Реальность иллюзии

– Знаешь, порой мне по-прежнему кажется что всё вокруг сон. – Ох, опять... Мы же столько раз уже это обсуждали. Ты даже пробовал какие-то методики, подтверждающие достоверность происходящего. Перестань постоянно быть на взводе. Расслабься. – Да, да, ты права, просто... В такие моменты я вспоминаю один случай, который просто не позволяет принимать всё однозначно. Тогда я не знал как долго уже был за рулем своего старенького велосипеда, да и это не имело значения. Было ощущение будто я обогнал это обветшалое, едва плетущееся время, оставив его далеко позади и оказавшись наедине с первозданным. Я был в своей стихии. Ни одна пылинка, танцующая в пробившемся сквозь кроны деревьев луче света, не могла скрыться от моих глаз. Шелест листвы, звучащий в унисон с безмерным хором птиц под обволакивающий аккомпанемент ветра создавали сказочную, эфирную симфонию в которой я словно растворялся. А этот аромат! Наполняя меня словно сосуд он вытеснял всё то ненужное, что накопилось за столь долгий срок. Даже привкус во рту вернул меня в раннее детство, оставив о нем лишь светлые воспоминания. Я словно стал невесомым. Неимоверные ощущения. Казалось тропинка тянется целую вечность, но почему-то чувство абсолютной уверенности безоговорочно убедило меня – с какой бы стороны я не двигался к этому месту, оно – геометрический аналог снежинки и я вот-вот окажусь в центре долгожданного оазиса. Стоило лишь подумать об этом и меня тут же ослепили проблески света у самого горизонта. Я стал крутить педали всё быстрее и быстрее, сердце трепыхалось в ритме барабанной дроби, мышцы ног горели до онемения. Уже стали проскакивать мысли: "Что если я не смогу? Что если вот-вот умру? А, к черту! Не стоит оставлять сил на обратный путь". Лишь миг – и цель была достигнута. Я был готов слиться с окружением. Как и оно со мной. Да мы уже стали единым целым. Зеркальное озеро было шелковисто-гладким, но стоило лишь на секунду отвлечься от его эфемерной лазурности, как оно тут же всплескивало передо мной лучик света. А небо... Будто и понятия не имело о явлении облаков. Солнце же столь ласково и ненавязчиво грело моё уставшее тело, что я буквально таял. Линия сосен окружила озеро как стены неприступной крепости под строгим надзором вселенского архитектора. И только с моей стороны значился выход к воде. И в этом было нечто утопичное, нечто астральное, внеземное. "Неужто это некое знамение?" – подумал я, – "Или возможно дар? Быть может просто повезло? Но нет, с моей то удачей... А это что?" У самого берега стояла скромная беседка, от которой веяло безмятежностью ветхой древесины. Возле неё же игриво плескалась у берега крохотная одноместная шлюпка. "Так вот почему я здесь!" Мгновенно прежняя окружность антуража преобразилась в отчётливую нить куда-то ввысь. Казалось бы, в моем сознании должен твориться хаос мыслей и образов, но оно было самим умиротворением. Всё было на своих местах, но почему-то я не спешил отправляться в плавания. "Ах да, нужны же вёсла" Зайдя в беседку в их поисках, на меня тут же накатило чувство заслуженной усталости. Рассохшаяся скамья выглядела уютнее тысячи перин и соблазнительно манила меня к себе. Решив восстановить немного сил перед предстоящим путешествием и прилечь буквально на несколько минут я устроился поудобнее и под затихающие звуки мирного плескания воды о днище лодки мгновенно провалился в сон. Открыв глаза передо мной был пожелтевший потолок. Вокруг были такие же обшарпанные стены. "Нет. Нет-нет-нет!" – закричало моё сознание, – "Мне это всё приснилось! Не может быть!" – но вдруг меня осенило, я прямо таки стал одержим этой идеей, – "Я же могу отправиться туда прямо сейчас! Что мне мешает? Велосипед на ходу, особых дел у меня нет. Вперед! Осталось только... Нет, я же точно помню... Я был там в детстве... Да, всё в порядке. Начинай собираться, а там уже по ходу дела вспомнишь и дорогу..." Но кого я обманывал? Я никогда там не был. Даже близко не бывал среди таких красот. Да и разве мог? Оставалось лишь смириться, как я обычно это делал после подобных снов, и жить дальше своей убогой, серой жизнью. Но в тот раз сон не казался уже мне неприметным. Я и подумать не мог что буду чувствовать себя столь опустошенным. Неудивительно что я всё чаще тешу себя грезами остаться в мире сновидений. Хотя как знать, возможно, наступит день и я и правда окажусь в подобном месте. Возможно я уже там. – Ну конечно! За исключением того, что это всё взаправду. А теперь выбрось всю эту претенциозную чушь из головы и наслаждайся вечером, — мы сидели в её машине находясь на одном из живописнейших холмов Лос-Анджелеса. Город был как на рассеченной ладони, и словно утопал в кровавых лучах заходящего солнца. – Эм, а можно попросить тебя об одной маленьком одолжении? Последний раз, честно. – Ну, говори уже. Стоит тебе заикнуться о подобном, как у меня уже мурашки по спине сразу бегут. То ли тревога, то ли раздражение. – Ущипни меня. – ... — В её глазах блеснул необъяснимый страх — Что? – Всего лишь безобидный щипок, — задрав рукав поднес к ней руку, — Но не бойся переусердствовать. Думаю сейчас ты только об этом и мечтаешь, — я усмехнулся. – Ты серьезно? — её серьезность настораживала. – Более чем. – Нет, правда, эта зацикленность тебя погубит. Ты же вроде со всем этим разобрался, но вновь берешься за старое. Тебе сколько, десять? Не хватало еще чтобы меня в растлении малолетних обвинили — Переводя всё это в шутку она попыталась засмеяться своим светлым смехом, но он был неловок и впервые задрожал. – И после этого ты хочешь чтобы я ни в чем не сомневался? – Глупыш, ты же знаешь, я люблю тебя и готова во всём идти тебе на встречу, но это настолько нелепо, что во мне самой уже просыпается неуверенность в происходящем. – Прошу. – Ох, ладно! — поднося кисть к моей руке она застыла буквально на секунду, но после ущипнула как ни в чем не бывало, — Доволен? – Черт, значит это не сон... То есть вау, это и правда не сон. – Как-то не слишком убедительно. – Прости, прости, не знаю что это со мной. Чувствую себя каким-то изнуренным, уставшим. Но не в физиологическом плане, или каком-нибудь социально-бытовом, или еще что. Это нечто глубже. Даже не знаю. Я устал... видеть, слышать, чувствовать... мыслить. В самом буквальном значении этих слов. И я пытаюсь с этим справиться, ты знаешь. Как только появляется хоть немного сил, сразу же проявляю инициативу и мы встречаемся с родными и друзьями, посещаем различные культурные мероприятия, да или просто прогуливаемся вдоль набережной на свежем воздухе... – Да. Да, милый, конечно знаю. – ...Но всё это уже не то. Всю жизнь я пытался найти нечто действительно важное, чему всецело смог бы себя посвятить. Цель, которая в итоге принесла бы реальную пользу, помогла изменить этот мир к лучшему. Но сейчас, когда у меня наконец-то появилась возможность, всё стало казаться каким-то расплывчатым, иллюзорным, а я не чувствую ничего, кроме усталости. И я устал видеть все эти улицы, дома, деревья... Даже в наших любимых, "секретных" уголках меня настолько одолевает чувство бессилия, что хочется просто лечь на землю, и закрыв глаза провалиться в вечное, безоблачное сновидение, единственное что меня прежде радовало. Но сейчас... Даже не помню когда в последний раз я видел сон, когда последний раз я спал. И спал ли? – Знаешь, ты просто ужасный эгоист, вот и всё. Я, я, я... В твоей голове сплошные я, но мир не сомкнулся на тебе, и пока ты не примешь этот факт тебе не сдвинуться с места. – Все люди эгоисты. По-моему это суть человеческого существа. Чтобы не делал человек, будь это спасение котенка или благотворительный взнос, он делает это исключительно для себя. Чтобы почувствовать что он здесь нужен, что он существует. Но для чего он здесь? – Но ведь во всем есть минусы и плюсы. Смысл жизни – приумножать добро в мире, даже самыми мелкими на первый взгляд поступками. А считать жизнь бессмысленной и прожигать ее... Как минимум страдаешь ты сам. – Почему же моя эгоистичность не помогла мне это осознать? Возможно от того, что это вызывает тошноту? Ну, не могу я спокойно принимать этот "бартерный" принцип человека. – Как говорил один мой знакомый: "Альтруизм – высшая степень эгоизма". Но ведь это не значит что от него стоит отказаться. Он приносит пользу нуждающимся. – А есть ли польза от всех этих нуждающихся? – И кто-то еще заикается о бартере, — она иронично улыбнулась, — Была бы польза это перестало бы быть альтруизмом. – Я не это имел в виду. – А что же ты имел в виду? — в её словах ощущалась издевка, некий триумф. И мне стоило позволить ей им наслаждаться, но моя желчная суть взяла надо мною верх. – Неважно, я просто устал от людей. Словно мы с ними обсудили все существующие темы вдоль и поперек, потому что я знаю кто и что ответит. Словно определенная тема активирует определенный набор фраз определенного человека, будто все они какая-то заевшая пластинка. Но что пугает меня больше всего, так это ощущение будто я и сам превращаюсь в подобную пустышку. Запрограммированную марионетку, претворяющуюся живой, причем порой весьма убедительно. Иногда даже возникает чувство, что всё это происходит не со мной, словно на самом деле я лишь заперт в этой кукле и бьюсь внутри в истерическом припадке от неспособности вырваться. И лишь во снах я ощущал истинную радость и свободу. Но сны закончились. – М-да уж, я и не знала... А что ты скажешь, если мы куда-нибудь съездим? Сменим обстановку, познакомимся с людьми другой культуры, с другим взглядом на мир, с их обществом, устоями. Возможно они зарядят тебя своим светом. – Люди везде одинаковые. Возможно свет они и получают в других географических координатах, но чувства зависти и злости, отчаяния, ревности и множество других "приятных" качеств им знакомы с самой утробы, а то и раньше. – Откуда ты всё это можешь знать?! — нервы её начали сдавать, — Ты что, тот самый архитектор? – Как знать, возможно каждый из нас создаёт свою вселенную. – Тогда чего же ты ждешь от людей? – Ничего. Я просто их ненавижу. – Так вот оно что. И меня? — колко поинтересовалась она. – Но ты ведь тоже человеческая особь, — почувствовав как внутри неё что-то оборвалось я попытался превратить свой механический ответ в как бы незначительную, лишь прозвучавшую вскользь фразу, — Но ты не огорчайся, себя я всё же больше ненавижу, — я улыбнулся, но было поздно. – Что же ты любишь? – холодно прозвучало с её уст. – Эм, даже не знаю... Природу, пожалуй. – А ты не задумывался что человек, которого ты так ненавидишь, и есть та неотъемлемая часть той самой природы, умник? – Конечно, задумывался. Как раз этот факт и нагоняет меня все эти мрачные мысли. Ведь как можно игнорировать насилие дефектного дитя над собственной матерью. Мы лишь её ошибка, причем страшнейшая. И остаётся ждать когда она найдет решение как её исправить. – А кто ты такой чтобы расписываться за её решения?! Она сама определится как и каким образом ей исправлять. – Пускай тогда и раковые опухоли исправляет мать-природа. Если так подумать, они ведь тоже её часть... – Я устала от этого дерьма! Вечер испорчен, не вынуждай меня думать то же самое о своей жизни! – ...Но человек сразу же бежит к своим "альтруистам" чтобы они как можно быстрее их удалили... – Заткнись! — её трясло. – ...В этом еще одна прелесть человеческого создания – уничтожать всё, что стоит у него на пути. – Тогда начнем с тебя! — ринувшись к бардачку она выхватила револьвер. Дуло уперлось мне в висок. Хирург занёс над опухолью скальпель.