Убежишь?

Давай тогда уж с самого начала. Вот мы вместе да, все волшебно, все хорошо, и тут у меня начинаются проблемы. Полностью разругалась с мамой, идти некуда и не к кому. Естественно думаю Сейчас вот родному напишу, он поймёт. Сижу значит сопли жую, прошу, чтобы что-то хорошее рассказал. Молчит. Долго молчит. Весь день молчит. (2 сентября). Кидаюсь телефоном и ненавижу. Думаю, ну и пошёл он, что это за любимый такой, который бросает в самые отчаянные моменты, и вскользь уже думаю, как буду это объяснять. Ага, сейчас. День нет. Два нет. Три нет. Неделю нет. Ломает. Невыносимо тяжело. Просыпаюсь посреди ночи и уснуть не могу, чувствую, что в голове плохо все, пару раз думала что с ума схожу. Дни. Запоминаю дни, когда заходил. Вторники. В основном вторники. Ждала вторника со слепой надеждой и трясущимися руками скринила, где "привет. как дела?". Прыгала от радости. Жизнь приобретала смысл после одного "привет". Начинает надоедать весь мир. В каждом прохожем вижу объект, который, как и все знакомые, в один момент решили поделиться со мной своими успехами в личной жизни (или мне просто так казалось что их настолько много). Прихожу домой. Игнорирую все вопросы и взрываюсь, если пристают по поводу что со мной такое. Стараюсь избегать дома и вечеров. Вечера ненавижу. Ночи. Люблю в ванне лежать. Тогда истерики более тихие. В себе. Внутри где то. А потом снаружи. Резко. Просто все тело и мышцы сводит и трудно дышать. Правда трудно. И слезы. Ахаха они так льют, что не видно ничего. Таблетки. А нет. Лезвия. Разгибаюсь. Вижу что дальше не справлюсь. Один раз. Все. Стало спокойнее. Отвлекает. Снова все чёрное и ненависть ко всем и ко всему. Осознание, что так больше не может продолжаться.