Невыдуманные истории

Когда-нибудь случится чудо: Сама помоется посуда, И сумки, ровными рядами, Придут из магазина — сами, Вся пыль исчезнет из шкафов, В кастрюлю — сам, запрыгнет плов, Белье себя вдруг постирает, А тряпка пол сама надраит… Я, правда, сильно удивлюсь. Но, может, все-таки дождусь? Лена Акимова Кто тайно в каждом доме обитает, И лично мне внушает дикий страх? Кто по ночам из норки вылезает, И роется, невидимый, в шкафах? Он ищет там не золото, не книги, Не деньги, подвывая от тоски. Во тьме из пальцев складывая фиги Он хавает, немыслимо — носки! Носки, носки, о да, не удивляйтесь, А как тогда иначе объяснить, Что исчезают парные страдальцы, И мы нигде не можем их найти?! Чудоня POV Сергей       Так вот. К чему вообще я все это начал-то? Валяясь похмельный, с жуткой головной болью, тошнотой и сушяком?       Совместная жизнь двоих — это не только веселые жаркие кувыркалки по сбитым простынкам. Хотя и они, конечно, тоже. Но! На первом месте все-таки общий быт. Элементарное: приготовить пожрать, помыть посуду, полы и пылюка на полках. Если бы у меня имелась волшебная палочка, как у Гарри Поттера, я бы просто заколдовал кухню и хату, и усе, нет проблем. Но у меня нет подобной палочки. Другая есть, не волшебная, ей маши, не маши, толку ноль, кроме порнографии, не получается ничего путного.       Эх. Куда меня понесло, вообще? Да-да, быт. Мерзкий и нудный. Оставлю в покое свою бесполезную для хозяйства палочку и возвращаюсь к быту.       Знаете, мой парень, он же Глеб, нежно — Гуся или Гусеничка. (Гуся, хм, возраст 29 лет, рост 196 см, вес под сто кило, спортсмен-боксер — вылитый гусеничка и тоже, не поверите, гы-ы, гей). Он очень хороший во всем, кроме быта: только с полами как-то, худо-бедно, справляется. Готовить не умеет абсолютно, посуда у него пластиковая, потому что иначе падает из его рук (обе левые и пришиты от рождения к заднице — не потому, что гей, так, деффект неизвестной мне хромосомы) и разбивается в осколки. А пластиковая не разбиваемая…       А еще — человек везде упорно сеет грязные носки. У Гуси целая куча носков, может, сотня пар даже. И он их кидает где попало. А носки воняют.       А я их терпеливо собираю и замачиваю в тазике с порошком, и позже, когда отмокнут, стираю.       Вот. Выполз я, страдалец, с утреца из постельки, стеная и держась за дурную бошку, нажрался обезболивающих, запил таблетки, тошнясь, кефиром прямо из упаковки, прошелся по комнатам, под кроватью, диваном, креслами и столами, замочил созревший урожай пар в пятнадцать, подождал часок, перестирал (ручками, правильно), развесил за окошко сушиться, и задумался, не на шутку, а всерьез. Над определением понятия слэш на фикбуке. И каких только странных мыслЕй с похмелья не родится?       Романтические или сексуальные отношения. Мдам. А к какой из названных категорий относятся носки?       К романтике? Романтишно, зашибись, стирать вручную своему парню носки. Так романтишно… Словей нет. Клянусь. Или это все же секс?       Пожалуй, последнее — натрахался по самое не хочу в наклонку раком в холодной воде. Анально-носковый нимфоман, однако. Или подобным образом я выслуживаюсь получить позже одобрение в виде долгого смачного траха?       Мне кажется, определение «слэш» не совсем верно. Я стираю и вожусь с кастрюлями вовсе не из романтизма или похоти. И не потому, что мне пахнут в нос грязные чужие носки. Просто… Я люблю своего парня, сильно-сильно. Все. И мне в радость стирать и варить супы ему, МОЕМУ ЛЮБИМОМУ ПАРНЮ. В радость, что Гуся чистый, аккуратный и сыт.       А вам… Вам не хворать, и тоже любви. С носками и без них.       И не кривитесь. Гуся научится. Он сам сегодня картошку почистил и порезал для супа, и морковку на терке натер. Вместе с пальцем. Бедный, теперь у него болячка. Пойду жалеть.