Как достать Улькиорру? 10 советов от Гриммджоу

Йо, зомбированные зелеными глазами Шиффера человеки! Не знаю, как вас, а меня изрядно подзаебала его мрачная рожа, и я решил внести в ее кислое выражение некоторые изменения. Как я это буду делать, вы узнаете в моем отчете. Итак, способ первый – поставить перед дверью в его комнату мышеловку. (Знаю, затея бредовая, но я решил начать с малого). Инструменты и оборудование: 1. Мышеловка – 1 шт. 2. Шиффер – 1 шт. 3. Джируга (в качестве подопытного) – 1 шт. 4. Фотоаппарат (а вдруг получится?) – 1 шт. Цель: Хоть какое-то изменение выражения лица Улькиорры. Ход работы: Достать эту странную хрень в Мире Живых большого труда не стоило. Трудно было разобраться с механизмом этого орудия пыток. Поэтому это была двадцатая по счету мышеловка, поскольку, пока я разбирался с этим долбаным механизмом, прихлопнул себе все пальцы по два раза. Ну, не удержался я и расхерачил серо предыдущие девятнадцать штук, с кем не бывает?! Люди – трусливые существа, если придумали такое жуткое орудие для истребления таких маленьких животных! Прежде чем подсунуть мышеловку Шифферу, я решил испытать ее на этом полудурке Ннойторе. (Ильфорте мне как-то рассказывал, что его полоумный братец частенько испытывает свои изобретения на Джируге). Так вот, сидим мы на собрании, слушаем, как Айзен сёрбает чаем и раскатывает нам вдохновенную речь о своей невъебенности, и тут раздается громкий щелчок. В следующий момент этот черпак с ногами подлетает до потолка и орет благим матом. А нехрен свои ходули раскидывать под столом! Хотя, весело получилось. Он так смешно запрыгал по залу с воплями, из которых я понял только «сука» и «ебаныйкибастос» - остальное было непереводимой игрой нечленораздельных звуков. Пока его поймали и сняли с его ноги мышеловку, он разнес половину зала, сшиб башкой несколько колонн и выбил дверь. Если бы Сун-Сун, прибежавшая в компании своих безбашенных подружек, не скрутила этого взбесившегося таракана, то от Лас Ночес бы мало что осталось. Как, впрочем, и от мышеловки. Смотрю на Шиффера - изменений ноль. Что ж, следующий этап эксперимента я проведу на «мышах». Итак, второй этап эксперимента, и я торчу за углом, наблюдая за дверью в комнату Улькиорры. Твою мать, сколько можно сидеть у этой рыжей женщины?! Они там что, культурно-просветительский кружок открыли? Шиффер преподает ей искусство построения на лице каменной рожи? Или пересказывает ей все лекции Айзена? Если это так, то мне даже жаль ее. А может она учит его готовить? Он же впервые завел себе женщину и наверняка не знает, как за ней ухаживать, чтоб она не загнулась. Вот и сидит теперь, наверное, записывает в блокнотик рецепты и описание продуктов. Чурбан бесчувственный! Я бы на его месте не кормить ее приходил, а кое-что поинтересней делать! И о чем это вы сейчас подумали? Я вообще-то о фотографии говорил. О, кажись, топает наш страшный, боевой, кусючий мыш! А что это у него в руках? Блокнотик? Он че, вправду рецепты собирает? Бля, кому расскажу – не поверят! Так. Остановился перед дверью. Ну, еще шаг и ты попался! Шаг. Щелчок. Ура! Выскакиваю из-за угла с фотоаппаратом наготове и…жестко обламываюсь. Не, ну ты хоть бы пикнул, что ли, как все нормальные мыши! Черта-с два! Стоит и гипнотизирует мышеловку. В какой-то момент мне даже стало жаль этот прибор, потому что даже я не могу выдержать пристальный взгляд этого огрызка вечной мерзлоты. Сколько ты там собираешься сверлить ее взглядом? Думаешь, что она отпустит тебя, извинится и казнит себя с особой жестокостью? Чувак, ты такой наивный! О, пошевелился! Открыл дверь, вошел в комнату, закрыл дверь. И все? Ты бы хоть мышеловку с ноги снял что ли! Вывод: Мда… эксперимент провалился. Судя по всему, у Шиффера болевая чувствительность отсутствует напрочь. Утешает хотя бы то, что Джируга не разочаровал. Его танго с мышеловкой на ноге я никогда не смогу забыть.