***
Порой любовь понять не так уж просто
Её захочешь ты вернуть, но будет поздно!
Гораздо проще ненавидеть и ругать!
Чем человека до конца понять.....
***
Всё же, я считаю, что эмоции и чувства — совсем не нужные вещи. Если подумать, какую они могут принести пользу? Лишь доставляют одни неприятности и неудобства своими новыми ощущениями, слишком волнующими и необъятными, чересчур странными и угнетающими. Если бы мне дали право выбирать между одиночеством и счастьем, то, скорее всего, я выбрал первое. Хотя, я должен признать, что уже успел обрести свое благополучие в этой жизни. Моя собственная небольшая семья, старые знакомые и покой. Я бы ни разу не стал жаловаться, если бы не один нюанс.…мне мешает Он. Все-таки, какое наслаждение - сидеть под любимым деревом сакуры в тени и каждый раз погружаться в царство Морфея: как приятно ощущать холодной ветерок на коже и слышать лишь шорох листьев, как хорошо забыть обо всём и дать слабину после тяжелого дня, не думать ни о чём. Так расслабляет эта обстановка. Никакого вмешательства, никаких проблем. Хорошо, что существуют такие места, где можно позабыть о суете дня, перестать волноваться о пустякам, отбросить все ненужные мысли... Но в то же время невольно вспоминать и мечтать о Его горячем дыхании…о Его прикосновениях... - "Довольно..." Я никогда не думал, что контролировать свой разум бывает настолько трудно и невыносимо, что подавлять свои мысли и чувства так мучительно. Порой я не понимаю, чего хочу, что испытываю и о чем думаю. Стоит мне отвлечься от своих жизненных дел, как в голову сразу лезут посторонние ненужные мысли, мысли о Нём… Они убивают изнутри, буквально истощают мои силы. Я очень зол на себя за то, что не могу забыть об этих чувствах, что так беспощадно терзают меня. Я зол на себя, что не могу понять, почему я это испытываю… Какое имя можно дать этому чувству? Чем больше я об этом думаю, тем сильнее я путаюсь в своих же сетях. Такое ощущение, что меня наказывает сам Дьявол из глубин Ада за мою недогадливость. Мне трудно понять, почему так хочется кричать, почему так сильно хочется сломать всё в этом мире? Я медленно, но верно схожу с ума. Я чувствую, как теряю рассудок только от одной мысли о Нём. Больше всего я желаю понять природу этих чувств и как можно скорее избавиться от них. - "Остановись.." Сильная ненависть. Вот о чем я подумал, когда впервые ощутил нечто подобное, хотя я всегда был уверен в этом. Потому что всегда ненавидел Тебя, и это - не секрет. Одна лишь мысль о том, что мы живем под одним небом не дает мне покоя. На этой Земле должен жить или ты, или я, по-другому никак. Я и сейчас в этом не сомневаюсь. К нам не придет покой, пока мы оба живы, это нонсенс, ошибка природы, что сотворила нас и позволила встретиться. Я до сих пор люто ненавижу Тебя и клянусь своей Кровавой Розой, я когда-нибудь убью Тебя! Убью за то, что заставляешь меня страдать… И вот, опять я пришел к тому, с чего начал, я никак не могу избавиться от этих мыслей. Я так же сильно ненавижу Тебя, как и… Я уже говорил, я не знаю, как обозвать это чувство, как понять его значение и что оно мне говорит. - "Перестань!" Я настолько теряю рассудок, что уже готов сам застрелиться, но чувствую, что ничего не добьюсь, сделав это. Хотя, нет, Ты будешь счастлив… Странно, и почему меня это расстраивает, если раньше мне было всё равно, что Ты обо мне думаешь? Я зол. Я очень зол. Один раз я поймал себя на мысли, что уже не могу смотреть на Тебя так, как делал это раньше. Тогда я подумал, что это пустяк, что я перегрелся на солнце или что-то в этом роде. Но я ошибся, и эта моя оплошность принесла мне немало мучений. С каких это пор я стал искать в Тебе что-то новое, необычное? Скажи мне, когда я начал так пристально наблюдать за Тобой и ловить любое движение тела? Почему чувствую легкую дрожь, когда вижу или думаю о Тебе? А когда я говорю с Тобой, то мое тело и подавно наливается горячим обжигающий свинцом. Это словно пытка. Во мне просыпается неутолимая жажда, которую можешь утолить только Ты. - "Хватит!" Неужели я так сильно ненавижу Тебя, что готов выпить твою кровь до последней капли? Если бы… Я был бы рад, если бы это являлось ответом на мои нелепые вопросы. Но, к сожалению, все не так. Я ощущаю нечто большее, чем ненависть: это смесь отчаяния и страсти моей души. Ты настолько въелся в мою жизнь, что теперь ни одна ночь не может пройти без происшествий. Каждый раз, как только я засыпаю, то вижу сны про Тебя. Я вижу Твои темные, как омут, глаза, чувствую горячее и прерывистое дыхание, слышу быстрый стук Твоего непреступного сердца… В сновидениях я так близок к Тебе, так спокоен и почему-то запредельно счастлив. Я все пытался дотянуться до Тебя, но каждая моя попытка сделать это обращалась в прах. В последнее время я очень плохо сплю, это все из-за Тебя, из-за того, что Тебе не сидится на месте, все норовишь проскользнуть в мой сон и снова заставить меня испытывать те до боли приятные чувства. - "Нет!" Не желал…я никогда не желал Твоих рук, не мечтал о Твоем красивом стане и не хотел тонуть в Твоих объятиях, таких теплых и крепких. Я никогда не думал о тебе так много, никогда не злился на Тебя так сильно, что по всему телу пробирает дрожь. Никак не ожидал, что когда-нибудь окажусь в подобной ситуации. Что же ты сделал со мной? Я бы продолжил винить Тебя и себя в том, что происходит между нами, но пора бы привыкнуть, я уже понял… Мне нет пути назад. Я слишком глубоко погряз в этих чувствах, так жалко и беспомощно тону в своем отчаянии, что не нахожу сил выкарабкаться из этого болота. Оно затягивает, и как бы сильно я ни хотел сбежать, я не смогу сделать это. Я оказался слишком слаб, чтобы навсегда уничтожить свои предрассудки. Но мне стало только хуже… Меня вдруг крупно охватил страх. - "Уйди..." Теперь все стало по-другому. Я не могу спокойно находиться с Тобой в одном помещении, стоять рядом, касаться, я уже молчу о том, как мне бывает трудно говорить. Я так старался избегать наших встреч, лишь завидев Твой силуэт, я тотчас уходил как можно дальше, только бы вновь не видеть Твоих проклятых глаз. А когда Ты сам, первый заговаривал со мной, к горлу подкатывал тяжелый ком. Я еле-еле мог возразить тебе, хотя уже решил, что всегда буду отвечать грубостью. Но ты не меняешься, все также смотришь на меня своим холодным и безразличным взглядом, как будто я и вовсе не существую. Ты слишком жесток, впрочем, как и я. Глупо винить тебя за это. - "Прошу..." Я понимаю, что схожу с ума, понимаю, что где-то слишком глуп и наивен, но больше всего меня мучает только один вопрос… Почему ты так добр к Ней?.. Потому что она твоя сестра, потому что Ты её любишь, потому что Она единственный человек, о котором Ты готов заботиться всю свою жизнь. А если бы я тоже был твоим родственником, то Ты также будешь относится ко мне?... Родственником? Какой же я идиот, раз думаю о таких вещах. Я прекрасно это понимаю, но все же… Почему? Скорее всего, даже, если Она не была твоей сестрой, Ты полюбил бы её в не всяких сомнений. Ты бы продолжил смотреть на Неё таким взглядом, каким никогда не посмотришь на меня. Ты будешь дарить Ей теплую улыбку, какую никогда не подаришь мне. Будешь делать для Неё всё, а на меня даже не обратишь никакого внимания. Я не могу видеть вас рядом, не могу наблюдать за вашими милостями. Меня просто выворачивает наизнанку, мой голос предательски дрожит, а тело отказывается слушаться. Наверно, Ты не заметил, но в последнее время я сильно отощал и побледнел, стал реже выходить из своей комнаты и вообще забросил общение с близкими людьми. Мне кажется, что Ты специально попадаешься мне на глаза, будто нарочно следишь за мной и хочешь помучить меня. Но это слишком большая честь для меня, чтобы сам Чистокровный стал уделять мне столько внимания. Правда, я должен признаться, что начал хотеть больше внимания к своей персоне. Неужели, ты не заметил? Хотя тебе всегда было всё равно. Все равно? Странно. Но мне почему-то больно думать о том, что ты совершенно безразличен ко мне. Я чувствую, как мне хочется рвать и метать все сильнее и сильнее, чувствую, как мой истошный крик отчаяния рвется наружу, ощущаю, как сам погибаю… И все из-за того, что ты равнодушен ко мне. Глупо, не так ли? Кто бы стал париться из-за такой мелочи, я же знаю что Ты меня презираешь, ненавидишь, знаю, что хочешь убить. И никаких исключений, я могу рассчитывать только на это. - "...пожалуйста..." Да… ты меня ненавидишь. Ненавидишь! Вот именно, ненавидишь! Но никак не равнодушен. Тебе просто не хватит смелости оставить это, Ты будешь испытывать это чувство, пока я жив. Нет, пока МЫ живы. Я уверен, что всегда буду волновать Тебя, я никогда не стану пустым звеном. Безразличие не сможет охватить твое сердце. А все-таки, зачем мне все это нужно? Зачем Ты мне? На кой-черт сдался? Я сам не знаю… но уже морально сдался. Пусть Ты никогда не узнаешь, что я чувствую, пусть всю жизнь будешь ненавидеть меня, это неважно. Мне остается только стоять в тени и наблюдать, жить своей жизнью, упиваясь, до сих пор не понятной мне, болью. И просыпаться среди ночи, жадно глотать воздух, наполненный горечью, и безнадежно шептать твое имя… Что же я могу сделать? Я могу лишь пожелать вам счастье, не искреннее, но все же счастье, только и всего. - "......" Неважно, сколько пройдет лет или веков, потому что я навряд ли смогу забыть это чувство или отказаться от него. Я, действительно, не собираюсь что-либо предпринимать: совершать глупые и безнадежные поступки. Потому что я не маленькая девочка, которая хочет, чтобы все её желания были исполнены, я слишком взрослый для этого. Но мне хватает того, что я уверен в том, что Ты не безразличен ко мне. Ты можешь чувствовать все, что угодно, но не равнодушие...***
Прощай, теперь уж нету больше смысла Нам продолжать мучения свои. Все наше прошлое теперь – лишь числа, Что значат дни свиданий в бытии.