Happily!

Я вижу его яркую улыбку и слышу то, как он говорит «Счастливо!» в последний раз. Как бы я хотел, чтобы он остался, я так сильно этого хотел. Я бы проводил с ним все свое время, наплевав на книги и море, бушующее время от времени. Я бы был с ним каждую минуту, каждый миг своей жизни, но я бы никогда не отпускал его. Никогда. Слезы сами льются из глаз и мне хочется кричать что есть силы, вопить во все горло, чтобы весь мир узнал о моем горе. Чтобы весь мир узнал о том, что его больше нет рядом и никогда не будет. Я больше не могу спокойно ходить в тот книжный магазин, где однажды мы были вдвоем. Хозяин все еще помнит меня и машет рукой, когда я мимо проезжаю на велике. Проезжая мимо того самого места, где мы долго сидели и смотрели вдаль на линию горизонта и выше. Я помню, как мне тогда было неловко смотреть на него и даже говорить с ним, но напряжение между нами стало тогда нарастать и после того, как он отверг меня, мне стало так неловко, что я еще долго обходил его стороной и не искал встречи с ним. Хотя, в глубине моей души, мне так сильно хотелось, чтобы он зашел ко мне в комнату, присел на кровать и сказал бы мне то, о чем он думает, о том, что волнует его на данный момент и о том, что же он думает обо мне. Чувствует ли он что-либо ко мне? Увлечение? Желание? Хоть что-то? Но оказалось, что да, он что-то чувствует. Он признался мне, что заметил мою влюбленность уже в первые дни пребывания здесь и что уже тогда я очаровал его. Чем я это заслужил? То, что мне достался такой человек, который смог осчастливить меня за какие-то доли секунды лишь поцеловав меня? Как он может вообще такое делать? Я все никак не могу забыть то, как хорошо мы проводили время в отеле. Нас никто не мог побеспокоить и мы никогда не могли бояться того, что к нам в комнату мог внезапно кто-то зайти. Мы занимались любовью ночи напролет, уставая и недолго отдыхая, после чего я вновь ощущал жар его тела. Как же я хочу вернуть те времена. Вы даже не представляете, как мне хочется вернуться в то время, начать все сначала. Может, если бы я раньше признался ему в своих чувствах, если бы раньше сказал ему о том, что хочу быть с ним, все было бы по-другому. Мы были бы вместе чуть больше, но для меня это время было бы слишком дорого, слишком весомо, я бы никогда не выпускал его из виду и проводил бы время только с ним, избегая даже солнца и моря, лишь он. Мне не хватает его касаний, его нежных рук, ласки. Его губы, его мягкие вишневые губы. При поцелуе я не хотел причинять ему боль, кусая их, но однажды я все же сделал это и услышал стон, мягко переходящий в мой рот. Ему понравилось и я с того момента всегда кусал их. Его это возбуждало. Но самым неописуемым было то, как мы занимались любовью. Не просто секс, рваные вздохи и жадные поцелуи, нет. Это было нежно, местами осторожно и я ценил то, как он заботился обо мне. Мягкие, еле чувствительные касания успокаивали меня и я даже не смел волноваться о том, что он сделает мне больно. С ним я был спокоен. Но все изменилось с тех пор, как его не стало, и я очень боюсь, что больше не встречу такого как он. Я все еще надеюсь на то, что он приедет на велосипеде в своей синей рубашке и скажет «Счастливо!».