Признаки цинизма

Ненавижу, когда учителя готовят нас к сессии. Появляется куча работы. Большое количество курсовых, которые даже не по нашей специальности. Но в своем институте я не сомневался. Чисто и всем сердцем верю, что это нам нужно. Только зачем писать 30 страниц по теме, которая просто не может содержать столько? Вот этого я никогда не пойму. Увольте. Обычно студенты отсидят пары, сделают поверхностные задания, и гуляют себе дальше. Наша же группа, к подготовке сессии, не вытаскивала свою голову за пределы института. Учеба, а дальше дом, дома так же учеба. Я не общался с Юу и с Ютакой где-то неделю. Даже на больших переменах, с булкой во рту, мы сидим в ноутбуках. Помню, как четыре месяца работал, чтобы получить этот ноутбук. Моя семья достаточно зарабатывает — это можно уже было понять, как мать снимает мне квартиру в центре Токио, где я теперь учусь. Но деньги на технику я просить не стал. Парень взрослый, достану деньги сам. Я приехал из Осака. Мы часто переезжали. Работа отца не позволяла долго где-то оставаться. Правда, когда у меня начался переходный возраст, я затеял бунт. В итоге мы с матерью остались в Осака. Все шло по маслу тогда, но нет, мать нашла себе работу. Ей пришлось часто ездить в Токио. В Токио был офис ее фирмы. Моя мать так, и не торопиться рассказать, что у нее за работа. За столько лет у меня даже пропал интерес. Когда я начал оканчивать школу и уже знал, куда буду поступать, мама приглядела мне эту квартиру. Любит она Токио, а я вот не очень. До сих пор теряюсь здесь. Ладом районы не знаю. Поэтому часто сижу дома. У меня есть на примете пару магазинов и кафе. Вот кафе я вспомнил зря, мой желудок просит еды, а в холодильнике мышь повесилась. Я даже не ходил в магазин. Но сегодня воскресенье, можно позволить себе шалость, и пройтись. Только я начал переодеваться, как заиграл любимый трек на телефоне. Наверное, кто-то из моих идиотов, тоже решил сделать перерыв. Либо звонит мать. Она должна приехать в гости, — Алло-алло, ваше величество на связи, слушаю. — Руки-сан? — Вам сказать, что я упал, когда зашнуровывал шнурки? Сказать, что вспомнил весь мат на японском? Сказать, что у меня глазные яблоки вылетели из орбит? Нет? Тогда я промолчу, — Рейта-сан? Ах, простите. Я думал это мой однокурсник, — молодец, спалил себя, что ты студент, что у тебя высокая самооценка и ты точно глуп. — Вот как, а то я немного удивился. Не хотите уделить мне немного времени? — Именно, когда мне еще три курсача писать. Но мы давно не списывались с той последний встречи, и, вспоминая его слова, ему этот звонок вышел с трудном, грубо будет так отказывать, — хорошо, Рейта-сан, давайте встретимся в кафе «Золотая чаша», это кафе в моем районе. Я выдвигаюсь сейчас, но вы можете не торопиться. Могу снова включить gps для вас. — Хорошо. До встречи. — Надо быстро поесть там, пока он не приедет, и думаю, стоит взять ноутбук. Я не могу просто так сидеть, зная, что у меня много писанины. Люблю это кафе. Здесь слабое освещение и много домашней еды. Усевшись за столик, который мог быть дальше всех от барной стойки, я расположился как дома. Заказ я сделал сразу, как зашел, а теперь могу спокойно работать дальше. В этом кафе я как раз подрабатывал. Не долго, но мне нравилось, кухарка тут чудная женщина. Кормила меня тайком и рассказывала истории своих романов. Ее истории помогли мне в литературе. У меня было тогда задание написать короткий роман, а мисс Яуми мне спасла. Правда, я не совсем уверен, что все истории ее правдивы, но разве это важно? Разве можно не любить, когда почти пожилая женщина, которая вас кормит и вовремя трапезы, рассказывает с таким веселым духом истории? Только внучка ее — стерва. Знаете, сколько она отбила, у меня чаевых своей попой? Возможно, мисс Яуми в молодости была такая же. Вот и сама принцесса пожаловала, — Таканори, какими судьбами? Почему давно не заходил? — Может я называю ее стервой, но я всегда хорошо с ней общался. Не виляла своей пятой точкой, то предложил ей встречаться. Я хоть и против любви, но не прочь поразвлечься с хорошей девушкой, а она еще была умна, — Прости-прости, подготовка к сессии пошла. — Не завидую, думаю, тогда ты заслужил бесплатный десерт. — Лучше приготовь для меня свое кофе. Он у тебя отменное, Майя-чан. Меня ждут бессонные ночи. — Пустой холодильник в придачу, — говорил же, умная особа, — Куда без этого? Позже схожу в магазин. Сейчас у меня встреча. — Неужели сам Таканори Мацумото нашел себе девушку? — Мимо, милая. Просто помогаю одному приятелю разобраться в своей голове. — Ты это можешь, — она только повернулась ко мне спиной, и не стала ждать моего ответа. Кажется, сейчас я набью свой желудок. Все-таки в этом кафе все идеально. Надо после сессии снова здесь подработать. За поеданием еды и курсовой я забыл, зачем сюда пришел. Пока за мой столик кто-то не сел, — Вы такой сосредоточенный, Руки-сан, и нелепо выглядите: — Я вылез из экрана ноутбука и посмотрел на человека, который сидит и смеется напротив меня, — Здравствуйте, Рейта-сан. Да, согласен. Выгляжу сейчас нелепо. Представьте себе картину, как худой в потрёпанной одежде парень, в одной руке держит суп, другой рукой бьет по клаве, умудряясь поправлять очки. — Думал, суп едят иначе, — он все продолжал улыбаться, только теперь прикрывал улыбку рукой. Ну вот что смешного? Как будто сам так раньше не выглядел, — Я хочу есть, а мне осталось дописать семь страниц. Которые, я уже с трудом выжимаю. Вам знакомо то, что нельзя написать о чем-то больше, которое не стоит тридцати страниц? Точнее даже в самом гугле информация с мнениями других профессоров не составляет тридцати страниц. — Знакомо. Курсовая? –Я всего лишь кивнул и «допил» свой суп, вытирая рот рукавом толстовки, — если пишете курсовую, то зачем согласились на встречу? — У меня их минимум ждет три, а если из-за всего этого откладывать встречу — эта встреча произойдёт только через месяц. Думаю, вы не хотите есть, поэтому закажу вам кофе, здесь оно отличное, — я вытянул шею и нашел глазами нужную особу, — Майя, два кофе, пожалуйста. Почему я так грубо повел себя сейчас? Потому что я работаю! Не переношу звуки, когда ест другой человек, который так рядом со мной. Вот убить этого человека готов. Когда мы кушаем вмести, мне все равно, но когда он один, меня бесит. Сразу слышу отчетливо звуки в его рту. Правда, когда это Ютака или Юу мне как-то безразлично. Видимо на друзей мой слух не действует. Но, как питается моя семья, меня тоже раздражает. Я аж поежился сейчас. — Все в порядке? Я снова закивал и уставился в экран, не могу сейчас поддерживать зрительный контакт, и плевать, что он в общение важен, — как дела моего пациента? — Думаю, я перестал следить своим языком, но тело так расслабилось от горячей еды, а мозг должен работать. — Было все хорошо. Я как будто стал снова прежним. Но уже второй день подряд мне грустно. Причины грусти нет. — Помню, причины для депрессии у вас тоже не было. Вы так считаете. Только я убедился, что легкий толчок к новому вас отрезвил, — боже, почему сегодня так слетают очки? Сколько за день я их поправил. — В смысле к новому? — Лучше я бы на него сейчас не смотрел. Взгляд был осуждающий и даже злобный. — Сомневаюсь, что для вас обычное дело срываться ночью из дома, помочь незнакомцу, — уткнуська я в экран, а то он начнет меня пугать. Хоть я сказал Юу, что знаю этого мужчину, но по сути — нет. Вдруг он реально какой-нибудь психопат. Только почему я задумался об этом сейчас?! Как я не старался себя утешить, я все-таки тупой, я мало отличаюсь от серой массы. Хотя серая масса не стала вести блог и тем более кому-то помогать в депрессии. — Вы для меня не незнакомец, Руки-сан, если вы имеете в виду ту ночь. Ладно, в последний раз на него взгляну. Меня перекосило, теперь он был добродушным и нежным. Да что с этим мужиком?! Я же не психую сейчас? Нет, просто перетрудился. Забыл, когда последний раз спал нормально. — Я считаю иначе. Общаться в интернете и в жизни — разные вещи. Возможно я знаю подробности вашей жизни. Вы знаете самую малость о моей. Даже быть точнее вы не знаете обо мне ничего. Это вам и не нужно. Желание просто вам помочь у меня никогда не было. Наверное, был просто интерес. К тому же вы меня выручили, теперь я обязан помочь вам, и возможно этим отблагодарив. — Вот реально не знаю, что вновь на меня нашло, но я верное и все здраво сказал. Нечего совершать старых ошибок. Нечего ставить какие-то рамки и лучше говорить, как все есть. — Вот как. Вы меня даже озадачили своим прямым ответом. Как будто я на собеседование и меня отшили. — Извините, но я не хочу врать больше людям. Скажем именно это слово — врать. Если я сам хочу себя огородить от глупостей, то нужно быть твердым и логичным. Хватит без причин быть добрым к людям. Ни к чему это хорошему не приведет. Вы взрослый человек, Рейта-сан, должны знать о таких вещах. — Ты прав, — мне кажется или я его обидел? Но я сказал правду! Что он ожидал тогда от меня? Он не ребенок, а я не его нянька. Если он не поставил себя на ноги раньше, не воспитал жесткий характер сразу, то я не обязан. — Так что теперь думайте о чем-то новом? — Возможно. Я правду никогда такое раньше не совершал. — Ну вот, Рейта-сан. Какая-то новая неожиданность привела вас в чувства. Грусть появилась просто от скуки. Вам того случая оказалось мало.- я не успел договорить, как он прервал меня очередным своим смехом. Ну что опять? Весело, что ли стало? Я спокоен но, когда происходят действия, которых я не понимаю, меня настораживают. Вот как мне прикажете реагировать? — Рейта-сан? — Простите, — потрепав свое лицо, он снова посмотрел иначе, уже не было доброты или веселья, а просто интерес, — вы так уверены были в своих словах, а после моего смеха, вы теперь не понимаете, что со мной происходит. Это заставляет меня снова засмеяться. — Гляжу, вам стало весело, вдобавок вы начинаете осмеивать меня. Думаю, на сегодня это все, — я больше не хочу рядом с ним находиться. Все нутро вопит, чтоб я тикал от сюда. Бежал от него куда подальше. За все время, он впервые стал мне противен. — Что такое, Руки-сан? Я дал вам усомниться в своих утверждениях? Задел за живое? Решили, как девчонка сбежать? Я только собрался уходить, уже положил технику в сумку, оставил чаевые, а он своими словами поставил меня в ступор! Я был прав, он психопат. Прям чувствую своим носом. Этот мужчина был немного жалок, разбит, а сейчас строит из себя жертву, которая, причем сама нападает. Но почему я не могу пошевелиться. Одно смятение. Ненавижу это ощущение. Раньше оно говорило, что сломает меня. Грубо говоря, сделает пародию на него, на Рейту. — Значит, захотели поступать грубо? — Грубо? Руки-сан, думаю вам виднее мое состояние. Вы настолько уже видите меня насквозь, но не признаете этого. Сколько мы будем вспоминать прошлое? Я ведь говорил, у вас талант залезать людям под кожу. — Я начинаю терять суть ваших слов, — а ноги затекают, но если сяду, продолжится этот ужасный разговор. Но он прав. Порой я могу залезть под эту кожу. Только для этого мне нужно, чтобы человек полностью меня зацепил, а на него мне чисто срать. — Извините. Наверное, я поставил вас очень в неловкое положение. Видимо слишком устал на работе. — Так возьмите отпуск. Съездите куда-нибудь и депрессия с всякой херней исчезнет, — и я просто ушел. Я был в шоке от своих слов. Но он первый, опять первый начал грубить. Плевать, что подтекстом послал его. Если он больше не позвонит, то и к лучшему. Меньше проблем, лучше жизнь. Если я что-то и люблю в последнее время, так это легко отказываться от людей. Плевать, что мне было интересно с ним разговаривать. Плевать, что взрослый человек был со мной на равных. Это еще не значит, что он умнее меня. Курсовую я так и не дописал, а осталось ведь одна страница. Единственное, что я сделал, так это плюхнулся на кровать. Подушка как будто впитывала в себя весь негатив. Провалялся так до глубокой ночи, но сна ни в одном глазу. Больше так не могу, я должен написать, что чувствую сейчас. Надо пускай читает. Я создал блог не для этого, не для того чтоб сдерживаться. Пускай читает, какой он козел. Но если он тупой, а я на это сейчас очень надеюсь, то не поймет. Мне надо как-то заснуть. Это такое приятное чувства, когда ваши веки тяжелеют, когда вы знаете, что легко можете поспать. Начинаешь чувствовать, насколько мягка постель, как каждая часть вашего тела расслабляется, и вот царство морфей. Только, пожалуйста, ставьте свои телефоны на безвучку! Я можно сказать уже спал. Почему мой, мой мать твою, телефон портит мне жизнь?! Тупо любопытство, которое не дает забыть, что мой гаджет издавал звуки. Теперь, Таканори Мацумото, получай боль от света экрана. И знаете что? Лучше свое любопытство засуну куда подальше. Этот козел после такого мне написывает. Рейта: «Извини» Мы не переходили на «ты»! Катись к черту. Ты нарушил все мои правила. Так еще снова отпустил формальности! Но я ему отправил только первую мысль. Рейта: «Тогда выпьем? На брудершафт. Психолог должен быть ближе к пациенту. » — «Во-первых, я не пью. Во-вторых, я не ваш психолог.» Рейта: «Вы мне не друг, не семья, не любовник. Но вы пытаетесь мне помочь, как назвать вас еще не знаю.» Он был прав. Мы никто друг для друга, но все же.даже не знаю, как закончить мысль. Рейта-сан болен. Болен на всю голову. — «Обойдетесь.» Рейта: «Но я прощен?» — «Я подумаю. Спокойны ночи.» Рейта: «Спокойны ночи, Руки-сан.» Вот он точно прочитал мой пост. Другого объяснение за его новые порцию извинений я не вижу.