Другая / Other

      Громкий стук каблуков выводил из себя мужчину. Он нервно кусал свои губы, буквально раздирая их в кровь. Наблюдая за своей крайне спокойной супругой, он не выдержал и пнул скамейку. Женщина обеспокоенно оглянулась, взглянув на своего мужа и цокнула языком, закатив глаза. Она была вымотана после вечеринки и ей нужен отдых, но поехать она просто обязана была.        — Успокойся! — буквально выплюнув слово, блондинка развернулась, направляясь вперед. Ей надоело терпеть своего надоедливого мужа, который стал слишком агрессивным в последние три недели. Не оглядываясь на бушующего мужчину, Миа свернула налево и подошла к автомату с напитками и, быстро найдя взглядом нужный напиток, нажала на кнопку.        Темноволосый мужчина буквально вырывал волосы. В его голове застрял всего лишь один вопрос Что с ней? Он нервно теребил недешевые часы на запястье и бросал короткие взгляды на палату из которой уже час никто не выходил. Его бесит все, бесит жена, доктор, скамейка и сам он. Да, его бесит то, что он не смог уберечь ее…        Порой очень хочется стать океаном. Водой. Чем-то прозрачным, чистым, успокаивающим и безмятежным. Чем-то большим, даже огромным, обволакивающим и дарящим покой. Хочется быть частью этого мира, но не быть частью общества, не иметь никакого отношения к людям и их проблемам. Не обсуждать и не делать глупые вещи, не видеть, как это делают другие, не видеть, в принципе, действий людей и не разделять их заботы. Политика, дурацкие законы, бессмысленное противостояние, конфликты, браки, семейные проблемы, мода, стандарты, ненужные вещи, реклама, телешоу, постоянные многочисленные и ничего не меняющие разговоры, ненависть, порицание, идиотские новости… Не быть частью этого. А просто быть. Не переживать ни о чем, лицезреть бесконечную красоту этого мира, самой являться этой красотой, быть никем не тронутой, ничем не оскверненной и не опошленной. Быть нейтральной, не нести собой злобы или доброты… Просто течь куда-то спокойно. Убаюкивать собой все и вся, быть безмолвной и поглощающей. Хочется, чтобы никто не трогал меня, чтобы ничто не трогало и не задевало. Не испытывать грусти, гнева, ни о чем не волноваться и не чувствовать боли, не страдать больше, никого не любить и ни за кого не переживать. Хочется ничего не бояться, вообще не испытывать страха, не испытывать обиды, не терпеть и ни о чем не тревожиться. Быть как бы над всем этим, выше этого. Чтобы чувства исчезли, чтобы их не было, чтобы меня ничто не заботило и не огорчало.        Быть плещущейся у берега пенистой водой, сильными накатывающими волнами и бездонной непознанной глубиной, неисследованной и таящей что-то бездной. Ровной и существующей вне этих дурацких людских принципов и законов, быть чем-то иным, чем-то достаточно весомым и вселяющем опасения, чтобы никто больше не мог плохо со мной обойтись, обмануть, обидеть или задеть, чтобы в первую очередь я сама этого не могла, не могла навредить себе, покалечить, причинить боль. Чтобы я больше не чувствовала боль людей вокруг, чтобы эта боль не разрывала меня на части и не доводила до слез и тошноты, чтобы я не пропускала через себя их переживания, их обиды, разочарования и горести. Чтобы всякий раз не пыталась забрать их или разделить.       Хочется забыться, раствориться в океане, стать его частью, ласкать взгляд каждого, кто появиться рядом и быть абсолютно недосягаемой. Вдохновлять, успокаивать и утешать лишь одним своим видом, и при этом не иметь никакого отношения, не чувствовать всего этого самой. Не чувствовать и не помнить. Забыть навсегда о том, что было важно, о тех, кто трогал и будоражил, о том, кого нельзя забыть.        Но, к сожалению этому не бывать. С самого моего детства я чувствовала себя чужой в этом мире. Одинокой. Находились люди, с которыми я общалась, но это были не те люди. А те, кто понимали меня, в итоге исчезали — большинство из них я погубила сама. Возможно потому, что был слишком депрессивна тогда, или потому, что не уделяла должного внимания. Я всегда закрываюсь от людей, пытаюсь находится как можно дальше от них. Нет, я их не боюсь и не испытываю к ним ненависти. Я могу спокойно говорить с кем-то, вежливо относится, пытаться помочь — потому, что так надо. Просто, мне так хочется, а почему — объяснить не могу…        Никогда не понимала логики людей… Они тянутся к красивым и прекрасным вещам, но сами при этом над собой не работают. Сами хотят являться тем прекрасным и красивым, чем можно являться только если работать над собой, и при этом, опять же, ничего не делают. Они хотят жить в прекрасном, чудесном мире без боли, ненависти и зла, но сами загрязнили всеми возможными способами эту планету. Разве нам была отдана Земля именно в таком состоянии, в каком она сейчас? Нет. Люди испохабили, уничтожили, израсходовали все те богатства, какими была одарена эта планета. Люди хотят жить без зла, боли, ненависти, смерти, но сами же при этом ведут политику настолько агрессивно, что начинается именно то, из-за чего и возникает смерть, боль и ненависть — войны. Начав войну, они даже не понимают, что будет дальше, они не думают о последствиях, а если и думают, то вовсе не о других людях, огромном множестве людей, которые погибнут по их вине, а о своём благополучии. При всем при этом они утверждают, что хотят быть тем прекрасным, чего так не хватает в этом мире. Серьезно? То есть устроив все это дерьмо, а так же сделав так, что именно по твоей вине погибло множество людей, ты таким образом сделался чем-то прекрасным на этой Земле? Нет, ну если вы настолько не понимаете, что творите, и какие после ваших действий (или решений принятых вами) в итоге будут последствия, то какие же вы после этого люди?        Вы говорите, все должно быть логично.То есть, идти напрямую к самоуничтожению — это логично, да? Хм.Но извините меня, если вы очень хорошо знаете математику, где без определённой логичной последовательности, просто никак, то наверняка вы знаете, что такое логика. Мало того, вы живёте, строя свою жизнь так, что в ней все разумно, логично и последовательно. Но вот только есть одно но. Если в вашей жизни все логично, идеально, разумно, безупречно, но при этом вы, скажем, человек, занимающий очень почётное место в такой сфере, как политика, и от вашего решения зависит, будет война или нет, но при этом вы не можете сделать все так же разумно и логично, как и в своей личной жизни, то как вы можете называть себя логичным и разумным человеком? У в своей жизни надо заботиться о своём здоровье и благополучии, а в своей работе, где это ровным счётом ваши прямые обязанности — не надо? То, что от вашего решения зависит будущее других людей, а так же их жизнь, -вас никак не кипятит? Но, извините меня, если вам плевать на жизни этих людей, то какой же вы после этого человек? Вы приняли решение, что они умрут. Но ведь при этом в вашей личной жизни все благополучно, прекрасно.        Если подумать, то, то в кого превратились люди — это просто звери, дикари, которых волнует только то, как спасти свою шкуру. К чему я клоню? Да к тому, что благополучие этого мира, его будущее зависит от каждого из нас. Если бы каждый работал над собой, над своим сознанием, разумом, мыслями, чувствами, душой, все бы было по-другому. Я уверена. Все бы было намного совершеннее и лучше.

Хватит думать!

       Но я не могу прекратить думать. Поток мыслей внезапно окутал меня, заставляя зажмурить глаза. Такое происходит со мной часто, но меня это не волнует и не мешает мне, наоборот. Не то чтобы я была слишком асоциальной, но я часто погружена в свои мысли. Во мне где-то есть такой специальный переключатель с кнопками «уйти в себя» и «вернуться из себя». И, к сожалению, работает он далеко не исправно. Его часто клинит, а вместе с ним и меня. И самое грустное в этом то, что, зачастую, происходит это не в самых подходящих местах. Например, в метро. Так что, друзья. Если вы увидите в метро бледную странную девочку с отрешенным взглядом, смотрящем сквозь вас, в наушниках, дурацкой шапке и, возможно, с книгой в руках, которая ходит, как гусь, в которого вселился дьявол, часто спотыкается и врезается во все, что движется и не движется, выглядит очень потерянной… Посочувствуйте ей. А если она нечаянно врежется в вас, то пожалуйста не злитесь, она не специально, и нет, у нее все нормально со зрением, просто порою на нее находит что-то… и своими мыслями она улетает далеко-далеко в дебри размышлений о смыслах, истинах и вселенных. Она не ощущает себя частью этого мира, и ей бывает очень одиноко и холодно. Порой ей даже кажется, что кто-то просто забыл ее на этой планете, бросил, как щенка зимой около обочины дороги. И она не знает куда и зачем идти и что и зачем делать. Ей все здесь чуждо и ей жутко не по себе. Она все ищет кого-то, сама не зная кого, вечно на что-то надеется и вечно чего-то ждет. Потерянная грустная и одинокая девочка, которая не может найти себе места. Если встретите ее, просто посочувствуйте и пожелайте ей нормальную координацию и найти себя. Ей это правда нужно, и она безмерно будет вам благодарна.        Невольно повернув голову в сторону окна, стала наблюдать как большие капли дождя скользят по покрытому испариной стеклу, словно слизывая своим влажным языком скопившиеся холодные маленькие. Они мерно стекают вниз, лениво и чинно, изредка отрывисто.        Улыбнувшись я перевела взгляд на водителя, тот к слову постоянно поглядывал меня через зеркало, но меня это мало волновало. Поправив прядь волос, я вновь посмотрела в окно, разглядывая быстро сменяющие пейзажи. От такого аж дух захватывает.        — Прошу прощения, как долго еще ехать? — не отрывая взгляд с окна, я заметно сморщилась. Ненавижу то, как я разговариваю. Ненавижу свой отвратительный, режущий слух голос, но к сожалению его не поменяешь.        — Нет, — короткий ответ. Я невольно опустила голову вниз, рассматривая белое платье. Помню, как дедушка сшил мне его. Да-да, дедушка очень любил меня и всегда делал для меня все, но пять лет назад его не стало.        А воспоминания пахнут? Возможно нет, но мне кажется, что пахнут. Каждое по-своему. Помню, в детстве у меня была коробочка, которая почему-то пахла елкой или новым годом, этот запах был чудесен. Но однажды, в преддверии нового года, вновь открыв коробочку, я не смогла вдохнуть привычного запаха, и очень удивилась. Коробочка была с дырочками, но запах не выходил из них. Подумав и решив, что запах ослабел, и его надо обновить, я поставила коробочку к ёлке на всю ночь, но утром она также не чем не пахла. Тогда я оторвала от настоящей ели маленькую веточку и положила в коробку, но она опять не издавала желаемого запаха.        Так я потеряла очень хорошее воспоминание, и запах этого воспоминания, увы, вернуть не удалось…        — Приехали, Мисс, — юноша ослепительно улыбнулся и вышел из машины, быстро подскочив к двери и открыл ее мне. Замешкавшись, я выползла из машины и начала осматривать старый особняк. Я заметила как парень косо поглядывал на это здание, вызывая, наверно, множество мурашек по коже. С улыбкой наблюдая за еще юным шофером, как тот вытаскивал из багажника чемодан, я невольно вспомнила своего дедушку. Тот тоже делал все сам, пытаясь отбиться от надоедливого отца, который постоянно пытался доказать отцу что он — настоящий мужчина.        Поблагодарив парня я схватила чемодан за ручку и пошла вперед, по тропинке. Огромный дуб и яблоня навеяли мне какую-то особую тоску. Тоска и счастье. Помниться, мы с семьей постоянно бывали тут, мама постоянно уходила куда-то, а отец с дедушкой всячески развлекали меня. Мы сидели во дворе и играли в разные игры, но самая моя любимая игра были догонялки. Но у нас были особые прятки…        Рядом с качелями стояли три человека. Седой и довольно-таки старый мужчина поднял руку и указал пальцем вперед. Маленькая девочка резко присела на корточки и подползла к ноге дедушки, а отец девочки захлопал в ладоши и все разбежались. Только дедушка открыл глаза, как ему на глаза попалась тень с забавными хвостиками.         — Утю-тю, я нашел! — хлопнув в ладоши, старик поковылял до тени и три раза постучал по стволу дерева. Это значило лишь одно.

Ты проиграл

       Немного помотав головой, отгоняя мимолетные и слишком короткие воспоминания, я постучалась в дверь. Вернув свой взор на дворик, я заметила старые и ржавые карусели с качелями. Я вздохнула от внезапно нахлынувшей тоски. Бывает такое, что кончаются слова. Есть моменты, когда хочется сказать многое, но только ты собираешься, набираешь воздух, открываешь рот, как вдруг какой-то невидимый барьер просто не дает тебе этого сделать. Ты пробуешь еще раз и понимаешь, что просто не в состоянии произнести ни слова. Так вот это другое. Бывает, что ты не то чтобы не можешь что-то сказать, тебе попросту нечего. Все слова закончились, и ты настолько опустошен, что даже не в силах написать что-либо, а сказать и подавно. Все, что ты можешь — это молча наблюдать за происходящим и пытаться не сойти с ума. Что-то происходит, люди чем-то занимаются, суетятся, разговаривают и шумят… Все вокруг спрашивают, что случилось и почему ты грустишь, а ты не можешь ответить ничего членораздельного. И вроде ты не чувствуешь себя усталым… И тебе не грустно, нет. Тебе просто никак…        — Кайлин Паркер. Ты задержалась, — дверь перед мной открылась внезапно, заставляя меня еле заметно вздрогнуть. Все. Хватит этих мыслей, только не сейчас и не при ней.        — Простите, Бабушка, — я перевела взгляд на высокую женщину с серыми глазами в которых нет ни чего, кроме холода. До смерти своего супруга она была еще более оживленной, но теперь она сломалась и стала просто существовать. Я даже забыла как выглядит улыбка. Нет. Не простая улыбка, а именно ее улыбка, улыбка той, которая умела любить.        Еще с детства я заметила кое-что между бабушкой и дедушкой. Улыбался он, улыбалась и она, грустил он и она тоже грустила. Будто между ними есть некая связь, которая понятна лишь тем, кто любит. Любит, но настоящему… И когда умер дорогой мне человек, я внезапно подумала об этой связи и поняла…

Умер он, умерла и она…

***

Паника нарастающая с каждой секундой охватывала маленькую девочку. Испуганными глазами она следила за всем этим безумием. Бегающие люди в каких-то странных одеждах вызывали в ней тревогу. Но в конец ее добила рыдающая в голос бабушка, она стояла на коленях и обнимала дедушку. Кайлин вылезла из-под кровати, резко остановившись. Дедушка смотрел прямо на нее и улыбался, будто знал что там прячется его принцесса        — Дедушка? — немного шокировано взглянув на бабушку, Кайлин буквально подбежала к женщине, что уже который час рыдает в голос. Что происходит? Кто эти все люди? Почему они все плачут?..        Одиночество. Кто-то его боится, кто-то им наслаждается. Но и те и другие испытывают странные чувства, находясь по разные стороны друг от друга. Люди окруженные толпой стремятся к нему, а сидящие наедине сами с собой пытаются убежать в толпу. Но все в конечном итоге сходятся во мнение, что одиночество это в своем роде наркотик. Привыкание правда происходит не с первого раза и не за один прием, но в итоге забирает тебя на сто процентов. И вернуться получается не у всех и не всегда. Стены вокруг становятся родными, тишина перестает звенеть в ушах, а зона комфорта чудесным образом сжимается до пары метров. Чудеса да и только. Оставаясь наедине со своими мыслями мы перестаем их бояться. Начинаем взаимодействовать с ними. И они начинают отвечать. А чувство свободы, понимание которого приходит со временем, становится неотъемлемой частью новой идеологии. И вот мы подходим к мысли, что одиночество это отнюдь не кара, а черт возьми дар. Дар, ограждающий нас от лишних разговоров, действий, проблем. Бесконечные часы размышлений, самоанализа и чудесных метаморфоз фантазии. Но вот приходит время, когда нужно прервать эту череду затворничества. Нужно идти куда-то и делать что-то. Нужно говорить и взаимодействовать. А это вдруг становится тяжело и невыносимо. Явное нарушение социального функционала. Чертовское отвращение действительностью. Ведь здесь все не так. Все не такое как в том мире который ты придумал, сидя перед своими любимыми стенами. Ты расстроен, силы моментально улетучились и скорее пытаешься вернуться в свой храм. В котором ты себе идол и верховный жрец, приносящий в жертву мысли, свободное время и самого себя. Ты получаешься главной жертвой своего одиночества. Ведь, как и любой наркотик, оно убивает. Медленно, сводит тебя с ума, год за годом все глубже зарывается в твой мозг, поражает все происходящие в нем процессы и аннулирует любое проявление силы. Ты становишься овощем, способным на многое, но не желающим этого делать. Ведь для счастья нужно просто вернуться домой. В тишину своей квартиры. Забиться в такой знакомый, мягкий угол и думать, только думать. Лишения свободы, лень, сопутствующие диагнозы. Ограниченность выбора и неуверенность в собственных силах в конечном итоге доводят до апатии, которая усиливается алкоголем и друзьями из социальных сетей. Невидимые люди, создающие вид полноценной жизни. А ты уже седой и совсем не молод. Но счастлив. Ты чувствуешь себя счастливым. Ты нашел все то, что искал. А главное, ты не привязан ни к кому. Но уже никому и не нужен. Твоя свобода стала твоей тюрьмой, счастье вдруг горечь оставляет, а одиночество, то, которое вселяло надежду, превратилось в дорогу в никуда. Дорогу, поросшую высокой травой, без красивых зданий, без машин и людей. Не дорога, а тропинка всего лишь в дебрях твоей юности, которую ты променял на бетонные заборы в спальных районах. И вот награда твоя старик, оставайся теперь там навсегда и не смей вылазить и пытаться учить этому других. Твой выбор, твоя судьба и лишь тебе в итоге смотреть в ее отражение на пороге дома, который рухнет под гнетом твоего тяжелого взгляда.        Я даже не заметила что за окном начало темнеть. За своими мыслями я не замечаю ни чего, пытаясь уловить смысл внезапных мыслей. А что если какой-то своеобразный дар? Хотя, наверняка нет.       Я ненавижу себя. Ненавижу смотреть в зеркало. Я ненавижу то, как я разговариваю. Ненавижу свой отвратительный, режущий слух голос. Ненавижу то, что я вообще-то очень люблю петь. Ненавижу то, как это у меня получается. Ненавижу свой небрежный почерк и свое абсолютное нежелание что-то с этим делать. Ненавижу свои вечно ломающиеся ногти и совершенно некрасивые короткие пальцы. Ненавижу свои вечно холодные руки и дурацкие вены, картой проступающие, когда я нервничаю. Ненавижу свое желание взять «кого-то» за руку. Ненавижу то, как я по- дурацки неуклюже хожу. Черт, я не умею даже нормально ходить. Это было бы смешно, но не сейчас. И не было. Я ненавижу свою способность создавать бардак везде, где появляюсь. Ненавижу свои вечно путающиеся на ветру волосы и уродские уши, которые еще в детстве я очень хотела отрезать ко всем чертям. Я ненавижу то, что со мной сделали. Ненавижу то, что я уже ничего не смогу поделать с этим. Ненавижу свою фригидность. Ненавижу свои отвратительные до тошноты и омерзения ноги и руки. Ненавижу то, что я очень люблю обниматься, но всякий раз, когда хочу это сделать, я вспоминаю, что я — это я. Ненавижу. Я ненавижу свое неумение кричать, неумение нормально говорить о том, что болит. Ненавижу то, что у меня дерьмовое здоровье. Ненавижу свою зацикленность на личном пространстве. Ненавижу то, что я отталкиваю людей, не беря трубки и не отвечая на сообщения, и сама не знаю отчего. Или знаю. Ненавижу свою излишнюю интровертность и совершенную неспособность нормально существовать без нахождения наедине с собой минимум день. Ненавижу свой желудок, который сейчас, кажется, болит. Ненавижу то, как долго могу игнорировать боль. Ненавижу свою уродливую грудь, отвратительный живот и шею. Ненавижу то, как на мне смотрятся платья. Ненавижу то, что я люблю платья. Ненавижу то, что переживаю за отца. Ненавижу то, что постоянно разговариваю сама с собой и вечно всплывающие в голове строки стихов я тоже ненавижу. Ненавижу то, что не могу заснуть. Ненавижу то, что мне нужно есть. Ненавижу то, что люблю шоколад. Ненавижу то, как я веду себя с людьми, особенно с теми, которых люблю. Ненавижу то, что я не заслуживаю любви. Ненавижу свою излишнюю отстранённость от этого мира и свое абсолютное непонимание некоторых ценностей. Ненавижу то, что я не умею рисовать и писать стихи. Ненавижу то, что пишу с ошибками. Ненавижу то, что я не на что неспособна в принципе. Ненавижу свое отношение к деньгам. Ненавижу то, как отвратительно я выгляжу, когда плачу. Ненавижу свой смех и вечно приходящие в голову дурацкие вещи. Ненавижу то, что говорю и делаю недостаточно. Ненавижу то, что я вечно разочаровываю маму. Ненавижу, как я ужасно выгляжу, когда сплю и когда просыпаюсь. Ненавижу то, что я слишком слабая. Ненавижу, ненавижу свою слабость. Ненавижу свою абсолютную нелогичность. Ненавижу то, что я тупая, совершенно и непроходимо. Ненавижу свое постоянное желание … а, впрочем, уже неважно.       Я просто ненавижу тот факт, что когда-то зачем-то родилась. И с каждым годом все больше и яростней.

Но кого это волнует?