16.01.13.
***
День, когда его жизнь развернулась на 180 градусов. День, когда изменилась вся его до этого бессмысленная жизнь. День, когда он стал совершенно другим. Добрым и чутким. Именно в этот день он научился ценить жизнь и стал наслаждаться каждым ее мгновением. В один день он научился радоваться простому лучистому солнышку, которое раньше не замечал за толщей множества разных и таких «важных» проблем. Ему стало нравится зимнее небо, такое голубое, такое бескрайние и недоступное. Ему стал нравится белый пушистый снег, который в свете ярких уличных фонарей переливается разноцветными красками. С этого дня его завораживали снежинки. Маленькие кристаллики воды которые медленно летели на землю, разбиваясь о белоснежное мягкое снежное «покрывало». Однажды, ему слишком понравилось наблюдать за этими милыми хрупкими созданиями. Однажды, он влюбился в зиму. Навсегда. Он помнит, как однажды стоя у немного приоткрытого окна в мрачной палате больнице, он наблюдал за снежинками, которые мягко касались снега. Белоснежные сугробы. Темно-синее небо с фиолетовым оттенком и тишина… Тишина снегопада, которую было слишком приятно слушать. Именно там, в больнице, он впервые захотел подойти к окну и понаблюдать за куда-то вечно-торопящемся миром, сквозь толстое оконное стекло. И знаете что? Ему даже понравилось. Понравилось не торопиться, а просто остановится и смотреть, параллельно думая о чем-то своем Ему понравилось жить сейчас, в прямом эфире, а не в быстро пробегающей пленке. Теперь он будет жить только так. Иначе уже не сможет. Не захочет. И все-таки жизнь — странная и очень сложная штука. Каждый день ты просыпаешься, открываешь глаза и идешь по своим делам или остаешься дома в теплом одеяле за просмотром какого-либо фильма или еще чего-то. У каждого ведь своя жизнь, свой распорядок, свои желания и мечты, свои правила и принципы по которым мы живем… И тут вдруг все меняется… Без какого-либо нашего желания и просьб. Просто жизнь внезапно внесла коррективы в наши планы. Так сказать не захотела оставаться в стороне. Острый лимфобластный лейкоз… Рак… В этом причина всех перемен. Ему остается лишь смириться. И жить. Вернее доживать свое время, которого осталось слишком мало. Может быть остался год? Или полгода? Или всего месяц? Ему остается лишь предугадывать. А что тут еще можно сделать? А вы когда-нибудь просыпались с мыслью о том, что скоро умрете? Нет? Счастливые. А он просыпался и просыпается Со слезами на глазах. Уже месяц. Почти весь чертов февраль. Почти половину зимы, которою полюбил не так давно. А вы когда-нибудь боялись заснуть и больше не проснуться? Снова нет? И снова счастливые. А он боится каждую ночь. До болючей и ненавистной дрожи во всем теле. Но он терпит. Он старается. Он слишком хочет жить. Может, победит?
***
Начать новый год именно так, как начал он — врагу не пожелаешь. А ведь сначала у него просто закружилось голова. С кем не бывает, верно? Но уже в 00:06 он был бе сознания и родные вызвали скорую. Переживания, страх, чувства6 эмоции… Все слилось воедино. А сейчас? А сейчас все успокоились. Утихли чувства. А он лежа на больничной постели один на один с мыслями пытается принять коррективы судьбы. Ему слишком сложно. Хочется разрыдаться, биться головой об стену или вовсе очнуться, словно это был кошмарный сон и он как и прежде здоров. Но не в этот раз. Это не сон вовсе. Это жизнь. Это ее жестокие правила, от которых не убежишь, не улетишь, не уплывешь и даже не растворишься в бесконечности. Находясь в мрачной плате, с головой накрывшись больничным совсем не теплым одеялом, ему хотелось понять только одно. В мыслях был один и тот же вопрос, ответа на который он никогда не узнает. А так хотелось бы. Почему он?.. Почему именно он должен умереть? Уйти так рано. Ему ведь только 17(!) 17, черт возьми! Даже не сорок, а только-только 17. Поти еще ребенок. Почему так рано? П-о-ч-е-м-у?! Он ведь самый обычный парень с просторов интернета, который любит записывать свои мысли. Не важно где: в сети, «на стенке» Вк или в очередной толстой тетрадке с немного помятыми листами, которых скопилось уже достаточное количества. Слишком много мыслей в последнее время. Слишком много всего произошло с ним за последний столь короткий промежуток времени. И он пишет обо все об этом, чтобы стало хоть немного легче. I стадия. Когда в душе еще не мало надежды.
21.02.14
Вот уже больше года он живет (?) со смертельной болезнью и всего месяц без нее. Месяц, длиной млечного пути. У него была она, та которая (любила?) и понимала (?). И которую любил (да и сейчас любит) и понимал (а понимал ли правильно?) он. Сейчас ему не хочется верить. Никому и не во что. Он слишком по той, которою любит. Каждый день о ней думает. Она завладела им до конца. Каждая его мысль — о ней. Каждый его день — мысленно с ней. Каждое утро — она рядом. Каждый вечер тоже. Хотя это только иллюзия. Она — его иллюзия. Она — бессонница. Она была рядом слишком долго. С первого класса они были вместе. Она понравилась ему с первого взгляда. Зеленные глаза, лучезарная улыбка, длинные белые волосы… И только месяц назад он признался ей во всем, безжалостно стирая границу дружбы, предлагая взамен нечто большее. И она согласилась. Ответила взаимностью. А он был самым счастливым. Счастливым целый месяц рядом ней. А сейчас? А сейчас она ушла. Просто испугалась. И он все прекрасно понимает. Он отпускает, ни капли не осуждая. Он. Справится. Один. Он не умрет. Мысленно и физически. II стадия. А надежды становится все меньше. С каждым днем. С новой минутой.
***
О1.12.15.
Очередная зима. Уже третья, которую он любит. На которою смотрит, любуется и думает о чем-то своем. И снова эти серые стены больничной палаты, которые он даже успел полюбить. Он лежит укутавшись в одеяло. Мысли одолевает его. Он слишком устал от них. Ему просто хочется выспаться, но нет. Не выйдет. Мыслей слишком много и от них невозможно избавится. Даже на долю секунды. Не-ль-зя. Она… так и не дала ему покоя. Он не разлюбил. Совсем. Ядовитая. Чертова. Любовь. Любовь, которая убивает изнутри каждую проклятую секунду, которых у него и так осталось не много. Хуже чем не ненавистный рак убивает. Одиночество… В последнее время он успел полюбить его. Вот так лежишь, думаешь и понимаешь, что в любую секунду можешь непроизвольно закрыть глаза и больше не проснуться никогда… Конец. Он уже и сам ждет этого момента. Расхотелось жить. Больше нет смысла. Нет понимания. Нет вдохновения, которое заставляло его верить и хоть как-то карабкаться к верху. Уже нет ничего того, что бы хоть немного удерживало его на земле. Остались только больницы, от которых он только больше замыкается в себе. Почти пустота. Утешает лишь она. Волшебная. Прохладная. Его любимая. Зима. III стадия. Почти умер. Морально и физически.
***
06.11.16.
Он в ожидании новой зимы, еще более значимой для него. Его жизнь продолжает длиться и ему, как и прежде приходится засыпать и просыпаться с гнусными мыслями. Но. Кое-что хорошее все же появилось в его жизни. Он создал группу в сети, в которой немного рассказал о себе и своем страхе. Теперь при каждой возможности он пишет туда свои мысли, чувства, эмоции… Зачем? Он и сам не понимает. Просто… Хочется поделиться с кем-то своими думами и он решился вести этот «дневник в письмах» Так ведь будет легче. Там можно написать все, что угодно. И при этом никого не видеть. Только читать. Это ведь удобно. И он был поражен. Его мысли кому-то интересны. Его читают. Ему пишут. С ним хотят познакомится. Его поддерживают, заставляют бороться. Его судьба не безразлична каким-то совершенно не знакомым людям с огромных просторов интернета. Его любят. (?) Ему запредельно приятно Его это вдохновляет. Кажется, жизнь обрела какой-то тонкий смысл. Ему снова захотелось жить.
***
01.12.16.
Новая любимая зима настала также быстро, как и закончились предыдущие. Буквально вчера его выписали из больницы, а сегодня мир настиг декабрь. Приятно. И даже немного символично. И вот сейчас он шел по родному ночному городу, вдыхая немного прохладный запах зимы. Он уже и забыл, когда в последний раз так вот просто шел по дороге, не спеша, а просто гуляя и наслаждаясь. Наверное, это было в другой жизни. До того, как его настигла страшная болезнь. Он слишком давно не гулял. Слишком давно не вдыхал свежий воздух полной грудью, в последнее время только через стекло больничного окна дышал. Даже немного забыл как это делается. Сегодня вспомнил и очень рад этому. Он продолжал неторопливо идти по заснеженной тропинке, наблюдая за миром. Впервые за долгое время ему было так хорошо и спокойно. Он чувствовал радость. Он ощущал зиму. В первый раз в своей короткой жизни. По-настоящему. Ему нравилась блеклые фонари, которых было очень мало. Нравилась запредельная опустошенность улиц. Нравилась тишина… Он то и дело всматривался в покрытое темной синевой небо, в которой редко-редко просматривались яркие звездочки. Сейчас его еще сильнее завораживали белоснежные снежинки, которые плавно спускались с темного неба и тихо падали, растворяясь в «молочном» снеге. Он, словно маленький ребенок ловил снежинки, подставляя свою ладонь, в которою приземлялись эти хрупкие и так полюбившейся ему существа. Его мысли наконец оставили его в покое. Сейчас, с головой окунувшись в снежные «объятья» зимы он позабыл абсолютно обо всем: ему было совершенно плевать, что он уже не ребенок. Хотя ему всего лишь 17. Он позабыл мысль о скорой возможной смерти. Эйфария Ему хотелось навсегда запомнить и ощутить этот, возможно, заключительный момент счастья в своей короткой жизни, каждой оживленной клеточкой своего организма. Пока внутри прослушивается пульс. Пока он еще может дышать. Пока способен чувствовать. IV стадия. Почти мертв физически, но слишком оживлен морально.
***
08.02.17.
Его жизнь оборвалась слишком внезапно. Во сне. Это то чего, он так боялся и хотел одновременно. Во сне умирать не страшно. Ты ведь ничего не чувствуешь. Просто перестаешь дышать. Просто останавливается сердце. И все. Конец всей истории. Он не хотел умирать. Он хотел жить, но рад, что ушел именно так. Тихо-тихо. Не видя слез своих родных и близких и не плача вместе с ними. Он ушел с одной лишь мыслью. О ней… Он ушел в пятую любимую зиму. Февраль забрал его с собой навсегда. Теперь он растворится в небе, длинной в целую бесконечность. Теперь в его сердце будет всегда зима… Невероятная и до чертиков любимая… Он попрощался с этим миром еще до смерти. Он вел дневник, который так сильно смог полюбить вместе со своими читателями. Он написал туда прощальную запись со светлой надеждой на то, что его будут помнить или хотя бы изредка, но по — доброму вспоминать.
«Я не исчезну, не растворюсь в бесконечности, друг. Я обязательно останусь». #Белинский.