Личный Дневник

Я нашел свой личный дневник в коробке, которую я спрятал далеко на шкаф. Открываю листок за листком. Выглядит очень смешно то, что я писал тому человеку, которого я раньше любил, но не дружил с ним, не здоровался с ним. Не признавался ему, что любил его. Может быть, и кто-то догадывался, но скрывали это и смеялись в сторонке, пока я любовался на этого человека, который мне нравился раньше. Я вижу этого человека очень редко и вижу его через окна автобусов. Пару раз заходил на его страницу и удивлялся, как я мог влюбиться в этого человека. Когда я учился в школе, у него уже был любимый человек. Я ревновал и очень ревновал, не знал, почему, но ревновал. Мы только переглядывались, и ничего больше. Но я прятал свои глаза, даже боялся, когда он пытался со мной заговорить и при этом тоже отводил глаза в сторону. Но диалог был очень коротким. Всегда. Его в принципе не пугало и не волновало то, что я на него смотрю каждый раз, когда есть возможность и когда никто не видит этого. Он даже не спрашивал, почему я на него смотрю все время, может быть, и догадывался. Но я не уверен в этом. Когда был последний 9 класс, и последний звонок, и, конечно же, танец с парой. И хорошо, что меня не взяли в танец и не поставили с ним. Я вообще бы застеснялся, и тогда бы все-все поняли бы. Были репетиции, я не приходил на них, чтобы не спалить мой взгляд, который на нем оставался во время репетиций, этого я и боялся. И из-за этого не приходил на них, даже никто не спрашивал, почему я не прихожу, никого не волновало. Мне это даже нравилось, что никто не спрашивал, почему я не приходил на репетиции. Последний звонок и белый танец. И моя тихая ревность и мои глаза смотрели на него, и я отводил взгляд иногда. Но все прошло, когда это все закончилось. Но иногда вспоминаю о нем, но чувств нет больше. Но есть не понятное, когда я смотрю на него с автобусных окон. Может быть, страх, может быть, не приязнь к нему, но чувств нет к нему.