Доброе утро

«Why I do always feel sad Why I do make things get sad so sad…»

      Помнишь нашу последнюю поездку на море? Нам вообще-то нельзя было ехать, уже совсем холодно. Но я знаю, что ты хотел этого. Хотел отправиться туда, чтобы на пару часов забыть о своей боли. Мы сидели на расстеленном поверх песка пледе и смотрели на открывающийся нам вид. Точнее ты смотрел, прижимаясь спиной к моей груди в поисках тепла. Наблюдал за тем, как медленно солнце уходит за горизонт, окрашивая небо приятными и нежными красками. За тем, как все вокруг погружается в после закатную тьму. За тем, как появляются первые звезды. Наслаждался шумом моря и с немым удовольствием смотрел на волны, которые так и норовили достать нас. Но это было им не под силу.       Ты тогда даже не подозревал о том, что все это время я неотрывно смотрел только на тебя. На твое изнеможённое болезнью лицо и тело, неестественно бледную кожу и худобу. А ведь я уже спокойно мог носить тебя на руках. И это только больше пугало меня. Мы были далеки от людского мира, никто не мог нарушить твое спокойствие. И прервать бесконечную ленту моего страха.       Я помню тех двух забавных маленьких черепашек, которые ты подарил моему младшему брату. Он был так счастлив. И благодаря этому вы смогли подружится, чему я был несказанно рад. Помню, что он дал им какие-то глупые имена. Это даже задело меня, потому что они совсем им не подходили. А ты лишь мягко улыбнулся мне и смущающее прошептал на ухо, что это просто ребенок и ему позволительно совершать подобные «глупости». Ты был таким милым в тот момент. И таким живым. А через месяц или два эти черепашки умерли. Братик застал их утром с неестественно раскрытыми ртами и распухшими горлами. Причина смерти была такой нелепой, но он все равно расстроился, да и я тоже. И ты утешил нас.       Я никогда не забуду день, когда нашел в твоем шкафу справку с названием этой злосчастной болезни. И мы впервые так ругались, ты помнишь? Как давно ты прятал ее от меня? Как давно тебе выявили эту чертову опухоль? Почему ты сразу ничего мне не сказал? Еще хоть кто-то знал об этом? Ты не ответил не на один из моих вопросов. Ты ничего мне не сказал. В итоге мы оба вспылили. И, честно говоря, я жалею об этом.       Спустя еще месяц твоя жизнь остановилась, а вместе с ней и моя. Каждый день был как один, все повторялось из раза в раз. И только по ночам я мог видеть тебя настоящего. Напуганного, слабого и измученного. Я боялся не меньше тебя.       Я старался делить твою боль на двоих. Глупо звучит, но я пытался убедить себя в том, что это правильно. Редко, но нам все же удавалось выбраться хоть куда-то на пару часиков для того, чтобы ты мог насладиться тем, что любишь в последний раз. И в каждый такой вечер я вспоминал тех черепашек, боясь, что однажды я проснусь, но уже без тебя.       Сейчас на часах 5:30 утра. Ты лежишь у меня под боком и все так же привычно прижимаешься спиной к моей груди. Вечный мерзляка. Совсем недавно ты выкрасил свои волосы в белый. Что-то вроде светло-пшеничного цвета. Мне нравится этот образ. Ты стал таким домашним. А еще мы наконец-то переехали в новую квартиру, оставив огромную кучу лекарств и порванный лист больничной бумаги в урне старой. Твое время снова начало идти, а я наконец могу без страха встречать с тобой новый день. - Доброе утро, хён.