28 марта.

Знаете, иногда в этой жизни приходится смириться. Смириться с тем, что вы - всего лишь best frens и тебя ничего более в этой жизни не ждет. И приходится смириться. Несмотря на то, что ты вспоминаешь все, что между вами было. Поцелуи, объятия, которые, казалось, длились вечно, то, как вы спали вместе, потому что один из вас боялся (вы никогда не говорили друг другу, кто именно боялся. вам было понятно это и без слов, а другим понимать не надо было). И ведь твои грустные сентиментальные воспоминания никому не нужны. Никто, никто не будет слушать твои пьяные рассказы о том, как вы вместе ночью ели тако, как он вечно обыгрывал тебя в игры, как обижался, когда ты говорил, что он похож на дитя со своими игрушками. Никому не нужны твои воспоминания, кроме тебя. Вы все еще best frens, он все еще улыбается тебе той самой "о-боже-что-же-ты-делаешь-с-моим-сердцем" улыбкой, смотрит своими чудесными шоколадными глазами, в которых хочется тонуть, как и раньше. Вы все еще держитесь за руки после концерта, обнимаетесь, но оба чувствуете некий холодок. После концерта вы смеетесь, как обычно, фоткаетесь с фанатами, какая-то девочка даже говорит, что вы очень мило смотритесь вместе и ей даже жаль, что она есть на этом фото. А потом.. Потом вы разъезжаетесь. Когда зал пустеет, вы уходите за кулисы, но не можете даже поговорить. Вы не в ссоре, нет, просто.. Не считаете нужным говорить? Не находите слов? Наверное так. Он обнимает свою жену, которая как будто появилась неоткуда (на самом деле ты просто игнорировал ее присутствие, пока она не касалась ТВОЕГО мальчика). Смотрит на тебя пару минут, будто ожидая чего-то, после чего отводит взгляд (черт, тебе кажется, что ты заметил разочарование в его глазах, но скорее всего это просто глюк), после чего кидает сухое "пока" и уходит. И так прошло уже два года с того самого проклятого для тебя дня. Уже второй год ты 28 марта сидишь в баре, отключив телефон и оставив его дома и жалуешься очередному бармену. Бармен, конечно, не понимает о чем ты, да и ты уже слабо понимаешь, ведь крепкий алкоголь сильно бьет по мозгам. Ты понимаешь, что сам виноват в этом всем дерьме. Ну, скорее, думаешь так. У тебя, чертовски пьяного, уже второй год подряд в этот день в голове витает глупая мысль о том, что если бы ты не боялся и признался тогда - он был бы твоим. Ты лишь отмахиваешь ее и запиваешь очередным стаканом чего то крепкого (ты уже не помнишь чего, ты просто заливаешь в себя). Ведь ты не знаешь, что где-то у себя в Колумбусе, дождавшись, пока жена уснет, он тоже тихо уходит в бар, где сидит до самого утра с такой же мыслью в голове.