Симфония жизни

Мор. Охотничий домик. Вы слышите эту мелодию? Тихую, порой печальную, порой счастливую? Прекрасную, неповторимую? Вы слышите или нет? Может, она только для меня... Капли дождя стучат по окнам, как моё сердце, когда Вы целовали меня впервые, мой дорогой друг и возлюбленный, мой Король и Господин. Генри, милый Генри, можешь ли ты хоть на миг представить как сильно я тебя люблю? Дождь стучит и стучит, смывая печаль и очищая всё вокруг. Сможет ли он смыть мою скорбь и боль? Сможет ли... Это под силу лишь Вам, Ваше Величество. Но Вы больше не придёте, не станете утешать меня. Огонь тлеет в камине, точно так же, как тлела Ваша любовь ко мне, а потом и вовсе потухла. Вернее, её потушили. Ты сейчас счастлив с той женщиной, ваш огонь горит ярко, сжигая всё вокруг. А я... словно тряпчанная кукла, которую можно бросить в огонь и смотреть, как её поглощает пламя. Когда-то и Мы с тобой горели. Когда-то. Давно. Но ничто не вечно. Особенно для столь импульсивного человека как Вы, мой любимый Генри. Та женщина сейчас радуется, её греет этот огонь, не причиняя вреда, но когда-то он и её сожжет. Я знаю. Особенно если не подарит Вам, мой Король, сына. Ах... Как же я могла забыть? Она беременна. Возможно, сейчас в её чреве Ваш сын. А как же я хотела исполнить Ваше заветное желание! Музыка становится громче. Светлая, переменчивая, непостоянная... Музыка надежды. Лишь Господь знает как я молилась, как желала прижать к груди дитя, каждый раз так истово и жгуче. Шесть мелодий одной надежды, шесть времён ожидания... Первым моим ребёнком была девочка, но её я не смогла прижать к груди даже на секунду. В ней уже не было жизни, когда она появилась. Как это случилось? Ведь я чувствовала жизнь внутри. Когда же она прервалась? Вторым был мальчик, здоровый и красивый, мой маленький Генрих. Казалось, судьба улыбнулась мне. Как я была счастлива! Почему же не защитила, почему не проверила всё лично, почему допустила больного слугу к малышу? Тот мужчина оправился от болезни, а мой мальчик нет. Ему было два месяца. У меня с ним было два счастливых месяца. Отчаянье охватило меня, но вера в Всевышнего, моя любовь к Тебе, Твоя поддержка вытащили меня из этой непроглядной тьмы. Я снова оказалась в надежде. Близнецы. Третьим и четвертым моим ребёнком были мальчики-близнецы. Маленькие, рожденные раньше срока, но живые. Я так надеялась, что они смогут выстоять, одержат победу в этой борьбе за жизнь. Но вскоре моя надежда потухла. Неделя. Одна неделя. Они оба оставили меня в один день, снова ввергнув в пучину стенаний. Ваше Величество, Вы даже не увидели своих сыновей, будучи в отъезде. Как жаль. А может к лучшему, ведь Ваша боль была не столь сильна. Четвертая моя беременность прервалась слишком рано, у моего сыночка не было шансов. Ещё один потерянный сын. В пятый раз судьба улыбнулась мне. Да, родился не сын, о котором Вы так мечтали, но на свет появилась чудесная крепкая девочка. Моя Мэри, моя прелестная звездочка, мой цветочек. Она истинная принцесса, умная, сдержанная, благородная. Вы должны гордится ею, как горжусь я. Последним моим дитям была девочка. Катрина. Она прожила месяц. Моя девочка заболела и не оправилась. А ведь какими счастливыми были те недели! Я помню как ярко горели камин, как я качала на руках малышку, а рядом ко мне прижималась моя Мэри. Я помню ту мелодию, которую напевала тогда. Абсолютное счастье. Я и две мои малышки, мои принцессы. Вы не были частью этой идилии, к величайшему моему сожалению. Были удручены рождением дочки вместо желанного сына. А потом я и её потеряла. Сколько не молилась, не пыталась, больше забеременеть мне не удалось. Вы более не утешали меня. Вами завладела мания иметь наследника. Вы были раздражены. Более не были частым гостем в моих покоях. Проводили время с другими женщинами. Сколько их было, уже и не сосчитать. Восемь внебрачных детей. Совершенно здоровых. С рождением каждого Вы всё больше убеждались в том, что отсутствие наследника — моя вина. Это воля Божья, так было предначертано свыше. Будь моя воля, я сделала бы всё, чтобы Вы чувствовали себя счастливым. Больше всего на свете я желала этого, поверьте. Ради всего святого, Генри, разве я была плохой женой? Разве не поддерживала, не была другом и возлюбленной, не заботилась о тебе, не сделала всё возможное, чтобы подарить государству наследника? Разве сказала хотя бы одно резкое слово? Разве не была достойной королевой? Я всё делала для Вас, для Англии и её народа. Пусть я и потеряла остальных детей, но всё же дала Вам продолжение — нашу дочь Мэри. Но Вы забыли, оклеветали, облили грязью, сослали, лишили возможности видеть дочь. Это дар за то, что на протяжении двадцати четырёх лет нашей совместной жизни я искренне любила Вас? И всё ещё люблю, Генри. До последнего мига я буду носить в своем сердце эту любовь. Пусть так. Любой дар, преподнесенный Вами — высшая для меня благодать. Я буду молиться за Вас. Ибо Вы — мой Король, я — Ваша Королева. Я — Королева Англии. И никто и ничто этого не изменит. Огонь тлеет в камине... Как и моя жизнь... Разлука с Вами сжигает меня, скоро сожжет. Снова слышу музыку. Прерывистая. Сменяются мелодии одна за одной. Перед глазами проносятся воспоминания. Я, маленькая девочка, в объятьях Королевы-матери, на конной прогулке с дорогим Королем-отцом. Сказки няни по вечерам. Мы с Хуаной бегаем на перегонки. Я, юная девушка, пересказываю учителю поэму на латыни. Вот мне уже шьют платье для свадьбы. Принц Артур. Он был хорошим человеком. Я скорбила по нему. Но мы так и не стали мужем и женой. Вот Вы, премилый юнец, преподносите мне подарок и говорите, что будете счастливы видеть меня своей супругой. Свадьба. Коронация. Вы надеваете мне на голову корону. Первая ночь. Ваши поцелуи и прикосновения. Ваша радость, когда я сообщила о беременности. Я беру на руки сына. Рождение Мэри. Её первый шаг. Наши с Вами совместные праздники и поездки. Ваши улыбки. Разговоры по душам у большого дерева рядом с озером — только наше место, наш совместный рай. Прогулки, обсуждения литературы, приёмы во дворце. Сколько всего было у нас... Всё это — моя жизнь. Наши с Вами совместные победы и поражения. Больше у меня ничего нет. Моя жизнь... Большую её часть Вы были рядом, за это буду вечно благодарна Вам, Ваше Величество. Музыка всё тише... Я слышу — мелодия затихает. Скоро последние аккорды. Говорят, жизнь — большая симфония. Что же, значит скоро конец. Так скоро... В любом случае, до самого конца я не потеряю надежды и веры в Бога. Не перестану молиться о лучшей судьбе для Вас и для моей дочери Мэри. Музыка снова громче? Или мне кажется? Симфония моей жизни... Она прекрасна!