Кэдбери Хилл

      - Дамы и господа, сегодня у нас знаменательная отметка - 50 тысяч подписчиков в паблике нашей отважной команды переводчиков!       - Что?! - от неожиданной шокирующей новости Пассив выронил кружку с горячим кофе на белоснежный шерстяной ковёр и на свои не менее сияющие белизной носки, в ту же секунду соскочил со стула и с криками библейского великомученика, так сказать, выпал из этой реальности, собственно, на испорченный кусок ткани (теперь ковёр являлся таковым).       - Пеликан тебя подери, Пассив, держись! - Миша вовремя подоспел, тряся дергающегося в конвульсиях переводчика, и трудно было понять, чем эти конвульсии вызваны: осознанием бренности ситуации, радостью или утренним кипяточком на ногах.       - Давайте успокоимся, - невозмутимо воззвал к порядку Стас и, прокашлявшись, продолжил на фоне суматохи вокруг пострадавшего, - Будет нехорошо, если мы пропустим это событие, как должное, и не устроим, ну, не знаю... Что-нибудь вроде конкурса. Да, точно, это будет конкурс. Лучший перевод? Или же лучший арт? Или же... ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ДЕЛАЕШЬ?       - Я никогда не оказывал первую помощь! - попытался оправдаться Миша, посыпая Пассива "Скиттлс", но от конфет в глазах лучше ему явно не стало. Похоже, это было понятно всем, кроме самого Миши, однако по какой-то непонятной причине все посчитали, что горе-врач действительно знает, что делает, каким бы странным ни был его метод исцеления.       - Так, все отошли, я сам разберусь! - Стас присел на корточки перед обессиленным Пассивом. - Похоже, здесь не обойтись без...       - ... Без искусственного дыхания? - уточнил тихонько "пациент", и все вокруг начали присвистывать и улюлюкать.       - Нет, пожалуй, здесь нужен прямой массаж сердца.       - Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ХОРОШО, - Пассив тут же выполз из толпы переводчиков и ретировался поскорее на второй этаж, по пути прыгая на одной ноге и снимая носки.       - Окей, - Стас пожал плечами и поднялся, отряхивая колени. - Раз эта ситуация так быстро и безболезненно разрешилась, вернемся к теме конкурса.       - Оу, оу, я знаю! - Богиня помахала перед толпой коллег, чтобы привлечь внимание к себе, а затем показательно сложила руки на груди и изящно упала в большое мягкое кресло. - Конкурс "Лучший монумент Богине". Как вам?       - Я уверен, что в этом конкурсе определённо победит надгробие, - фыркнул Снежок.       - Фу таким быть, - обиделась Богиня и освободила свой "трон", повернувшись ко всем спиной и думая над тем, какими люди стали злыми и неуважительными по отношению к потенциальной королеве.       - А если серьёзно, то какие есть предложения? Кроме переводов, артов и фанфиков. Что-нибудь оригинальное и необычное, пожалуйста.        Коллектив погряз в своих внутренних дискуссиях и размышлениях, наконец, перестав орать, бегать и гробить друг друга. Было настолько тихо, что слышалось, как на втором этаже тикают большие старые часы, как в них с лёгким поскрипыванием раскачивается маятник и как шумит за окном всегда неизменная и спокойная пустота. Да, эту далекую и закрытую от любопытных глаз обитель, называемую "беседой", где люди работают над расшифровкой загадочных посланий для простого люда, окружает лишь пустота, но не та, которую часто описывают в фильмах ужасов или в фантастике. Нет, эта пустота дружелюбна и совсем безобидна, она помогает переводчикам сосредоточится на своей работе, успокоить их сердца от душевных тревог и жизненных невзгод и начать наслаждаться процессом перевода.        Вот и сейчас эта пустота старалась не мешать нашим героям, и мы не будем мешать тоже. Пока они усердно мыслят, мы можем осмотреть саму обитель.

***

       Это место трудно описать, ведь оно создавалось не обычным архитектором с узким кругозором и привычкой делать все стандартным и похожим, а людьми, обладающими обширным воображением и лютой фантазией. Дом переводчиков не большой, чтобы занять все вселенское пространство во всех временных линиях, но и не маленький, подобно мышиной норе в обветшалом поместье одинокого старика и его агрессивного кота. Здесь было место для каждого, но тем не менее, здесь не имелось какой-нибудь огромной студии, зала и прочего лишнего. А не имелось потому, что она ещё никому не понадобилась. А если бы вдруг понадобилась - непременно бы появилась. Но все же неизменными оставались два этажа, комнаты обитателей и кухня, потому что эти помещения всегда нужны всем чуть ли не ежечасно. Будет неудобно, если кто-то, например, захочет побыть один или вздремнуть или просто насладиться личным пространством, зайдет в свою комнату - а комнаты и нет. Какая абсурдная была бы ситуация, не правда ли?

***

       - Я придумала! Кулинарный конкурс. Пусть подписчики приготовят что-нибудь крутое и выложат в альбом! - с энтузиазмом предложила Артерия.        - Неплохо, но есть одно "но": у нас тут не Италия, мало кто захочет и сможет справится с этим заданием, - пожал плечами Ювелир.        - П-ф-ф, - отмахнулась художница и встала в "решительную" позу, чтобы никто даже не сомневался в правоте её следующих слов. - Да это же легко, даже ребёнок способен готовить, если постарается.        - В таком случае постарайся и прояви свои кулинарные навыки прямо... сейчас, - Стас показательно взглянул на свое запястье, хотя часов там не было и в помине.        - Отлично, я всем вам докажу!.. Докажу! - повторила Артерия для пущего убеждения. - Артемий, Суп, вы идете со мной.        - Куда! - возмущенно вопросил Артемий, случайно ткнув жирным линером в будущее лицо наброска Санса.        - Ни за что! - воскликнул Суп, подняв голову и отвлекшись от рисунка Артемия.        - Никаких возражений! - с этими словами Артерия взяла под руки своих коллег по творческой деятельности и потащила на кухню.

***

       - Что ж... Откровенно говоря, у меня плохие предчувствия, - прокомментировал Алекс, до этого молча наблюдавший с лестницы, свесив ноги и перебирая листы с английскими текстами, вдумчиво куривший "Арома Рич".        - У меня тоже. Но явно будет весело, - Стас присел на корточки и принялся рассматривать большое кофейное пятно на ковре в ожидании, когда в его голову придёт идеальный план по спасению ворсового чуда.

***

       - Итак, ребята, вы, конечно, понимаете, какая ответственность на нас лежит, так что наша главная задача - не ударить в грязь лицом, - размахивая вилкой в опасной близости от лиц художников, поясняла Артерия, пока Суп и Артемий в недоумении переглядывались и все ещё не могли понять, почему для подобного рода пыток выбрали именно их.        - Для начала, определим объект, на который будет, непосредственно, мц... направлена наша бурная деятельность, - взгляд Артерии упал на несколько пачек спагетти и рассыпанные по столу черри.        - Только не говори, что...        - О да. Спагетти от великого шеф-повара Артеариано!.. И-и-и, его помощников-поворят.        - Я уверен, такому великому шеф-повару, как ты, помощники не нужны... - Суп попытался встать со стула и быстрым ходом покинуть кухню, но воткнувшаяся в столешницу вилка, просвистевшая над его ухом, в миг разрушила гениальные планы.        - Никто не посмеет отлынивать от работы в мою смену. За дело! Пора разрушить барьер вашей беспричинной лени и социофобии и показать, на что вы способны!        Кухня оживилась: Артерия чудила у плиты, бросая в кастрюлю с водой все вкусное, что приносил Суп, не зависимо от того, сочетаются эти продукты вместе или нет, и распевала песни Нирваны голосом пьяного Курта так громко, как это было возможно. Суп же, беря в руки несколько продуктов, обыкновенно сначала спорил несколько секунд с этими продуктами о том, кто из них больше подходит для приготовления спагетти, а затем в нем просыпался злой и беспощадный босс, который решал, что оба ингредиента должны кипеть в адском котле, и никто из них не имеет право возразить. Артемий же решил заняться эстетической стороной сия шедевра, поэтому он периодически добавлял то красные, то синие, то желтые масляные краски, а если цвет становился странного оттенка, то он добавлял охру, ибо согласно заповеди художника, охра в любой непонятной и сложной ситуации исправит любую погрешность в покрасе, какой бы неисправимой она ни казалась. Но, к сожалению, странный оттенок в итоге не пропал даже с пятого добавления охры, поэтому в ход пошли пресвятые белила.        - Мне кажется, мы делаем что-то не так... - предположил Суп, смотря на переполненную всякой всячиной кастрюлю в коричнево-черной жиже. - По-моему, краски были лишними.        - Ой ли? Между прочим, давно уже доказано, что вода с краской питательнее и полезнее обычной воды на 0.00263%        - Насчёт полезности не спорю: водичка с краской действует не хуже слабительного.        - Так-так-так, не надо ссорится. Помните, все, что ни делается - все к лучшему! Тащите помидоры и топор - будем делать соус.

***

       Тем временем переводчики работали не покладая рук в своих комнатах, точнее, так думали Стас и Алекс. На самом деле многие занимались, так называемым, ИБД - Изображением Бурной Деятельности. Каша, свесившись с окна, пыталась перевести разноголосый говор птиц, прятавшихся в кустах. Слендер ударился в поэзию и, гуляя по кровати, сочинял белеберду на английском, подбирая простейшие рифмы. Князь Игорь нещадно громил комнату в поисках ручки, без которой он просто отказывался переводить что-либо. Самса, стащив у своей многоуважаемой музы арфу, пыталась создать что-то прекрасное, и если стоны и плачь проклятых детских душ можно назвать "чем-то прекрасным", то она неплохо справлялась. Лужа в компании с Бревном, Рипером и Чмурней играли в карты на желание, но обыкновенно самым частым желанием был перевод долгов загадывающего, поэтому битва накалялась с каждой положенной картой. А Фокс, радуясь, что его никто не заставляет готовить или переводить, в своё удовольствие рисовал свою грязную кружку из-под кофе, которая стояла здесь вот уже тысячелетие, словно вековое дерево.        Душераздирающие крики, доносящиеся из кухни, заставили всех подскочить с мест и бежать на громкие звуки, не предвещавшие ничего хорошего. Слетев с лестницы, Стас распахнул дверь так резко и сильно, что та стукнулась о стену, оставив трещины, и слегка покосилась.        - Что случилось?!        - СОЛЬ, - кричала Артерия, встряхивая главного переводчика. - СО-О-О-ОЛЬ.        - Да что соль-то, что соль!        - Соль положить забыли, все пропало!..        Из толпы послышались смешки, а кто-то даже громко хохотнул. Некоторые ворчали, мол, всполошились все, как курицы, из-за ерунды. А те, что стояли поближе к кухне, пытались посмотреть, как выглядит идеально приготовленное блюдо без соли.        - Не думаю, что это такая большая проблема, чтобы так орать!        - Да ты сам попробуй! - с этими словами художница впихнула приличную ложку с разваренными спагетти и раскрашенным бульоном.        У Стаса подкосились ноги и потемнело в глазах от этого, мягко говоря, незабываемого вкуса. Трудно было описать его эмоции, но прежде, чем грохнуться в обморок, он подумал так: "Если и существует Ад, то похлёбку там готовят художники".        - Так что... Как ты там говорила? Все, что ни делается - все к лучшему?

***

       - Стас... Стасик... Ста-а-ас, - Стас, словно в тумане, слышал приглушённый голос Пассива, но все ещё не мог и не хотел приходить в себя.        - Кажется, это надолго... - вздохнул сочувствующе Т9. Переводчики столпились около главного администратора, который весь то ли бледный, то ли зеленый лежал в постели и не просыпался уже несколько часов. Только Артерия все маячила по комнате и плевалась на соль, обвиняя её во всех грехах.        - Слушай, а ты точно уверена, что соль бы все исправила? - уточнил Вдул Джахару        - Конечно! Без соли совсем не то. И надушить бульон надо было...        - Нет, только не "Похимтейл"!.. - внезапно очнулся Стас, беспокойно озираясь по сторонам.        - О, смотрите, Стас очнулся! - объявил Омар Омаров. И отовсюду послышалось радостное: "Стас, Стасян, Станислав!".        - Воу... А-а-а... Что произошло? - переводчик снова опустился на подушки, ибо его опасно колбасило.        - Недосолила - вот, что произошло, - буркнула Артерия. - Ты выиграл. Готовить не так просто, одну соль забыл - и все, капут.        - До этого "капут" был не меньше... - пробормотал Артемий.        - Э-э-эм... А вообще, с чего все началось? Наступило гробовое молчание.        - Ну-у... Э-э-э... Мы... Хотели придумать конкурс? - Аллах Акбар почесал в затылке, вспоминая.        - Да, точно... Конкурс переводов, артов и фанфиков, как я мог забыть. Тогда... К чему это все было?        - Что ж, получается... просто так? - развел руками Вечный стояк.        - Зато мы получили ценный урок - лучше заказать пиццу, чем просить художников приготовить еду, - констатировала Нафаня с видом эксперта-философа.        - Что за дискриминация!        - Как будто Америку открыли, - закатила глаза Машабля, - Это и так было понятно.        - Рабы стереотипов! - вскричал Фокс из толпы. - Сталина на вас нет!        - Сталин-то есть, - отозвался, непосредственно, Сталин. - Только вот я с тунеядцами не общаюсь!        Начался галдеж по поводу ущемления прав творческой личности и неверности многих стереотипов. В адрес друг друга летели притянутые за уши аргументы, несуществующие статистики, колкие фразы и кроссовки. Стас только протяжно вздохнул, как мать, увидевшая, как её дети в сотый раз дерутся и ссорятся, не способная остановить это, и закрылся одеялом и подушками. Были слышны в этом непрекращающемся шуме ругательства, затем толпа немного успокоилась, рассуждая более адекватно, а позже все пришли к единственно верному выводу, что этот спор был абсолютно бесполезен, и никто так же не вспомнил, с чего все-таки все началось. Алекс, опершись на косяк и наблюдая, прикурил очередную сигарету "Арома Рич", а когда взгляды переводчиков устремились вдруг на него, он не сдержался и громко рассмеялся: так ему было почему-то легко и хорошо на душе. Все-таки, 50 тысяч подписчиков, как-никак!