Житие мое

Рыбоньки мои, кисуленьки и заиньки, как же я рад… к-хм… да, вновь потрындеть с вами об нашем наболевшем… дамском и не очень. Ой, милочка, спасибо, да, бретеличка спала, но это так и было запланировано мной изначально, и если вот так вот повести плечиком, да нет, не так — мягче и сексуальнее… Так о чем это я? Ах да, девоньки мои, раскрасавицы, сегодня мы с вами прикоснемся, легонечко так, можно сказать, слегонца, и приоткроем наболевшую тему охоты за нашей незабвенной, но такой манящей и чарующей дичью мужского этакого, знаете, пола. Нет, конечно можно просидеть всю свою юность дома, разыгрывая своеобразные, но не менее занимательные варианты, к примеру, с основательным затопом нижних соседей и вызовом слесаря на дом, или нерабочей электротехникой — могу подсказать, как закоротить без опасности вашему здоровью все, что душенька ваша пожелает, или застреванием в ванной комнате и обрыванием телефонов МЧС. Ой, а сколько можно провернуть с бригадой скорой помощи. Эх… Мечты-мечты. Но это оставим на другой раз. И перейдем к более волнующему, активному и радикальному методу — выслеживанию и отлову интересующего вас субъекта в его естественной жизненной среде обитания. Мужчинка, кхм, как бы вам сказать, м-мда, дичь довольно своеобразная, многогранная и имеет столько подвидов, что даже я теряюсь в этом бесконечном калейдоскопе. Столько блюд и вкусов, так и хочется все оттра… хм… попробовать, и главное, дотошненько так изучить нюансы, переходы и возможности развития контактов. Так вот, в первую очередь надо наметить, какого мужчину вы готовы завалить сегодня под себя, вступив на путь великой охотницы: прокаченного брутала, спортивного энерджайзера, утонченного интеллигента или даже мямлящего неуверенного шибсдика. Не кривите свои прелестные носики — мимические морщины появятся раньше времени. Шибсдики они такие бывают затейники, хи-хи, любого извращенца порой переплюнут, ха-ха! Вариантов, как видите, бесконечное множество, озвучим только некоторые, так… на пробу. Помните, выбирайте, в первую очередь учитывая свои физические возможности: рост, вес, выносливость. К примеру, сколько вы сможете пробежать на каблуках по пересеченной местности при нулевой видимости с брыкающимся уловом на плече? На лабутенах? Ик! Мадам, я преклоняюсь перед вами, на этом этапе я предпочитаю более скромную обувь, максимум на небольшой платформе, но лучше кроссовки или тенниски, дабы нигде не подвернуть свои ровные ножки или ухнуть в какую-нибудь непотребную хрень. Поверьте моему глобальному опыту по перетаскиванию отрубленных тушек, чем проще обувь — тем быстрее вы добьетесь конечной поставленной цели. Нет, они не падали в обморок при виде меня. С чего вы взяли? Ну и что, что у меня рост под метр девяносто и размер обуви сорок четыре растоптанный, у каждого есть свои недостатки. Зато меня видно далеко, большого, сверкающего неповторимостью красоты человека трудно не заметить — не захочешь глазом запнешься и так и останешься там валяться в полном осадке от понимания своей серости и никчёмности. Так о чем это мы? Ах да, выбор сексуального объекта и вашей обуви. Эти два пункта основополагающие в наших военных, пардон, охотничьих маневрах. Следующий пункт — ваш наряд. Знайте, лучше забыть надеть чего-нибудь, нежели наздевать на себя все подряд, превратившись в нечто аморфное и нецелесообразное. Папины галстуки завместо юбок всегда в моде, ну или длинные полупрозрачные юбки с разрезом до талии. Тут главное недоборщить, но в то же время лучше переборщить, нежели вообще ничего не сделать. Мужчинки любят полузагадку, манящую недораздетость, поверьте мне на слово — полностью зашоренные, словно в латах древних рыцарей, женщины их не заинтересуют. Совсем голые, конечно, беспроигрышный вариант, но не в этом случае. В общем так, птички мои, снизу должно быть все маняще-открыто, дабы показать изысканную кривизну, пардон, волнистость, к-хм, бесконечность ваших изящных ножек. Да и сверху вырез на вашей блузке обязан глубоко и изумительно подчеркивать ваши достоинства. Грудь? Вы серьезно думаете, что именно грудь делает женщину женщиной или то, что у вас между ног ничего лишнего не болтается? Как же вы наивны. Посмотрите на меня, да у меня бюста отродясь не было, думаете у меня нет денег на то, чтобы себе вставить два искусственных бугра, что засветятся зеленым в темноте, если их подсветить вашим смартфоном снизу? Как бы не так. Свое тело надо любить таким, какое оно есть. Я не говорю, что его надо запускать или выстраивать жировыми отложениями отвислых складок, пожирая тонны фаст-фуда. Фи, это дурной тон. Я вот постоянно спортзал посещаю и накачиваю себе. Нет, не пресс, а грудные и ягодичные мышцы. Ну, у каждого свои фетиши и извращения, меня вот вид сзади, к-хм… больше всего заводит. Но что-то мы ушли от нити нашего разговора. И после того, как утвердили глубокий вырез сверху и шикарный разрез на мини-юбке, который выгодно упакует затравку для вашей будущей жертвы, переходим к главному — мейкапу. Что самое привлекательное в женщине? Глаза? Господи, вы все еще верите в это? Зеркало души? А оно вам надо? Трогать чужие души? Губы, мои зверятки, волнительный изгиб верхней и мягкость, чуть пухловатость нижней. Запомните, помады много не бывает, не жалейте ни цвета, ни толщину нанесения боевого раскраса. Да, примерно как у меня. Какая щетина? На ногах? Ну, сетчатые чулки у меня с начесом, зато так узорчато выглядит, прям-таки махрово-узорчатая волнистая бесконечность. С моим-то ростом это не предел. Как не там? На подбородке… Ах это, так это я просто всю ночь с Васяткой про… к-хм… вела, так хорошо и задушевно по… к-хм… говорили. Эх… если бы… по… к-хм… трахались, но только, увы, смогли уговорить пару бутылочек, эх… все мы не без греха. Вот утром маленько и подзабыла, напудриться напудрилась, да только поверх оставшейся щетины. Какое амбре, фу, как это пошло. Ну да, переборщила сегодня с духами. Какие винные пары? Был только коньяк, да и так по мелочи — вискарь да водка. Да нет, Васятка только друг, у него жена, дети, все дела. С натуралами, так я вам скажу, трудно, вот вам в этом больше повезло, не то что мне. Но не будем о личном и грустном. Выбор помады, конечно, дело вкуса, но когда вы выходите на охоту, жертва должна видеть вас издалека. Так что, мой личный выбор — это карминно-красный, не ошибетесь. Мужчина не обязан знать, кто охотник в вашей паре, пусть надеется, что он сам. Меньше будет возражений и ненужных телодвижений. Если жертва не идет к вам, то приблизьтесь к ней сами, плавно, но уверенно, причмокните губами. Если ваша дичь замедлила свое телодвижение — половина дела уже сделано. Хорошо если она встанет как вкопанная или вообще впадет в транс, теряя нить реальности происходящего. Тут лучше всего закрепить эффект. К примеру, я смачно целую свою жертву, контрольно стискивая в своих смертель… к-хм… нежных объятьях посильнее. Чтобы даже не смела сопротивляться и, не дай бог, не включила режим самосохранения и дала деру. Главное, не додуши… к-хм… не долома… в общем, оставить свою дичь в более или менее живом, но временно неактивном состоянии. Кто тут мужчина? Я? Так это только по паспорту, кто в наше время туда заглядывает? А вот по состоянию души я настоящая стопроцентная леди. Хотите проверить прямо сейчас? Вам, думаю, лучше не стоит. Следующий ваш этап самый энергозатратный — транспортировка. Какой велосипед? Вы о чем, мадмуазель, вы хоть представляете, как взгромоздитесь на это орудие пытки на шпильках, и, крепко удерживая свой улов, начнете крутить педали? На крайний случай мотоцикл и то, с коляской под размещение дичи. Но лучше всего машину, желательно иномарку с автоматическим запором дверей и тонированную в хлам. Как, нет прав на вождение? Дамы, все в автошколу, быстро учиться и получать права, тем более такой шикарный стимул. Но вернемся к нашей стратегии. Вот тут вам и понадобится весь талант актрисы и сила спортсмена, дабы, показывая на публику, что ваш дружок сильно утомился или перепил, и вы помогаете ему достичь нужной точки для отдыха. Да, проще думать, как в математической задаче. Вы пересеклись с жертвой в пункте А, дотащили вашу пойманную дичь до пункта В и покатили в сторону заветного пункта С. При этом в машине лучше иметь легкие средства обездвиживания. Ну мало ли, жертва может не понять своего свалившегося благословенного счастья. Кляп? Это, конечно, креативненько, но можно, к примеру… включить музычку погромче… пусть отдохнет и послушает, расслабится — это, говорят, так помогает. Главное, позабористей врубить тяжелый металл, например, или еще чего этакого ушераздирающего. Да и настроит вашу жертву на нужный лад, даст переосмыслить смысл жизни или в какую приключенческую ситуацию попал его счастливый зад. Но лучше если ваша дичь так и будет пребывать в состоянии глобального шока и не выказывать недовольства или каких-то активных попыток к действию. Вот тут главное не сорваться и не наброс… к-хм, не перейти к следующему этапу вашего плана. Конечно, если вы не приверженцы к эксгибиционизму и публичному сексу и любите зажигать в экстремальных ситуациях и прилюдно. Итак, объект охоты отловлен и даже доставлен к вашему будущему гнездышку разврата. Этот момент самый критический, поэтому, сладкие вы мои, выбирайте территорию охоты не так удаленно от последнего пункта назначения. Иначе ваш улов очухается не вовремя и вы даже не успеете доказать своей дичи, что все, что не происходит с ней, к лучшему. И что милее вас, белоснежнее и пушистее нет существа на белом свете. Вот тут вам может помочь друг или подруга, главное, чтобы ваши вкусы в сексуальном плане не совпадали, так как конкуренты нам ни к чему, но лишнее две руки точно не помешают, и доставить с почетом вашу ношу в нужную спальню, да просто открыть вам дверь, запустив с вашей подёргивающейся на плече, приходящей в себя дичи. Главное, убедить рыскающих соседей, что все по обоюдному согласию, у вас ролевые игры, идет съемка фильма ужасов или другие пришедшие вам на ум удовлетворительные варианты. Просто чуть позже необходимо стонать поэротичнее, посильнее, подпрыгивая на скрипучей кровати с криками: «Да вот так! Еще! Выеби меня, дорогой! Засади сильнее, поглубже! Хочу, могу и полетели!». Пусть завидуют и молча дрочат за своими неприступными стенами. Тадам! Кульминационная сцена. Он в ваших руках на шелковистых, льняных, хлопковых… Да к черту все — на голом матрасе. Немного помят, ошеломлен, частично обездвижен, сексуален в своей беззащитности — в общем, идеальная жертва накатывающего на вас двоих распутного разврата. Вот тут, милочки мои, все в ваших цепких, умелых ручках. Как вы себя покажете во всей непревзойденной красе, так все и будет. Можно, конечно, еще больше усугубить шок вашей жертвы, я, к примеру, со вкусом рассказываю, что предпочитаю быть исключительно сверху. Обычно от такого, даже если объект моего вожделения еще в сознании, он его теряет напрочь, и делай с ним после этого что хочешь. Главное, не забывать — не бывает некрасивых мужчин, бывает мало вод… к-хм, нет, в этот момент спиртным не стоит злоупотреблять. А то вместо страстного действия в лучшем случае получите разговор за жизнь с обсуждением его низкой зарплаты, расплывшейся лишними килограммами сварливой жены и детей-подростков, что в любой момент готовы с него стрясти лишние деньги и промотать их на очередную хрень… Эх… Васятка… В общем так, мои красотулечки, не повторяйте моих ошибок, а если что, рожу можно и фуфайкой прикрыть, главное не придушить ею, и вообще, лучше мыслить позитивно. Если мордой не вышел — значит кроме вас на это отловленное чудо точно никто не позарится. Да и потом, главное не то, что вверху, а то, что снизу, желательно рабочее и достаточное по размеру. И не важно, женат он при этом или нет, в конце концов, супруга не стенка, можно и отодвинуть, да и дети… м-да, дети уже скоро школу закончат — не мелкие, поймут. Так о чем это я? М-м-м-м, знаете, я тут вспомнил… к-хм… ла, что кажется кое-что прикрученное наручниками на кровати оставила. Так что, закончим сегодня на столь возвышенной ноте, ну, а о том, как лучше себя подать, застрявшей и обнаженной в ванной, перед спасателями МЧС, поговорим в следующий раз. Там такие мальчики работают, ух! И да, как я вам и говорила, женатые шибсдики, которым в районе сорока, такие выдумщики, такие экспериментаторы… эх! Ну, бывайте, мои золотые, чмоки-чмоки! Пошуршала я своими волосатыми чулочками. Васятка, я уже бегу, я уже лечу, и я полностью ваша, душа моя! Конец