Я тебя ненавижу

Я сижу на кровати, согнув колени и обхватив ноги руками. В комнате темно и очень тихо, настолько тихо, что я, если задержу дыхание, с легкостью смогу услышать биение твоего сердца. Смешно заниматься этим среди ночи, когда все нормальные люди давно спят, правда? Но мне не то, чтобы не хочется спать, я просто не могу этого сделать. Я не могу расслабиться, не могу перестать думать, не могу перестать изводить себя. Мысли не дают мне спокойствия, и я снова задерживаю дыхание, закрывая глаза. Раз...два...три...стук твоего сердца спокойный, медленный, точный. Я выдыхаю, открываю глаза, будто только сейчас проснулся. Кладу голову на колени и смотрю на тебя. Обычно чутким твой сон назвать нельзя, поэтому я могу делать абсолютно всё, что пожелаю. Но сегодня ты спишь плохо, хмуришься во сне и хватаешь рукой край подушки. Я улыбаюсь своим мыслям и отворачиваюсь к окну. В доме, который стоял напротив, в некоторых окнах ещё горит свет, но их так мало, что казалось, будто эти немногие огоньки объявили протест ночной тьме и горят только ей назло. В три утра в голову лезет всякая ерунда. Неожиданно ты начинаешь ворочаться, и я резко замираю, всё-таки боясь, что помешал тебе спать. Я совсем-совсем не хочу будить тебя, ты обязательно спросишь, что у меня произошло, а я обязательно не смогу тебе ничего ответить. И ты будешь думать, что что-то сделал, начнёшь говорить что-то или оправдываться. Ты постараешься оправдаться даже ночью, а я этого точно не хочу. Я хочу тишины, спокойствие и одиночества. Сейчас у меня именно такое настроение и ты в этом не виноват, в этом никто не виноват. В этом виноват только я сам и моё собственное непостоянство. Я аккуратно ложусь обратно на подушку, ты роняешь на меня свою руку, и теперь мне просто неудобно лежать, но совершенно невозможно пошевелиться. Рука, почему-то, оказалась слишком тяжёлой, да и ты уронил её довольно сильно, у меня даже дыхание перехватило на секунду. Попытка вылезти ни к чему не привела, ты только стал сильнее ко мне прижиматься. Видно, что тебе сниться что-то неприятное. Пришлось лежать на спине и смотреть в потолок. Обыкновенный белый потолок. Так как я уже определённо не смогу уснуть в скором времени, начинаю переводить взгляд из угла в угол. Закрываю глаза и вздыхаю. Интересно, сколько раз я думал о том, что это неправильно? Что так не бывает? Что на самом деле надо по-другому? 10 раз? а может 50? На самом деле гораздо больше и чаще. Я думаю об этом каждый, каждый день. В те минуты, когда ты рядом и даже когда тебя нет. И с каждой секундой я всё больше уверяю себя в том, что всё должно быть по-другому. Я почти полностью себе поверил, но...что дальше? А ничего, всё было и останется по-старому. То есть именно так: я, ты спишь рядом, ночь и тишина. Правда, когда-нибудь ты уйдёшь, и я вздохну с облегчением: "Ну вот, теперь всё будет правильно!" Будет ли мне плохо? О, ещё как. Но так как мне будет очень плохо, это не продлиться очень долго. Чувства тоски и одиночества быстро придут и так же быстро уйдут. И я снова привыкнуть жить и спать один. Ведь раньше-то у меня получалось? Почему мы вместе, я не знаю. Когда это случилось - не помню. Знаю только, что однажды я понял, что я тебя ненавижу. Смертельно ненавижу. За то, что ты рядом со мной. За то, что ты ведёшь себя нелогично и глупо. За то, что бросаешь меня. За то, что когда уходишь, потом всегда возвращаешься. Или я сам возвращаю тебя обратно. Чтобы дальше ненавидеть. Ты придёшь, будешь просить прощения и я, как всегда, прощу. При этом я совсем не знаю, по какой причине я прощаю тебя. Любовь? Нет, я уже давно не люблю тебя. Привычка? К чему? К скандалам, крикам и ожиданию? Мне совсем не нужны такие привычки, к тому же я на дух не переношу ругань и крики. Секс? Глупо. Просто глупо. Это не то, ради чего нужно держаться за отношения, его можно найти и на стороне. И никто не может сказать, что он будет хуже, чем с тобой. Когда-то ты стал первым, теперь ты стал привычным. Ты слишком громко дышишь мне в ухо, мне это не нравиться и отодвигаю тебя. Даже во сне ты можешь сделать что-то такое, что будет меня раздражать. Если бы я любил тебя по-настоящему, думал бы я об этом? Конечно, нет. Меня бы пьянили мысли от того, что ты просто лежишь рядом, а я... а я думаю, о том, что ты мешаешь мне предаваться внутренним страданиям. Что ты от меня хочешь? Я вот не знаю, что мне нужно. Точно не знаю. Знаю только одну простую вещь: однажды ты наконец-то избавишься от любви ко мне и полюбишь другого человека. И будешь счастлив, а я стану для тебя горьким прошлым, которое ты будешь вспоминать не потому что хочется, а потому что не получается забыть. Вот такая она, любовь ко мне. И зачем ты меня полюбил? Конечно, может, ты лжёшь, может, ты меня совсем не любишь. Тогда зачем приходить, слушать мои скандалы, проводить со мной личное время? Зачем всё это? Я же совсем тебя не прошу на самом деле. Я ведь вполне могу быть и один, но ты мне не даёшь. К тому же если бы ты не любил, не было бы причин ревновать. А ты ревнуешь. Бедный, ты иногда с ума от ревности сходишь. И вот тогда я сижу и слушаю, как ты кричишь, доказываешь свои права на меня и несёшь бред. А потом хожу за тобой следом и повторяю, что ты всё перепутал, и ничего не было, и нет. И ты всегда мне веришь. А я тебе никогда, потому что я не хочу никому верить. Иногда мне тебя очень жалко, потому что не такой как ты должен любить такого как я. В эти моменты, я, наверное, сильнее всего делаю вид, что люблю тебя. Но ты точно не должен был меня любить. Не знаю, кто должен быть рядом, но точно не ты. Но держишь меня, крепко держишь. Поэтому я и не хочу ничего менять, сам поймёшь всё позже. А пока я буду с тобой, потому что ты слишком красив, чтобы добровольно отказываться от всего этого. Интересно, а когда ты меня полюбил? Когда игра перестала быть просто игрой? Если у тебя это спросить, то ты скажешь, что всегда меня любил. И всё плохо, что ты сделал мне, то это только потому, что я сам веду себя неправильно. Но с этим очень-очень сложно спорить, поэтому я молчу. Я поворачиваюсь на бок к тебе лицом и откидываю твои волосы. Ты всё также жмёшься ко мне, и я начинаю думать о том, чтобы разбудить тебя, потому что физически чувствую, что тебе страшно. Глажу тебя по голове и ты, как будто, расслабился. Я снова пытаюсь убрать твои волосы с лица и аккуратно целую твои губы. Стараюсь это сделать аккуратно и легко. Но всё равно ты как-то слишком быстро начинаешь открывать глаза и хрипло спрашиваешь: -Что такое? Уже время да? - ты стараешься разглядеть часы, которые стоят за моей спиной. -Нет, ты как-то плохо спал, и я решил тебя разбудить. Спи дальше, спи спокойно, ладно? Я люблю тебя - глажу тебя по голове и пристально смотрю в твои глаза. В твоих глазах пробегает тень сомнения, но ты слишком хочешь спать, чтобы говорить мне что-то ещё. Поэтому ты закрываешь глаза и тут же засыпаешь снова. Я кладу свою руку тебе на талию. Как же я тебя ненавижу. А ещё больше ненавижу себя. За свою безвольность и слабость, за то, что не могу сказать тебе правду. Я прижимаюсь лбом к твоему плечу и закрываю глаза. Через несколько секунд я чувствую, как засыпаю...