Все-таки это судьба, дорогая.

Санкт-Петербург. Мой самый любимый город, самый таинственный, красивый, архитектурный в Москве. Не зря же его называют второй столицей России. Странно, что не первой. Тут как будто совсем другая жизнь. Никто никуда никогда не спешит, все по-доброму относятся к друг другу. И уважают. Ценят время. Все совсем иначе. Гораздо лучше. Как говорится, везде хорошо, где нас нет. Я не была тут два года, так как жила в Израиле с сестрой. Я вообще редко тут стала бывать, с тех пор как мне исполнилось восемнадцать, я даже не знаю, как это объяснить, то есть почему я не бываю тут, я без понятия. Просто времени нет, работа. Приезжала раньше, чтобы навестить мать, ну, собственно, как и сестра. А сейчас даже и этого нет. Но теперь уже-то есть причина такого поведения. И эта причина - моя любовь к парню, с которым мы пережили столько всего, мне казалось, мы любили друг друга, го я ошибалась. Сильно ошиблась. А, знаете, я всегда ошибаюсь в людях. Пожизненно.       Два года назад. — Наконец-то мы узнали, кто убил, кто вообще затеял эту аферу. — сказала я, когда мы были у Паши дома. Я сидела на кровати, в одной его футболке, а он на полу, улыбаясь мне. После того, как мы закрепляли союз. Хех. Только одно на уме этого парня, испортил меня, зараза такая. Хотя не могу отрицать, что мне это не нравится. Ведь хорошие девочки всегда в плохих пацанов влюбятся, да? — О, да, это было сложно, но не скажу, что неувлекательно и, что мне не принесло это удовольствия. — Скажи, ты что любишь больше: меня или альмазы? — ведь это единственное, что мы не разгадали. Где алмазы. Ну, не мы, а он. Я-то знаю. — А разве я люблю тебя? — искренне изумился он, смотря не меня. — Всмысле? Хватит прикидываться, а? — Но я не прикидываюсь, — он усмехается, — я знаю, что алмазы перевезла твоя сестра, и что они у тебя были с самого начала, только поэтому я помогал тебе, скрывал от бандитов, разбирался с ними. Я знал, что ты влюбишься в меня. И я угадал. — он сказал это настолько холодно, с насмешкой, что мне стало стыдно и обидно. Я, ведь дура, поверила ему. — Что? — я не верю. — Что слышала. — Только вопрос, зачем ты толкался за мной все же? Ведь тебе ничего не святило, и ты это знал. — Крепил союз, и надеялся, что ты не уедешь в свой Израиль. — Он не мой. И, да, я уеду, что мне тут делать? — Ты серьезно? — он смотрит удивлённо, поражённо даже. — Да. Прощай. И спасибо. И я ушла. Ушла навсегда из его жизни. И вот уже ровно два года, как мы не виделись. Наверное, это к лучшему. Да, конечно, так и есть. Наше время. Я иду по аэропорту. Хм, я даже забыла, как тут все обустроенно, слишком давно меня не было. Я изменилась. Похудела, мои рыжие волосы стали гораздо длиннее. Я стала носить только джинсы и никаких платьев. Сама не знаю, как так вышло. Само собой. Я стала жёстче, закрытей в себе и за все эти два года у меня никого не было. Но сама страшное это то, что я до сих пор люблю его... после всего того, что было - люблю. И я этого боюсь. Боюсь его. Моей любви к нему. Боюсь. Я так задумалась, ушла в себя, что не заметила парня, которого чуть не сбила, и он пролил кофе. Не на меня, но не суть - пролил же. — Аккуратней надо быть, девушка! — возмущается он. Да, логично, я растяпа, вот что точно не меняется во мне, так это вот это качество. — Простите. — липичу я. — На что мне твоё прости? А кофе? — и только тут я поднимаю глаза на парня. Твою мать. Пашка Беребесов, собственной персоной. — Таня? — он удивлён. Пф, поверьте, я не меньше. — Паша? — в его манере спросила я. Ну, да, а то сама-то я не догадалась. — Что ты здесь делаешь? — странный вопрос. Какая ему разница? — Вообще, жить собираюсь. Неделю скорей всего. Меня тут два года не было. А ты куда собираешься? — В Париж. У меня там проект важный. По работе надо. А чего тебя так долго не было? Что-то случилось? — да, ты случился. — А тебе есть разница? По-моему, ты два года назад все предельно ясно мне сказал. Так я понятливая, я больше не лезу в твою жизнь. — а хотелось бы. — Тань, послушай, прости меня, — он вдруг обнимает меня, — я скучал. Безумно. Я пытался тебя найти, но все безрезультатно. Я тогда испугался своих чувств, я так никого не любил, не старался помочь, не боялся не за кого, ты для меня - это все. Поэтому тогда... я просто не смог признаться себе, что завишу от тебя. Для меня это было выше своего достоинство. Прости меня. — он целует. Целует так, как умеет только он. По-свойски, уверенно, любя. — Я люблю тебя. — я обнимаю его в ответ. Я слишком долго ждала этого момента. — И даже, если ты сейчас что-то будешь говорить в протест, мне плевать. Ты можешь бежать от меня, от своих чувств ко мне, которые ты так и не научилась скрывать, да впрочем и зачем, можешь убежать от себя, но ты не можешь убежать от судьбы. Нам суждено быть вместе, хочешь ты этого или нет. — Паш, я не буду бежать, я люблю тебя. — и он целует. А все остальное уже не имеет значение. — С тебя кофе, любимая, не забудь. — он смеётся. Боже, он не меняется. Все как всегда. Но... Главное, что он рядом. Что мы оба рядом. Что мы любим друг друга и, что мы всегда будем вместе. Вот это - правда главное. А на все другое - я плевать хотела.