Признание

Каждый день, не важно, чем бы я ни занимался, я жду от тебя хотя бы одно сообщение. Нет, это уже не любовь. Это привычка. Привычка любить тебя так. Безответно, украдкой, воруя твои объятья, поцелуи, время. Наши короткие встречи. Твои слова, взгляд из под опущенных ресниц, полуулыбка, поцелуи украдкой, холодные пальцы в моей руке, смех. Постоянно гоняю по кругу в голове. Каждый раз, накручивая себя, как пружину, до бесконечности сомневаясь во всем. А действительно ли это то, что ты ты имеешь ввиду. Может ты как всегда, как со всеми, не задумываясь флиртуешь, топя всех во круг в своем обаянии. Мы познакомились десять лет назад. Для меня это было ураганом в ясный день. Сейчас даже не вспомню, о чем мы тогда говорили, где и с кем мы были, какое время суток. Я помню лишь твои глаза цвета темного янтаря: смеющиеся, яркие, словно искры солнца купались в них и нежную слегка застенчивую улыбку. В тот момент весь мир вокруг для меня остановился. Это все, что я помню спустя столько лет. Ты был взбалмошным, не задумывающимся о своем поведении и последствиях парнем. Да и сейчас ты ни чем от себя того не отличаешься. Каждая наша встреча тогда, несла в себе бурю эмоций, каких-то глупых приключений. В твоей компании было слишком легко. Мы дурачились, смеялись, болтали ни о чем, могли просто до утра шататься по городу. Твоя улыбка заражала всех и вся вокруг. Твоя непосредственность обезоруживала любого. Подкупала, заставляла невольно умиляться и тянуться к тебе как к солнцу. Не замечая на сколько ярко ты сам светишь, собирал вокруг толпы подруг, друзей, поклонников, обожателей. Я не сразу понял, что ревную. До меня это дошло со временем, а понимание, насколько сильно я в тебя влюблен, лишь спустя несколько лет. Поначалу мы были просто друзья. С самого начала казалось, что мы знакомы всю жизнь. Я смотрел на тебя, словно на маленького милого ребенка, несущегося вперед к своим мечтам, приключениям, по дороге жизни, не замечающего ничего дальше своего носа. Как будто проблем вокруг тебя никогда не существовало. Твоя легкость выводила из себя. Мне казалось, что твое легкомыслие и несерьезность к жизни, обязательно приведут к приключениям, из которых я не смогу тебя спасти. Как можно вести настолько беззаботную жизнь? Мы ровесники, но каждый раз чувствовал себя стариком, который пытается омолодиться за счет своего более юного друга. Возможно, ты всегда стремился показать всем только свою счастливую сторону. Чтобы не заставлять волноваться, а, возможно, ты был действительно таким, каким ты хотел казаться. Твое поведение, когда ты бывал пьян, просто вышибало меня напрочь. Каждый раз, пьяный ты цеплял девчонок. Лез ко всем целоваться, не разбирая, кто это, парень или девушка. Мне приходилось тебя оттаскивать от наших общих друзей, некоторые из которых были вполне не против этого, что бесило еще сильнее. Так, однажды, гуляя вдвоем, мы встретили мою давнюю подругу, которую в этот же вечер ты потащил к себе, естественно, не забыв меня, как связующее звено между вами. Но после одной бутылки виски, я чувствовал себя третьим лишним. Как человеку не пьющему, следить за сальными взглядами между вами мне не приносило ни какого удовольствия, я бы сказал, что это злило. Когда она вышла припудрить носик, ты полушёпотом спросил: свободна ли она, на что я брякнул, будто мы с ней спим, периодический, здоровья ради. Сам не понимаю, что на меня нашло тогда, а ты только загадочно улыбнулся, ничего не сказав. И что потом? Спустя неделю я встретил вас в торговом центре. Вы выходили из кинозала, держась за руки. Я улыбался при встрече, шутил на тему невероятной судьбы столкнуться вот так, в миллионом городе, а внутри душа разлеталась на осколки. Пожалуй, это был первый звонок о том, что для меня ты не просто друг. Как выяснилось позже, в тот же злосчастный вечер знакомства вы переспали. И с того дня продолжаете жить вместе. Почему именно она? Почему я так сильно злюсь? Я кипел, молча, улыбался, скрипя зубами и сжимал кулаки в карманах. Старался не видеться с вами и, тем более, не звонить. Ждал и надеялся, что этот кошмар скоро закончиться. Обычно ведь твои пассии сменялись быстро, но, как оказалось, настоящий кошмар ждал меня впереди. Спустя полгода вы решили пожениться... Когда ты позвонил и позвал на помолвку, земля ушла из-под ног. Где стоял, там и сел, как будто обухом по голове ударили. Мне хотелось напиться, но данное себе слово пять лет назад: "больше никогда не пить" - не мог нарушить, ни при каких обстоятельствах. Вместо этого, нашел деваху по смазливее и чем-то отдаленно похожую на тебя. Притащил к себе и драл, представляя на ее месте другого человека, который так счастливо и радостно оповестил, буквально два часа назад, что собирается связать свою судьбу с невероятной девушкой, которую подарила ему сама судьба в моем лице. От этих слов горечь на языке казалась еще острее. Как бы я не старался забыться в объятьях мало знакомой ночной нимфы, к сожалению это никак не помогло. На вашей помолвке я улыбался вам, жал всем руки, даже о чем-то говорил с кем-то. Но не мог оторвать от тебя глаз. Ты улыбался, рассыпался в благодарностях перед всеми, что пришли и был таким счастливым, что мне хотелось все испортить. Там же подойти к твоей невесте и поцеловать ее у всех на виду, глядя в твои глаза. И пусть бы ты меня возненавидел, ударил, вышвырнул бы с праздника. Но я мечтал увидеть твое перекошенное лицо. Услышать как ты ругаешься, увидеть как ты злишься, то чего я никогда не видел. Стереть в конце концов эту постоянную счастливую маску с твоего лица. Но не смог. Как уходил с этой проклятой вечеринки, я не запомнил. Только злость на нее - что украла тебя у меня, на тебя - который так легко поддался ей, на себя – что понял так поздно, насколько ты мне дорог. Мне казалось, что ты предал меня, предал нашу дружбу. Спустя пару недель я позвонил твоей невесте и предложил встретиться. Я был самим обаянием в компании наших общих старых друзей, был внимательным и обходительным, она летела ко мне, как бабочка на огонек. А ты звонил ей весь вечер, желая узнать, где пропадает твоя любимая невестушка. Глядя украдкой на вибрирующий телефон и кто ей звонит, злорадствовал и посмеивался, на тем, на сколько опрометчивым был твой выбор на тему, с кем долго и счастливо. Я настолько вскружил ей голову, что она не заметила, как оказалась в моей квартире, на кровати, полураздетая, желающая с легкостью раздвинуть ноги передо мной. Очередной твой звонок на телефон, сотый наверно по списку все же остановил меня. Понимал, насколько гадким был мой поступок. Я был отвратительным сам себе, а еще большее отвращение вызывала она, лежащая подо мной и желающая поскорее заняться со мной сексом. Она шептала мне, что давно любила меня и начала встречаться с моим другом только для того, чтобы быть в одной компании вместе и не думала, что ваши отношения настолько разовьются. Ругаясь матом, я вытурил эту дуру, и пошел отмывать ее запах со своего тела. Тогда во мне что-то сломалось. Я действительно понял, что она тебе дорога, если ты позвонил ей за вечер раз 50, и постарался смириться с твоим выбором. Честно пытался. Выслушивая бесконечные монологи от матери, почему я до сих пор не женат или не встречаюсь с девушкой, лишь кивал головой и, в итоге, сдался. Нашел на работе симпатичную, умную девушку и спустя месяц предложил ей пожениться. Она, конечно, очень удивилась, но, не смотря на столь быстрое предложение, согласилась. Возможно, на нее повлиял тот факт, что мы были знакомы пару лет, а, возможно, и то, что нам обоим было за двадцать семь. И что в итоге? Как только мы съехались с ней, ты приходишь ко мне и говоришь, что разрываешь отношения и уходишь от своей невесты, просишь, чтобы я пустил тебя на свою старую квартиру. Честно. Мое сердце тогда пело. Нет, я не злорадствовал, но радовался, как ребенок, твоему горю. Да, я гад, но я не мог не радоваться такому положению вещей. Конечно, я помог тебе. Не знаю, что тогда на меня нашло, но когда мы решили пожениться, я пригласил тебя на нашу свадьбу. Не думал, что ты придешь, но ты пришел и был самым красивым для меня. Ты улыбался, шутил, пил за счастье молодых, но в конце праздника, когда все расходились, подошел ко мне и обнял. Твое: «Желаю тебе счастья» звучало как прощание. Тогда еще ошалевший от суматошного дня я не сразу понял, зачем ты так поступил. Ты исчез, не отвечал на звонки и если поднимал трубку, то отвечал, что очень занят и не можешь говорить. Почти три года я не видел и не слышал тебя, только изредка до меня доходили новости через наших общих друзей как твои дела. Когда у тебя вновь появилась девушка, ты сам позвонил и познакомил нас. Я тогда гулял с сыном, а вы приехали на крутой машине твоей девушки. Она была красоткой: высокая, стройная, с длинными светло-русыми волосами и голубыми глазами. Рядом с ней ты со своей угловатой, худощавой фигурой казался мальчишкой. Тогда я искренне радовался, что в твоей жизни появилась новая любовь. На тот момент я верил, что мою любовь к тебе я полностью излечил. Сейчас я семейный человек: хорошая жена, сын, работа. Все стабильно. Наше общение продолжилось в режиме: раз в месяц звонок, чтобы узнать как дела. Так прошел еще год. Ты расстался и с ней. Все изменилось, когда ты позвал меня на свой День рождения. Мне это показалось странным, так как последние лет пять я не бывал на нем. Не то, что бы ни хотел, просто ты не звал. Отпросившись у жены, я направился в караоке - бар. Ты сидел в VIP- кабинке с двумя своими друзьями. Одного я знал еще со времен, когда мы только начинали дружить с тобой. Вы жили с ним в одной комнате в общаге, когда учились в аспирантуре архитектурного. Но из-за своего взбалмошного характера ты забросил учебу. Второго я видел впервые. Видно, что вы были подшофе и курили кальян, заказав себе чай, я сел рядом с тобой. Ты обнял меня и прислонился к плечу. Тогда я понял, на какой стадии алкогольного опьянения ты находился. Не ровен час, и ты полезешь ко всем целоваться, и снова начнешь цеплять девчонок. Я приобнял тебя за плечо в ответ и поздравил с Днем рождения. Мы сидели и болтали о всякой ерунде с твоими друзьями, смеялись, что в компании двух женатиков сидели два холостяка: один из твоих друзей не так давно развелся и вновь готов был совершать новые подвиги. Это длилось до того момента, пока твои друзья не вышли покурить. Как только мы остались одни, ты взобрался на мои колени и поцеловал. Ты целовал меня, не отрываясь, держа мое лицо обеими руками. От тебя разило алкоголем, но даже это не помешало мне. Я запустил пальцы в твои волосы, и ты простонал мне в губы. От этого поехала реальность, как будто пьяным был не ты, а я. Нет, мы как-то целовались тогда, почти десять лет назад, опять-таки, по пьяни, ты лез целоваться ко всем, без разбора, и тогда это произошло. Но в силу твоего характера, да и алкогольного опьянения, ты не обратил на это внимание и больше мы этот момент не вспоминали. А сейчас я был шокирован, насколько долго продолжался этот поцелуй. Ты оторвался только тогда, когда твои друзья вернулись. Чтобы хоть как-то успокоиться, вышел в уборную, стоя там, не мог отдышаться и придти в себя. Зашел молодой паренек и, на волне нереальных впечатлений, мило поболтал с ним. Вернувшись к вам обратно, я увидел, что ты уже сидишь рядом со своим другом, тем самым, что недавно развелся, и пристаешь к нему. От этого вида у меня тут же испортилось настроение. Усевшись напротив, я стал наблюдать за этой картиной, понимая, что спустя столько лет ты все так же мне не безразличен. Тот, что был женат ушел, и нас осталось трое. Видя, насколько тесно вы общаетесь, и как он обнимает тебя, настроение испортилось в конец. Выйдя немного подышать свежим воздухом, снова столкнулся с тем молодым мальчишкой и решил с ним немного позаигрывать. Как оказалось, он недавно приехал в столицу, чтобы погулять с друзьями, и ему только исполнилось восемнадцать. Да уж, почувствовав себя педофилом, постарался побыстрее распрощаться с ним. Вернулся к вам, ты тут же стал расспрашивать, где я был, но мне совсем не хотелось рассказывать, и я перевел тему на караоке. Весь остаток вечера ты сидел рядом со мной и после очередной бутылки, не обращая внимание на своего друга, нагло лез ко мне, разворачивал лицо к себе, целовал, гладил по волосам, проводил рукой по ноге. Все твое поведение разительно отличалось от того, каким ты обычно был в пьяном состоянии. Это поведение больше походило на то, словно ты окучиваешь девушку по пьяни, но никак ни парня. Я старался не подавать вида, насколько это волнует меня. Когда мы стояли на улице и ожидали такси, из бара вывалилась компания и, отделившийся от общей массы человек, оказался тот самый парнишка. Явно пьяный, он подошел ко мне, обнял и, навалившись, шепотом пожелал удачи. Глядя на такого него, вспомнил тебя молодого и улыбнулся, пытаясь отодрать его от себя. То, с каким лицом ты смотрел на нас, не забуду никогда. Удивление, злоба. Что это? Я голову сломал, пока обдумывал твои слова и действия в тот вечер. Твой вопрос о смене ориентации и то, как молча ты ехал в такси, а когда тебе нужно было выходить, ты повернулся ко мне и, не обращая внимание на таксиста, чмокнул в губы и вышел. Ага, а мне до дома ехать с ним. После этого ты не звонил и не писал неделю. А я мучился воспоминаниями того вечера. Вспоминал и грезил тобой. В мое сердце снова вернулось то чувство, то, что ломало меня, то, что выворачивало душу, которое заставляло ее петь и плакать. Я уже начал бояться, что свихнусь от своих мыслей. Не выдержав напряжения, я сам тебе написал, и ты ответил, как ни в чем не бывало. Ну да… вот и снова обычное твое поведение. Следующей нашей встречей был поход в кино спустя почти месяц. Вырвавшись из семьи, мы пошли на ночной сеанс. Ты купил билеты на последний ряд и пошел на тот фильм, который я хотел посмотреть, но, как оказалось уже в кинотеатре, ты уже смотрел этот фильм на днях с кем-то из друзей. Внимательность с твоей стороны и не проявление детского эгоизма ошарашило меня, но на этом удивительные вещи в тот вечер не закончились. Пока мы ждали сеанс, ты рассказывал о разведенном друге, что в выходные часто остаешься у него с ночевкой, и он, в шутку, зовет тебя «женушкой» выходного дня. Внутри все защемило. На что я решил пошутить: «Заставляешь меня ревновать, изменяешь мне?» Ответ был абсолютно неожиданный: «Вообще-то, это ты первый начал мне изменять». И спокойно пошел в кинозал, оставив меня в полном недоумении. А когда мы сидели и смотрели фильм, ты сам взял меня за руку и переплел наши пальцы «в замок». Ты хотел положить мне голову на плечо, но мешал подлокотник, так что я поднял его, но в этот момент ты наклонился ко мне, чтобы что-то сказать и подлокотник скользнул по твоему подбородку. Ты дернулся от меня, я развернул твое лицо к себе за подбородок бережно и спросил: «Сильно болит?». Ты нахмурился и кивнул. От такой твоей близости и темноты кинозала, где лишь блики экрана освещали твое лицо, или от того, что мы были только вдвоем в этом ряду, я осмелел и лизнул по подбородку, в твоих глазах читалось удивление, но ты не оттолкнул, никак не остановил меня, и, осмелев окончательно, поцеловал тебя в губы. Первый раз! Это было в первый раз, когда ты был абсолютно трезв. Первый раз, когда ты не смеялся. А после поцелуя, ты лишь крепче взял меня за руку и навалился на плечо. Мои ладони моментально вспотели, так что я постарался убрать руку. Это твоя забавная реакция. На лице явно читалась досада, что я не удержался и еще раз поцеловал. Так что за сеанс я осмелел окончательно и целовал тебя много раз, не веря в реальность происходящего. Ты был настолько смущен этим, что, не досмотрев фильм, вышел из зала, а я побежал за тобой и уже только на выходе догнал. Когда мы ехали в машине, ты положил мне руку на колено и не убирал до самого своего дома. У подъезда мы целовались долго, не обращая внимание на редких прохожих, не хотелось расставаться, я сходил с ума от тебя. Ты не только не сопротивлялся, а наоборот, только сильнее прижимался и крепче обнимал. Последующие дни я ходил, как шальной. Жена сразу заметила во мне перемены. Устроила допрос с пристрастием. Потом пошли постоянные подозрения и проверки. Я никогда не скрывал от нее свою ориентацию. Когда мы еще встречались, она спросила меня об этом. Не хотелось ей врать, так что честно признался. И именно это сейчас играло против меня. Теперь каждый раз, когда мы с тобой видимся, она закатывает мне скандал. Она ревнует, и я понимаю, что не безосновательно. Но ничего не могу с этим поделать. Меня тянет к тебе, а ты стал после этого очень смелым. Свободно берешь меня за руку в людных местах, можешь сам поцеловать, не важно, где бы мы не находились, чем шокируешь публику неимоверно. Как-то мы покупали в магазине тебе шоколад, ты прислонился к моему плечу, перебирая часы на моей руке, и стал клянчить их в голос, прося отдать тебе, зная, что это подарок жены. На вопрос, что я скажу на их отсутствие, ты ответил: «Скажешь, что потерял». Да! То, что никогда не снималось, и вдруг потерялось. Что бы хоть как то тебя утихомирить, я прижал тебя к себе. От этого ты повис на моей шее и чмокнул в щеку. Блядь, мы в очереди! Я боялся поднять взгляд на стоящих вокруг людей, а ты стоял, как ни в чем не бывало. Только глядя на твою улыбку, я все прощаю. Все твое безбашенное поведение, всю твою непосредственность. Каждый раз, видя тебя, я схожу с ума. Я веду себя, как подросток: глупо улыбаюсь, смеюсь над не смешными шутками, держу тебя за руку, зажимаю и целую при любой подходящей возможности. А когда ты перекрасил волосы и прислал мне фотку! Блядь! Пепельный блондин! Это так естественно для тебя. Но тебе идет, для меня ты всегда красивый, самый красивый, а лучезарная улыбка, темно-янтарные глаза все те же, даже угловатая худощавая фигура не изменилась. Ты, словно подросток рядом со мной. Сейчас у тебя новая девушка, но в этот раз все иначе. Мы так же видимся с тобой, все так же целуемся, обнимаемся, гуляем, держась за руки, и каждый день ты пишешь всякие глупые милости. Как-то охарактеризовать наши отношения я не могу. Или представить на сколько долгими они будут. Каждый день я ломаю голову и не верю тому, что все это, действительно, правда. Что ты, действительно, рядом со мной, что ты отвечаешь мне и сам проявляешь чувства. Мы не вместе и никогда не говорили, что любим друг друга, да и вряд ли когда-нибудь решусь сказать тебе это. Но только рядом с тобой я чувствую себя свободным…