Игра без правил

      Вспоминая наше прошлое, все кажется таким странным. И почему наши отношения уже с самого начала такие неясные и непостоянные? После этого разговора я понял, что мне нужно хоть немного поменять свое восприятие, если ни к этой системе, то хотя бы к Пи Сингто. Мне нужно попробовать слушать его, хоть это и будет трудно. Мне нужно будет попробовать… Также изучить его?       Вообще о нем гуляли странные рассказы в то время. Помню, что прошла всего неделя, а мне уже рассказывали про него столько всего. Такая популярность меня пугала и не скажу, что это слава была обязательно хорошей. Но могу точно сказать, что он представлял из себя очень строгого и сдержанного человека с довольно высокомерной аурой. Наверно, поэтому я уже изначально стал воспринимать его, как человека, который совершенно не думает о других. Поверить сплетням и смотреть чужими глазами, правильно ли это? В общем-то я больше выступал против самого наставничества, нежели Пи Сингто. Но, видимо, судьба у нас такая, сталкиваться лбами все время. Поступив в университет, я всегда надеялся на то, что буду еще более счастлив, чем в школе, ведь меня ждала взрослая жизнь, полная свободы и возможности заниматься любимым делом.       Думаю, что тогда я сильно разочаровался, ведь все казалось таким несправедливым, неправильным по отношению к младшим. Мое сознание было таким детским и, видимо, мне просто хотелось свободы, почувствовать, что все возможно, что нет границ. Однако, такого ребёнка как я, совсем не волновало какие будут последствия и что от моих поступков зависит состояние других. Глуп и самонадеян…       Но были и хорошие стороны университетской жизни: я смог создать группу и играть на барабанах, думаю, что это было самой большой радостью для меня.       И еще, есть кое-что, вспоминая о чем, мне действительно хочется улыбаться. Это так забавно, я всячески не хотел признавать факт того, что Пи Сингто был настолько красивым, как говорили многие. Смотря на него, ко мне невольно приходили мысли «Почему он такой симпатичный? Или почему такой харизматичный?», но, как только это начинали говорить другие, я моментально начинал все отрицать. Это глупо, но гордость мне не позволяла хоть в чем-то ему уступать или признавать его какие-то выдающиеся стороны. Просто, думая об этом, мне хочется смеяться, такое ребячество.       Правда в том, что он изменил меня, открыл глаза: я не могу делать всегда только то, что хочу, мне нужно помнить и о других. Иногда наши действия кажутся нам правильными, но мы просто бываем слепы и не понимаем, точнее не хотим осознавать, что во всем может быть скрытый смысл.       Многое было в нашем прошлом и я не могу сказать, что о чем-то жалею, ведь все это играет огромную роль в нашем настоящем. И пусть сейчас мы вернулись к той точке снова, к счастью, это не из-за непонимания, а просто потому что я не знаю, что делать, как быть. Я устал жить на два мира. Это чертовски несправедливо. Мои отношения с Нун были когда-то такими родными и бесценными, но сейчас… Где я, а где она? Мне кажется, что все угасает, теряет свою важность под натиском моего образа. Это так нечестно по отношению к ней. Я дорожу ею и знаю, что причиняю ей боль, оставляю ее в одиночестве, потому стоит ли это того? Сильна ли наша любовь, как прежде? Или могу ли я быть с ней, как раньше? Моя работа — стала моим ядом. А может, я просто не хочу мириться с тем, что он — все мое настоящее и у меня нет выбора.

***

      Я старался не смотреть на него, но не мог.       Он был чертовски непослушным, таким непостоянным и непонятным, но тем самым таким… Притягательным? Мой интерес рос к нему всё больше и мне казалось, что это связано с тем, что он тот, кто противоречил всему, чтобы я не пытался сделать для первокурсников. Кто же знал, что такая противоположность мне, перевернет мой мир и сделает так, чтобы я чувствовал такой огромный спектр эмоций?       Моё наблюдение за ним — стало какой-то привычкой.       К сожалению, мой интерес привел меня к не совсем хорошим, а может и совсем плохим последствиям. Как и когда я успел влюбиться? Не знаю, этот мальчик с такой целеустремленностью и верой вставал против моих действий… И ведь в его поступках было столько искренности и желания просто быть самим собой. Но он, конечно, многого не осознавал, потому не смотря на все это, я не мог не наказывать его, как этого требуют правила.       Я постоянно был вынужден оставаться в университете дольше, чем кто-либо. А все почему? Он просто испытывал мое терпение. Я не знаю чего он добивался, пытался вывести меня на эмоции? Да, я был слишком сдержанным и довольно молчаливым, но и у меня был предел терпению. Каждый раз, переступая мне дорогу, он будто получал удовольствие от этого, я все пытался понять, он хочет казаться героем в глазах других или ему правда не хочется слушать кого-либо? Его личность была такой непостоянной и необузданной. Я не понимал его, а он долгое время совершенно не пытался понять меня.       Другие наставники не видели в нем того, что зачастую мог заметить в нем я. Мои друзья считали его высокомерным и слишком гордым. И я понимаю их, ведь как бы они не старались сделать все, как можно лучше, Крист всегда был тем, кто не замечал их искренности. Хотя я и сам не мог понять, что отличало его в моих глазах от других? Не могу сказать, что любил его уже тогда, нет, просто его личность казалась мне особенной.       Я приходил смотреть, как выступает его группа и знаете, я невольно замирал от его игры на барабанах… Разве можно любить что-то так сильно? Такая отдача меня в какой-то мере даже пугала. Его энергия и чувства, с которыми он появлялся сцене — это просто в какой-то мере было безумством. Он не просто играл, было ощущение, что это становилось его дыханием. Его жизнью.       Возможно ли быть столь довольным просто занимаясь любимым делом? Его улыбка будто кричала о том, что он «счастлив, как никогда» и меня это не просто поражало, а даже в какой-то мере вдохновляло… Думаю, что первый раз, когда я его увидел, это было именно во время его выступления, образ этого белокожего брюнета запомнился мне навсегда, ведь это и вправду было так завораживающе.