Ключ к твоей мечте

Уж не помню, сколько лет назад это случилось: может быть пять, а может быть больше, однако воспоминания об этом времени, об этих днях, об этих тянущихся бесконечной резиной секундах до сих пор отзываются болью где-то в глубине моей души. Едва не растоптанной, едва не разорванной, едва не разбитой на мириады крохотных осколков, души. До сих пор я помню все, как наяву. Мне было больно, мерзко, мне было страшно и очень холодно. Каждый новый день, открывая глаза, я думал лишь о том, что сегодня весь мир в очередной раз свирепо набросится на меня и разорвет так же жестоко и азартно, как гончая раздирает беззащитного зайца на охоте. Я чувствовал себя брошенным, ненужным, одиноким, забытым всеми вокруг! Мне нет здесь места! Меня презирают даже собственные родители, купаясь в наслаждение, в момент, как я срываюсь и умоляюще кричу! Что я здесь забыл? Какого черта все это со мной происходит?! Почему каждый, кто находится рядом со мной, ищет во мне лишь выгоду. Использует меня, а после достижения цели, оставляет позади, как ненужную тряпичную куклу, которой уже нашли на замену новую, более интересную игрушку! Как я устал от обмана, от ядовитых фальшивых улыбок, от отупевших искусственных масок людей, а желание схватить острое лезвие ножа и обратить мир перед собой в пустую безжизненную тьму с каждым днем все росло и крепчало. Потому что…. Да потому что одна жалкая, бесполезная, прогнившая насквозь жизнь не изменит уклад этого мира! Я не Ной, который построил гигантский Ковчег и спас всех! Я не Иисус Христос, который принес с собой веру и спасение миллионам людей! У меня даже, черт подери, нет друзей! Ни одного жалкого друга, … ни одного… Тогда какой смысл существовать? Даже не жить. Существовать, потому что все это жизнью назвать язык не повернется. Мне хотелось умереть. Мне хотелось отпустить. Я хотел забыть и никогда более не предаваться этим жутким, сводящим с ума своей реалистичностью и мерзостью, воспоминаниям. Я хотел вырвать из груди это чертово сердце, которое день за днем билось точно в агонии. Ему больше не нужно стучать… оно уже может отдохнуть, уже может… уже поздно что-то менять… уже поздно. Стук-стук-стук… Бесполезная жизнь. Стук-стук-стук… Скоро я с тобой попрощаюсь. Противно заскрипела проржавевшая, покореженная дверь на крышу и в этот же миг лицо окатило волной холодного потока зимнего ветра, уносящего с собой все, что было когда-то дорого людям: любовь, дружбу, доброту, радость, заботу. Однако сегодня его чистые, незамутненные ничем ручьи смешаются с кровью и грязью. С ложью и предательством. С разочарованием и обидой… они смешаются со мной. Шаг за шагом, я медленно преодолеваю закиданную мусором площадку и подхожу к краю. Внизу, как резвые, бойкие муравьи носились машины. Крохотные люди куда-то спешили, куда-то бежали, кого-то искали. Все они хотят попасть: домой, на работу, к друзьям и коллегам, но почему… почему же, ответьте, умоляю: почему ни один из них не хочет попасть ко мне…? Чем я хуже каждого из них? Чем?! Тонкие пальцы сжались в кулак, костяшки побледнели, а на месте ногтей тончайшей красной нитью потекла кровь. — Чертов мир! Ненавижу людей! Ненавижу!!! — Закричал, надрывая голосовые связки и запуская в себя леденящий зимний мороз, но какая разница?! Какая теперь вообще разница. Опустошенным взглядом посмотрел вниз. «красиво» И… зачем-то достал из кармана старых грязных джинс телефон. Зачем? Я не ведаю, точно так же, как и не знаю причину по которой я спросил у первого попавшегося человека в «друзьях»: «Скажи, как мне все это понять? Какой-то зверь живёт внутри меня» Нет, не поймите неправильно, мне действительно было наплевать на все и вся, после этих слов я собирался отпустить прибор из рук и прыгнуть следом за ним, чтобы наконец-таки закончить это представление, в котором я стал главным героем. Героем драмы с трагичным и незамысловатым концом, но внезапно пришел ответ: «И он рвётся наружу, заставляя едва не разрывать собственными руками грудную клетку? (Прости, если драматизирую)» Удивлён? Нет, это не то слово. Я окаменел, застыл, недоуменно замер, говорите как хотите, как вам удобнее, смысл от этого не изменится ни на йоту. Важным было лишь то, что я, не контролируя ни себя, ни своих действий, машинально написал еще одно предложение: «Я уничтожен, мне тяжело дышать, но… ведь я сам погубил свою жизнь и все уже бесполезно» Теперь уж точно он/она забудет обо мне, так же, как и все остальные люди, которые теперь считают меня невменяемым идиотом, однако, судя по всему, судьба было со мной в корне не согласна. И все то, что я предполагал не произошло. «Это не выход, каждый сам решает, как прожить свою жизнь» Глупая… уже не осталось времени что-то менять, все уже давно решено за нас!!! Как ты можешь не понимать настолько очевидных вещей?! Ах да, простите, я забыл, ведь никто здесь ни сном, ни духом обо мне. Прошу прощения, я забылся. «И я все погубил… сам погубил» «Если у тебя есть смелость признать свои ошибки, то сомневаюсь, что ты разрушил абсолютно всё» Пустое и почти безжизненное сердце чем-то больно кольнуло, чем-то знакомым, но не враждебным, а… родным? Возможно, но я не уверен, я уже ни в чем не уверен! Хотя, нет. Стойте. В кое-чем я все же не сомневаюсь: «Хочу побыть с тобою час» «Я не тороплюсь! Честно-честно!» И вновь укол в сердце и душу. «Хочу обо всем тебе рассказать» «Я послушаю и, если чем-то смогу — обещаю помочь» Странный человек, какой ты странный. Но, почему? Почему, не видя твоих глаз, не слыша твоего голоса, я все равно знаю, что тебе можно доверять? Почему? Что за нелепое чувство?! Я вздрогнул. Что же я делаю?! Я изливаю душу совершенно постороннему и незнакомому человеку! А, что если прямо сейчас он, сидя в компании друзей, потешается надо мной и моим словами! Мне вновь стало мерзко и отвратно, и я решил посмеяться над ним первым: «Ох, ты правда хороший человек, но… прошу, прости, это был розыгрыш: D не ожидал, что ты меня поддержишь» Ну, вот и все. Теперь мне остается лишь дождаться его ответа наподобие «ахахаха, подколол!» или же, как вариант, бесконечных проклятий в свой адрес, чтобы после спокойно покончить со всем этим адом. Но, как оказалось, я и в этот раз позорно просчитался! «У меня, была подобная догадка, но почему-то слабо верится» Возникло чувство, что над ухом раздался звонкий щелчок перезаряжаемого пистолета; такое чувство, что она прямо сейчас стоит за моей спиной и видит всего меня насквозь! Каждую детальку, каждую клеточку знает наизусть и читает меня, как открытую книгу с детскими простыми сказками. Такое чувство, что она стоит здесь, совсем рядышком и грустно улыбается. Однако, резко обернувшись, я увидел лишь железные массивные балки, сваленные в кучу на крыше, бесконечный город, купающийся в фонтане лучистых красок и огней, да сгущающиеся во мраке сумерек темные облака. Что ответить?! Что с ней вообще не так?! Почему она видит то, что не замечал, чёрт возьми, никто?! Почему?! «Почему?)» Я явно иронизировал, надеясь, что виртуальная собеседница сконфузится и отступит, но в который раз она развеяла мои прогнозы. «Не знаю, — ответила она, — ты в последнее время был очень депрессивен» И без эмоциональная маска дала глубокую трещину. «Хех… и это ты заметила…» «Я права?» «*кивнул* и правда, у меня внутри будто что-то рухнуло. Но я стараюсь не показывать этого, не думал, что ты заметишь» «Это трудно скрывать, ведь порой так не хватает поддержки, которую мало кто даёт…» «Ага… не думал, что меня кто-то поймёт. Спасибо. Мне стало легче» «Я рада! Тогда… до завтра?» Я вздрогнул. «До завтра» В голове эхом отражались только лишь эти два слова. «До. Завтра» А будет ли у меня это самое «завтра»? Как странно, ведь меньше часа назад я был твердо уверен в том, что светило моей жизни сегодня скроется за горизонтом, но теперь… Что теперь? Она говорит «до завтра». Она хочет со мной разговаривать? Нет, я не верю! Я точно в это не верю! Она определенно лжет! Все люди мне лгали, все! Без исключения! Так почему же она вдруг ни с того, ни с сего должна стать исключением из правил?! Я разрывался между двумя в корне противоположными решениями, которые в равной степени перевернули бы мою жизнь. Но, в какую сторону склониться чаше весов? Куда мне идти? Что выбрать? «N, — пришло новое сообщение, — я правда не знаю насколько плохо тебе сейчас, я с тобой даже не знакома, но… но, знаешь, такое чувство, когда безоговорочно уверен в человеке, когда уверен на все 100%, что он очень хороший.… Вот у меня сейчас именно это… поэтому мне самой сейчас очень больно» И маска с диким треском раскололась. По щеке скатилась горячая жгучая слеза, унося с собой разящую боль и горькую обиду. Я вдруг почувствовал, что сейчас, стоя на крыше высотного здания, обдуваемого морозным ветром, с моих плеч упал неподъемный камень, а спицы, которые все эти годы резали сердце, мучая его и меня кошмарами, одна за другой начали исчезать! И пусть, пусть боль оставалась и исчезла она лишь на половину, но теперь мне стало легче… спасибо тебе… Мое завтра наступило, но оно было таким же мрачным и серым, как раньше, однако теперь оно немного отличалось от всех остальных. Теперь я был не один. Я не одинок. С этого памятного дня прошло много времени, даже не смогу сказать сколько именно. Общаться с виртуальной собеседницей я так и не переставал. Был момент, когда мы даже с ней поссорились и «накричали» друг на друга. Хотя… вскоре, все равно, мы оба присмирели и раскаялись, долго коря друг друга и себя, конечно, за несдержанность. Но все же, было в нашем разговоре кое-что, чего я, вероятнее всего, никогда и ни за что не забуду: «Мечта? — повторила она мой вопрос однажды, — да, она у меня есть и у тебя, я уверена, тоже» Чем чёрт не шутит, она опять была права, вот только: «Она есть… но достигнуть её я вряд ли смогу» А после этого я услышал то, чего забыть хоть через десять, хоть через двадцать лет я не смогу при всем желании: «Не говори так! — Возмутилась девушка. — Ничего недостижимо в этом мире нет. Если хочешь стать писателем — пиши и практикуйся, если хочешь научиться кататься на скейте — катайся и практикуйся! В этом мире достигнуть можно всего. А мечты… они дают мотивацию для того чтобы что-то делать… — Она немного помолчала, — знаешь, кто-то, уже даже не вспомню кто, сказал мне: когда в разуме человека рождается мечта, где-то обязательно появляется ключ, который открывает к ней дверь. Путь к нему далёк и опасен, потому что этот ключ лежит в глубине человеческого сердца, под покровом эмоций и многоликих чувств. Лишь усмирив их, он добудет ключ, открывающий заветную дверь…» Уж не помню сколько лет назад это случилось, может быть пять, а может быть больше… но воспоминания об этом времени до сих пор отзываются ноющей болью где-то в глубине моей возрожденной души. Однако с того дня я нашел в себе цель. Да, теперь я точно уверен, что смогу преодолеть любое препятствие, что смогу выдержать самое жестокое испытание, уготовленной судьбой специально для меня, что я смогу найти тот самый — единственный ключ…. Ключ, открывающий дверь к моей мечте…