Рассвет

Я всегда хорошо спала ночью, но сегодня мне удалось забыться всего на три часа, да и то снились одни кошмары, и эта тупая боль в груди не отпускала. Все потому, что она меня бросила. Я любила ее так долго. Я прощала ей все. Ради нее я научилась контролировать свою ревность. Из-за нее у меня столько раз были нервные срывы. Да...Я влюбилась в нее до сумасшествия. И это чистая правда, а не просто преувеличение. Иногда, когда у меня случались срывы, я впивалась в свою грудь ногтями, чтобы хоть немного отвлечься от внутренней боли, я оставляла глубокие царапины, кровь пачкала рубашку, а я повторяла ее имя в глухой молитве. "...Помоги мне". Когда она ко мне вернулась, я не поверила своему счастью. Мне показалось, что мне теперь есть зачем жить. Жить ради нее. Я такая жалкая. Я всегда пыталась скрывать от окружающих то, насколько сильно я ее люблю. Я считаю, что эти чувства ненормальны. Не потому, что я люблю девушку, совсем нет. Потому, что она так на меня влияет, потому что я стала от нее зависима, потому что я готова ради нее на все. Я готова убить кого угодно. Я готова убить себя, если она захочет. Но она говорила, что любит меня. Я в это не верила. И расставаясь со мной она сказала: "Я так не могу, я люблю тебя, прости". Но я не верю в ее любовь. Сейчас я чувствую только то, что все ее слова ложь. Что со мной играли, а сейчас выбросили. Еще когда мы общались, мне казалось, что я маленький котенок перед прочной деревянной дверью. А за дверью она. Я царапаюсь в эту дверь, жалобно мяукаю, но никто не отвечает. Я слишком мала для того, чтобы обратить на себя внимание. И, оставив попытки до нее достучаться, я сворачиваюсь клубком у порога, плачу и жду. Чего я жду? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я жду того, что никогда не произойдет. Это ужасно. Я чувствую пустоту. Она сосет изнутри. Она съедает мои органы. Мне кажется, будто мое сердце гниет. Нет. Я должна взять себя в руки. Я должна ее забыть. Я решила больше ее не прощать. Она знала, что я совсем одна, что я так сильно ее люблю. Несмотря на это она не проявила ни капли сострадания, а о любви не может быть и речи. Я не верю ей. Не верю в ее слова. Она сказала, что возможно вернется. Я ее не приму. Я больше не могу так. Сердце колотится как сумасшедшее. Не знаю почему. Наверно я напугана. Да. Мне страшно. Очень страшно. Я теперь одна. Я впервые серьезно задумалась о самоубийстве. Она со мной только переписывалась, так как жизнь развела нас по разным городам. Так что если я умру, а она захочет вернуться и напишет, то просто подумает, что я не отвечаю из-за того, что не хочу. А искать меня, пытаться узнать, что со мной произошло, тем более ехать в мой город она никогда не станет. Я ведь этого не стою. Я сбилась со счета. Мы расставались и сходились снова столько раз. Почему она бросила меня опять? Неужели я так ей мешала? Может было бы лучше нам вообще больше не говорить. Может было бы лучше, если бы она не написала мне в январе, а я бы этого не ждала? Да? ‌Но не стоит копаться в прошлом. Уже рассвет, начинается новый день. Я не позволю себе завять и заплесневеть. Я не умру. Я не умру сейчас, только для того, чтобы узнать, что будет дальше. Куда меня приведет моя жестокая судьба.