Игра без правил

***

      Может, мне к черту убежать? Но куда, зачем? Неизвестно…       Я не знаю, что с этим человеком происходит и почему он это делает, ему что, просто нравится меня доставать? Это особый метод издевательства или он просто забыл, что ему нужно возвращаться в реальность? Мир Криста и Сингто отличается от выдуманной истории Артита и Конга… Граница этих сторон иногда слишком сливается. Порой мне становится страшно…       Я не ненавижу его…       Когда мы впервые с ним встретились после университета и прошли отбор на кастинге, мне показалось, что ни с кем другим — играть в паре у меня не получится. Почему именно он? Я до сих пор задаюсь себе вопросом. Возможно, потому что я был ему благодарен за то, что когда-то во время учебы, он попытался понять меня и открыть глаза на свои ошибки. И да, мне показалось, что это уже немного другой человек. Это ощущение не покидало меня.       В его глазах всегда присутствовала искренность и справедливость, а потому противостоять ему, как наставнику, было не столько страшно, сколько интересно… Какова же будет реакция?       Возможно тогда я испытывал его, а сейчас… А сейчас все так изменилось. Видимо теперь настало его время?       Можно ли сказать, что моя жизнь крутится вокруг него? И самое забавное, что это даже не зависит от моего желания…       Некоторое время я был очень груб с ним? Виню ли я себя за это? Боюсь признаться… Но…       Я как никогда был неуважителен, отстранен и, да, определенно несправедлив по отношению к нему, но почему? Чего я так боюсь? Или почему моя жизнь так стремительно рвется измениться? Возможно я потерялся и начал обвинять его во всем просто, потому что мне нужно была причина или объяснение всему этому и он невольно — ею стал.       Я помню, как был счастлив в университете, когда был первокурсником и возможно я доставлял множество проблем другим, но осознание того факта, что я делал то, что хотел — всегда было прекрасным звеном моего прошлого.       Я сидел часами в библиотеке: порой мне приходилось оставаться и усердно учиться, а иногда… Бывало также, что это оборачивалось и моим посланием для всех наставников. Да, признаюсь, порой я находился там допоздна, просто, чтобы также усложнить им жизни, как они это делали нам.       Мне казалось что это правильно — я же поступаю справедливо! Но… Что сейчас?       Я вспоминаю это с улыбкой и просто понимаю, насколько же был глуп. Когда-то столь детское поведение сейчас кажется мне таким забавным и нелогичным. Не могу сказать, что я изменился сильно или повзрослел, я просто узнал кто же такие «наставники». Это доставляло очень много неудобств Сингто… Я заставлял сидеть его в пустом университете до поздна, когда у него было много других дел. Естественно — это злило его и сейчас я понимаю его, но тогда… Я не знал его доброй, искренней и понимающей натуры. Вообще меня поражала его выдержка, каждый раз поступая так, мне показалось, что он начнет орать на меня и наконец-то взорвется, но нет. Меня просто окутывал холодный, даже немного пугающий и нервный взгляд… Как ему это удается, для меня до сих пор — тайна.       Сейчас мне стало намного легче. Я больше не бегу от него после того разговора, да и не хочу. Я должен превратить наше совместное время не в ад, а возможно в удовольствие. Я буду с ним и не важно как кто, это нужно и ему, и мне, но…       Что же будет с Нун? Я сделаю все, чтобы только не причинять ей боль, я постараюсь быть рядом и не терять нашу любовь, как бы это тяжело не было.       Соединить два этих мира, хоть и сложно, но я постараюсь быть достойным коллегой, другом и парнем. Но, что я точно никогда не сделаю, так это больше не оставлю его одного, не могу. Это тяжело для нас обоих.       Я не знаю, почему с каждым днем я все больше зависим от него, но это та правда, которую я всегда боялся принять. С самого университета я чувствовал, что нас что-то связывает и каждый его взгляд заставлял меня верить в это все еще больше.       После его ухода из университета, я думал, что больше не встречу его — это конец. Но жизнь вновь свела нас и заставила пережить похожую историю. Не ирония судьбы ли это?       Тот дурачок, который всячески привлекал его внимание и доставал — уже вырос и больше не пытается противоречить ему или быть препятствием к спокойной жизни. Возможно, этот глупый мальчик сейчас стал еще страннее, ведь теперь он еще больший грубиян по отношению к нему, а причина? Она неизвестна никому. Я и вправду глупец. А возможно просто круглый эгоист.       Я помню, как обнял его тогда… Не знаю… Нормально ли это? Или вообще правильно ли, но я не могу это забыть… И, наверно, не хочу.       Прикоснувшись к нему вот так, совершенно спокойно, не думая ни о чем, я просто понял: насколько же мне этого, черт возьми, не хватало. Сказать честно? Мне совсем не хотелось отпускать его после, ведь на сердце стало так тепло…       Я почувствовал, что сбросил с себя самый большой груз.       А его вопрос «Я так тебе противен?» — стал для меня настолько болезненным, что я с огромным трудом сдерживал слезы. Почему он заставляет меня так переживать? Зачем доводить до такого состояния? Как он вообще делает так, чтобы я не мог нормально смотреть ему в глаза и постоянно ощущал вину за себя?!       Этот диалог не выходит у меня из головы…       Вот так… Совсем неловко?       Тогда я будто вообще потерял над собой контроль — прижимался к нему все сильнее… Мои руки настолько крепко обхватывали его за талию.       Почему мне кажется, что он подумал, что я сошел с ума? Наверно, так и есть, ведь я сделал это совершенно неосознанно и самое главное, что после для меня — сказать хоть что-то было практически нереальным.       Я чувствовал, как внутри, где-то возле сердца, поселилась какая-то невыносимая боль и я до сих пытаюсь понять — из-за чего? Неужели он имеет такое огромное влияние на меня? Да, он не убежит ни куда, но одна мысль о том, что из-за таких выводов он решится уйти… Она меня безумно пугала? Что со мной происходит?       — Я сказал что-то не то? — помню, его слова звучали так неуверенно…       Видимо он очень боялся сделать что-то не так…       Наверно, я ввел его в полное заблуждение, но от такой его осторожности и даже непонимания моих чувств — мое сожаление только росло. К чему я привел наши отношения и сколько же боли смог причинить? И ведь даже не только ему, но и самому себе…       Вместо ответа, я только еще сильнее прижался и мне это безумно нравилось… Сказать себе нет и отстраниться от него в тот момент — никогда.       Я не хотел и не мог его отпустить.       — Крист, зачем ты это делаешь? — еле слышно вновь выдает Прачая.       Он совершенно не понимает моих действий, но тем не менее все-таки аккуратно и с такой нерешительностью обнимает меня в ответ.       На душе становилось так тепло… Я чувствовал, что наконец-то впервые за долгое время не сдерживался, не обманывал себя, не бежал.       Это действительно прекрасно…       Но почему мне так сложно принять, что я дорожу им, что этот до ужаса искренний, но порой слишком скрытный и глупый парень для меня так важен, почему это кажется таким странным для меня? Почему я просто не могу заботиться о нем и быть рядом, как человек, которому не все равно?       — Пи Сингто, прости… — это единственное, что я смог выдавить.       Вина поглощала меня всецело, но даже несмотря на это я был счастлив. Просто хотел быть с ним вот так в тишине… Просто хотел продолжать, молча вдыхать его столь родной и прекрасный для меня запах. Будто всех противоречий и не было.       Забыть обо всем хоть ненадолго.