. Я хочу, чтобы ты знал, я всегда помню о тебе и никогда не забуду. Я найду тебя на том свете, даже если для этого потребуются года, пусть даже века. Я найду. Мы наконец-то увидимся, я обниму тебя. И мы больше ни на секунду не расстанемся. Будем одной семьей. «Мы будем говорить с Богом и стучаться в его двери. Мы пробежим марафон. Станем героями. Побьем все рекорды, которые нельзя побить».        Что мы будем делать, когда наша история закончится? Мы будем перечитывать ее и вносить поправки. Будем лежать и смотреть на звезды, обладая тем самым счастьем. Ты просто держись там, и я буду держаться, чтобы довести дело до нашей встречи. Но я сказала не все. Я пишу это, а по моим щекам катятся слезы. Но я счастлива. Я счастлива, потому что у меня есть ты. Увидимся на том свете. Помни, я люблю тебя. Всегда.