Вечер перемен

Ранняя весна. На город постепенно, словно сонные коты, опускались пока еще почти невесомые и незаметные сиреневые сумерки. Этот вечер был одним из тех, когда календарь уже сообщает, что наступил март, маня теплом и голубым небом, а на самом деле на улице нас встречает ветер и, не удивляйтесь, метель. Впрочем, март всегда отличался довольно противоречивым характером. Как и я сам. Но сейчас не об этом.       За окном медленно догорал янтарный закат, растекаясь по небу длинными полосами и окончательно уступая место своему сменщику - прохладному, но довольно дружелюбному вечеру. Я заканчивал очередной перевод какого-то не очень интересного доклада. Если честно, в суть я особо не вникал. Работал чисто на автомате, поэтому не могу ручаться за безукоризненную точность. Но уж что есть, то есть. Казалось, это был один из тысячи таких же одинаковых вечеров, которые я неизменно проводил за работой. Нравилось ли мне такое положение дел? Скорее нет, чем да, хотя жаловаться было особо не на что.       Но вдруг, записав что-то про, боже упаси, радиоактивных мышей-великанов, я остро ощутил неожиданное желание вырваться отсюда. Откуда именно, я и сам не знал. И куда, собственно, тоже. Но факт оставался фактом. Куда-нибудь. Лишь бы подальше.       Я никогда не был любителем перемен. Противником тоже не был, потому что противиться тому, что все равно так или иначе произойдет - дело бессмысленное и неблагодарное. Только силы зря потратишь, а толку так и не будет. И все-таки если передо мной встает выбор "сорваться куда-то по первому же зову сердца или остаться в этом сером, скучном мире" я, как ни странно, выбираю второе. Потому что к этому миру я уже привык, а что будет где-то еще - неизвестно. И даже если есть вероятность, что там, где я окажусь, все будет во много раз лучше - ответ будет тем же. Я, знаете ли, по природе своей осторожен и предусмотрителен. Иногда даже слишком. Самому тошно. Тем не менее, в этот раз я быстро оделся и провожаемый недоумевающими взглядами домочадцев вышел на улицу. Под куртку тут же забрался пронизывающий до костей ветер. Я засунул руки в карманы, огляделся и пошел вперед, не имея понятия, куда иду. Лишь бы идти. Какой я сегодня непривередливый. Лишь бы, лишь бы.       Мне вдруг стало очень тесно. Хотелось то ли рубашку на себе рвать, то ли с мостов прыгать, то ли кричать, то ли бежать куда-нибудь сломя голову. Последний из вариантов казался самым адекватным. Не думаю, что прохожие по достоинству оценили бы бегущего по улице полуголого психа. Одетый бегущий псих - это еще куда ни шло. Поэтому я просто побежал. Порывы ветра отрезвляюще хлестали по лицу и забирались в легкие, заставляя задыхаться. Я поймал себя на мысли, что стараюсь бежать как можно быстрее, будто пытаясь оторваться от страшного преследователя. Но от кого мне бежать? Да мало ли от кого, на самом деле. От себя, например. Но от этого странного типа, как известно, не убежишь. Да и бросил я эти попытки довольно давно, решив, что с собой нужно подружиться или хотя бы заключить перемирие. Все-таки полезно иметь в союзниках себя. В боку неприятно закололо. Пришлось остановиться и дать себе как следует отдышаться и немного успокоиться. Чувство, что внутри у меня теперь ледяная и снежная Арктика, немного помогло прийти в себя. Не знаю, куда я выходил. Вполне возможно, что решил на некоторое время стать ветром. А то не дело это - всю жизнь ногами по земле ходить. Хотя, признаюсь, это занятие отлично помогает привести разбегающиеся в панике мысли в порядок. Или сделать так, чтобы они просто сидели смирно. Какой уж там порядок.       Проспект, по которому я шел, приветливо подмигивал огнями. Мимо прогрохотал трамвай под номером семь. Я бросил беглый взгляд на его уютный салон. Сердце внезапно пронзила тоска по чему-то несбывшемуся, но очень дорогому и важному. Да такая сильная, что хоть волком вой. Я даже не успел понять, в чем дело, а ноги уже несли меня вдоль проспекта, изо всех сил стремясь догнать встреченное мной средство передвижения. Бесполезная затея, если только не вмешается Его Величество Случай. В этот раз мне повезло. Когда я думал, что все, не догоню, трамвай остановился перед светофором. Черт знает, что меня дернуло играть в догонялки, но раз уж начал - надо довести до конца. До трамвайной остановки было рукой подать. Чуть не упав от облегчения, я на негнущихся ногах зашел в салон, благо, никогда не вынимаю проездной из кармана куртки, и устроился на сидении около окна. Здесь и правда было очень уютно. Мягкий приглушенный свет, тепло и тишина. Я зябко поежился, чувствуя, как по измученному холодом телу бегут мурашки. Прислушавшись к своим внутренним ощущениям, понял, что сердце все еще тоскливо скулит и пытается куда-то вырваться. "Куда тебе надо?" - спрашиваю. Нет ответа. Я пожал плечами и прислонился лбом к стеклу. На улице тем временем успел начаться дождь. Вовремя я нашел себе укрытие. Несколько минут я старательно изучал пейзаж за окном, но попытки изо всех сил игнорировать происходящее и свои чувства не увенчались успехом. Обреченно вздохнув, я таки решил попробовать разобраться, в чем тут дело. Знал, что это что-то не очень веселое, но делать нечего. Меня всегда с необъяснимой силой тянуло к трамваям. Не к троллейбусам, не к автобусам, а именно к трамваям. Они были мне по душе гораздо больше, чем весь остальной наземный транспорт. Причина таких предпочтений была мне неизвестна. Тянуло и все. И каждый раз, когда я заходил в салон, меня охватывало непонятное сожаление. Досада. Но так сильно - в первый раз. Я люблю дорогу. Любую. Только бы длинную. Мне всегда кажется, что там, где я окажусь в конце пути, меня ждет что-то... Свое. То, что я везде искал и ищу. Никогда не мог четко сформулировать это желание. Конечно, я всегда знал, куда еду. И что меня ждет потом. Ничего необычного не происходило. И все равно каждый раз меня настигало разочарование. Сколько раз запрещал себе надеяться, глупое ведь чувство. Но иногда надежда - это все, что есть. И ты, как дурак, цепляешься за нее из последних сил. Хотя почему "как"? Дурак он и есть дурак.       И тут я понял, по чему я так неожиданно затосковал. По жизни. Другой. По другому миру, если хотите. Подсознательно я всегда знал, что этот мир - не мой. Я не чувствовал себя здесь как дома. Попадались, конечно, места, где я мог расслабиться и отдохнуть, но прийти куда-то и удовлетворенно осознать "я дома" - такого не было ни разу. Я и жил-то, можно сказать, в полсилы. Все надеялся, что эту досадную ошибку кто-нибудь исправит. Но этого не происходило. И не произойдет, что еще печальнее. Этот мир всегда казался мне серым, скучным, выполненным в приглушенных тонах в то время как мне хотелось света, яркости, полноты ощущений, настоящей жизни. Вот именно. Настоящей. По крыше трамвая, увозившего меня все дальше, барабанил дождь. За окном уже совсем стемнело, только свет редких фонарей да фары встречных машин выхватывали из тьмы силуэты домов и деревьев. Картина вырисовывалась довольно безрадостная. И в прямом, и в переносном смыслах. Однако, я понял одну простую истину: если ты оказался не в том мире, сделай все, чтобы этот мир стал хоть немного похож на тот, к которому лежит душа. Пусть я его никогда не видел наяву, зато во снах - частенько. Это будет сложно, но я постараюсь. Я найду путь к той жизни, которой мне так не хватает. Я обязательно найду свою зеленую дверь.