Секс-тур

Я внимательно изучил в зеркале штрих-код, который мне наляпали над бровью, с датой отъезда. Намочил палец слюной, с силой потер, нифига не смывается, зараза, портит мне физию. Пришлось смириться. Как мог, прикрыл эту хрень волосами. Только я вышел из здания космопорта, на меня налетели носители предложений от «поехать» до «потрахаться». От предложений я отказался - кого-то ткнул локтем в бок, кому-то заехал пальцем в глаз. Кое-как выбрался из толкучки, вот дикари! Сначала я решил прогуляться пешочком и осмотреться самостоятельно. Кажется, в этом городе совсем не было баб, и мне это чертовски нравилось. Когда дело касается мальчиков, бабы только мешают, путаются под ногами, тоже чего-то хотят. В ближайшем инфо-центре я грузанул в мозги здешний язык. С матами - за дополнительную плату, не могу без крепких выражений. А если кто против, попрошу на выход. С моей мультикредиткой я поставлю этот городишко на колени и заставлю у себя сосать! Пока мне не везло - большая ежегодная выставка сексуальных достижений, на которой мой котик просто не мог не появиться, была перенесена из-за пропажи каких-то пэтов. Рекламные табло сообщали о новой дате шоу на каждом углу. Кто-то поживился, дал деру в Мексо, а я, мать его за ногу, должен страдать из-за переноса нашей с котиком встречи! А все так удачно складывалось! Но я не какая-нибудь истеричная мокрощелка, я мужик. Найду, кем себя развлечь и утешить. Раз уж я в столице извращений и разлучен с моей неземной любовью, моя святая обязанность - приобщиться к прекрасному. Я взял тачку и рванул в Мидас - эпицентр разврата согласно путеводителю. Радио в машине орало на полную катушку местную ахинею. За такую музыку я бы отправил музыкантов на каторжные работы. Какой обожравшийся кислоты кретин придумал мешать визг пилы с оргазмическими всхлипами? Вот блевотина! Кажется, с моего заднего сидения водила меня совсем не слышал. Я уже начал думать, как бы разбить ему башку и не разбиться на машине, как, на его счастье, мы остановились. Я выбрался из такси на волю и снова уткнулся в путеводитель, чаевые не дал. От картинки с мальчиками, трахающимися на байке, в черных кожанках, меня отвлек наглый прокуренный голос. - Эй! Мистер Турист? Гид нужен? Без работы не сижу, хватайте, пока свободен! Эй! За ваши бабки все, что угодно! Голос сразу расположил меня к себе этой фразой. Люблю людей, которые ценят истинные ценности! Самореклама на ножках оказалась перцем с покосившимся ирокезом всех цветов радуги, на тощей шее болтались роликовые коньки. Мятый пиджак с кучей больших и маленьких карманов, и из всех торчали билеты, ходячий театральный киоск. Мужика постоянно немного подергивало, и он как будто все время хихикал даже, когда рот у него был закрыт. Но в целом его вид вызывал доверие - такой придурок просто не мог быть кидалой. Я щелкнул на мобильник его глаза с лопнувшими красными сосудами, просто карты бессонных ночей. Когда он появился, я как раз дозрел до мысли, что тыкаться здесь в одиночку - это была плохая идея. - Называть вас как, а, мистер? - Чувак, просто Чувак. Тебя? - Дрочун. - Драчун? - Да. Дрочун. - Это как? - Гыыы... А ты типа не знаешь? - У вас тут у всех такие многозначительные имена? Как у индейцев. Ясон Минк - вроде нормальное пацанское имя. Или это привилегия Первого Консула? А у остальных имена, как у собак? - Да меня тут каждая собака знает! Я - легенда! - Слушай, кореш. Я не знаю, как там другие. Я буду звать тебя по-человечески. Ной. Ясно? Гид скосил свои на выкате глаза и озадаченно пожевал жвачку. Но его мнения я не спрашивал, и он это, к счастью, понимал. Сам не знаю, что за имя - Ной, цапанул откуда-то, из старого кина. Помню, оно как-то связано с сексом. Нужно будет потом погуглить, чтоб узнать точно, как там этот Ной блядствовал. - Так, что, Ной? Кого предложишь? Какие у вас тут самые рульные места? И, короче, давай сразу по-простому - на "ты". Гид растрещался про популярных шлюх, клубы с аква-сексом, рассказал, что у землян наибольшим спросом пользуется групповой трах с щупальцами. Меня от одной мысли передернуло, я прямо вздрогнул, представив холодную склизкую гадость внутри себя. Это же как с холодцом трахаться! - Я хочу оторваться так, чтобы все вокруг трещало по швам. Понял? Так что давай - удиви меня по-настоящему. - Тогда «Раная Уго». Наша местная Страна Чудес. - И чего там? - Ну, ты когда-нибудь видел многочлен? - Чего? Математика? - Два члена, три и больше, так сказать, в одном. - В одном?! Такого я не видел даже в своих порнушных комиксах. - Оке. Давай совершим моцион туда. - Чего? Высшее образование иногда вылезает, бля. - Поперли, говорю! Хозяин заведения с жирно подведенными глазками и железным коготком вместо указательного пальца явно получал удовольствие от выбранной профессии. - У нас пэты любого цвета, вкуса, конфигурации и размера! Расхваливая товар, он аж причмокивал. Сиреневые волосы толстяка то отрастали до талии, то снова укорачивались до ушей. Меня от этого процесса туда-сюда уже мутило, как будто я в шторм плыл на лодке. - Не порть воздух лишними словами, приятель. У меня с размерами все в порядке. Ты давай показывай. - Вам гуманоида? Мутанта? Экзотическую зверушку? Калеку? Блядь, ненавижу приторную суету вокруг себя. Хотя, если падлы не шевелятся, я тоже зверею. Я хлопнулся на мягкие подушки на диване, и мне быстренько подали фирменный коктейль-приветствие. Выбрать проститутку оказалось правда не легко - сладкие зайки плавно двигались в своих стеклянных клетках, три этажа стекла и задниц, одна симпатичнее другой. Я выбрал попку сердечком. С ярко-синими линзами, в длинном белом парике с кокетливой челочкой, в кожаных ремешках вместо костюмчика. И тут на меня начал действовать дикарский коктейль: мы с моим зайкой оказались в красно-бархатной комнате, в моей руке оказалась плетка, его руки оказались прикованными цепями к ножкам стола. А потом мальчишка уже визжал, как резаный, и меня от него оттаскивали двое охранников. Что-то брызнуло мне в лицо, потекло за воротник. Блядь, это же пиво, литр, не меньше! - Ной, ты охуел?! Что ты меня, как кактус, поливаешь тут?! - Чувак, это у тебя крышу снесло! Эй! Первый удар - мальчик вскрикнул и дернулся, было интересно. Знакомое ощущение власти, но с незнакомым вкусом, вернее, забытым вкусом. Как будто снова становишься животным, которое охотится на добычу в ночи. Второй удар посильнее, на гладенькой коже осталась неровная красная полоска, взвел курок какого-то спрятанного во мне механизма, и дальше я бил и бил без остановки, как ополоумевший. Правое плечо теперь ломило, и от стыда морда у меня натурально горела! Начистить рыло за дело - это святое, но отлупасить в лохмотья какую-то жалкую шмакодявку. Мне захотелось поскорее сменить локацию и забыть все, как страшный сон. Я заплатил штраф, и мы с гидом вывалились на воздух. Из своих бездонных карманов Ной достал крохотный фен и, как заботливая мамочка, попытался высушить мои волосы и одежду. В шоке я даже не отмахивался. - А я говорил. Отравой они поят! - Разве говорил?! Что, твою мать, это было?! - Тебя когда-нибудь били? Не в драке. А так, чтобы нельзя было сопротивление оказать? - Ну, было дело. Папаня отпиздил, когда я антикварную тачку расхуячил, выпендриться хотел перед одним. - Отыгрался ты сегодня. - Меня сейчас вырвет, черт! - Ничего. Там народ привычный, это их кусок хлеба. Пацан небось уже очередного клиента обслуживает. Только не твое это - жопы лупить. Пошли в термы. - А что там? - Понравится. - Про бордель ты мне тоже говорил, что понравится! - Чувак просил удивить. - Ты с меня сейчас еще премию стрясешь, я понял. Где там твои термы? Перекурим. Бани оказались ничего. Обширные. Я заказал отдельные апартаменты. А чего в общих комнатах вариться? Брезгливый я - есть у меня такое. И не люблю, чтобы чужие на меня пялились, когда у меня сосут. И тем более, если сосу я. Бассейн наполнили прямо при нас. Ною я сказал тоже раздеваться и лезть. Перец секунду поломался, а потом ломанулся в воду вперед меня, водолаз. К нам запустили рыбок - таких же золотых и маленьких, как лепные херувимчики, которые подмигивали сверху с высоких потолков. Мои юркие рыбки возились вокруг нас. Один малек нырнул под воду и втянул мой член в свой пухлый ротик. Вода приятно пахла фруктами - я попросил тропический аромат. И блядский пылесос у меня между ног. Я откинулся на бортик, был такой балдеж, я реально «поплыл». Но тут у меня в голове мой белокурый котик изогнул бровку, напоминая о себе. - А чего на выбор нет ни одного блондина, Ной? Я хочу блондина. Мой гид, кажись, подавился французским поцелуем со своим пацаном. С голубыми волосами! - Блондина? Эээ. На этой планете блондины - высшая раса. Шлюхами обычно не работают. - Охранник у входа был вроде блондин, нет? С короткой такой стрижечкой. Или это что, парик? Или он крашеный? - Это был андроид. У них всегда короткие светлые волосы. У элиты - длинные. Ною явно не нравился наш разговор, у него даже упало. А меня совсем разобрало любопытство. - Слушай, никогда у меня не было андроида. Они на ощупь какие, как люди или жесткие? Что-то я не врубаюсь. Для меня это в новинку. - Так и у меня не было. На ощупь должны быть, как люди. Только они все тупые, сдохнуть можно. Все в рамках программы. - Но у них же есть, куда... Отверстие, короче? - Как-то не приходилось задумываться об этом. Оригинальные заказы, Чувак! Рот-то у них точно есть. Я отодрал от сосков мою вторую рыбку и подгреб поближе к гиду. Сам вдруг перешел на шепот. - Слушай, Ной. А нельзя мне устроить андроида? За отдельную плату. Тебе, ему. Ну, всем, кому надо. Я ласково погладил висящую у меня на шее кредитку-вездеход. Ной жадно проследил за моими движениями. - Желание клиента - закон! Думаю, можно будет договориться. Прямо сейчас? - Кончай и дуй к нему, ага... Стой! А если вдруг кто-то все же родится блондином? Простой смертный, так сказать. Не буржуй. - Бреют на лысо. Всю жизнь. От андроида не пахло ничем. То есть вообще никакого запаха. Так что я достал свою туалетную воду и малость его спрыснул. А то как-то совсем не айс. Андроид отстранено наблюдал, как я его щупаю, и молчал. Теплый. Интересно, как так получается? Что у него внутри греет? Мягкий. Технически все дырочки на месте. - Ты знаешь какие-нибудь похабные словечки? Я это страсть как люблю. - Нет, не знаю, сэр. - Ничего, я тебя научу. - Хорошо, сэр. - Скажи: «Ты охуенный, котик». - Ты охуенный, котик. - Молодец. Говори: «Хочу, чтобы ты выебал меня так, чтобы из ушей потекло». - Хочу, чтобы ты выебал меня так, чтобы из ушей потекло. - Повторяй: «Ясон Минк только и думает, как бы трахнуть такого жеребчика, как ты». - Ясон Минк только и думает, как бы... Его вдруг всего затрясло. В горле заклокотало. Глаза вылезли из орбит. Зрелище ни разу не аппетитное! Андроид упал и задымился. Блядь, я опять что-то не то сделал! Поломал! Твою мать. За андроида мне тоже пришлось заплатить. Бешеные какие-то бабки, на Земле за такие любой живой блондинчик себя бы продал, и можно было бы иметь его всю жизнь. Какая обдираловка! Еще сказали благодарить, что они не позвонят в службу по депортации. Гид долго у меня выпытывал, как мне удалось вывести из строя охранника-андроида. Я в ответ только матерился. Ничего не добившись, он сделал свои выводы. - Очень ты чудной, Чувак. Наверно, решил, что я этого андроида до смерти, блядь, затрахал!