Правило «пока живу»

      Вечность однажды решила, что свести нас, двух неудачников, вместе было хорошей идеей. Хотя нас, на самом деле, никогда и не существовало, и было бессмысленно сплетать наши жизни тонкой красной ниткой.       Я нашёл тебя плачущим в подворотне. Я бы мог пойти домой и выпить очередную чашку чая, но у меня было достаточно времени до смерти, чтобы вдоволь наиграться этим «пока живу».       Твои чёрные, как смоль, волосы безнадёжно спутались и впитали всю твою никчёмность и ненависть к себе.       А я безнадёжно запутался в своих страхах.       (Мы с самого начала идеально подходили друг другу)       Тихий шёпот и покачивания вперёд-назад. Вперёд-назад. Как маятник часов.       Ты рукавом размазывал по лицу алую кровь и слёзы.       Я, на самом деле, не хотел подходить, но вечное правило «пока живу» никогда не терпело неповиновения.       (Просто так случилось однажды, что мне было слишком всё равно на тебя и на твои страдания)       Ты повторял про себя, что брат избил тебя ради очередной дозы. Что он ненавидел тебя, когда ты хотел помочь. Это было, наверно, больно.       Ты говорил, что ты им не нужен. Ты говорил, что не нужен даже самому себе.       (Не поверишь, парень, но ты и в себе не нуждаешься, так же, как и я в тебе)       Ты действительно выглядел тогда таким жалким.       Ты вообще не заслуживал моей жалости. Ты не заслуживал даже жизни за своё глупое нытьё.       (Пока я живу, я не буду тебе давать повод думать, что ты мне стал интересен)       Но (несмотря на всё моё к тебе безразличие) я подал тебе руку, потому что мне было необходимо видеть рядом с собой человека, которому ещё хуже, чем мне.       Да, я был эгоистом. Но каждый из нас думает, в первую очередь, о себе. Этого не отнять.       (Знаешь, я никогда не думал, что нитка окажется настолько прочной)       Ты всегда был рядом, хотя я повторял тихое «Уйди», а ты царапал на стенах «Просто брось меня».       Я надеялся, что вернусь к прошлой жизни (выживанию) на следующий день, а ты — через целую Вечность. Никогда не задумывался, зачем тебе нужна эта скукота?       (Мы не заметили, как нитка завязалась в узелок)       Но наши жизни так и не стали лучше. Ты, спустя даже два года, так и не стал великим художником, а я так и не стал известным гитаристом. Было глупо верить, что с твоим приходом хоть что-то в моей жизни изменится.       А я ведь действительно так думал.       Но ничего.       У нашего взрыва не было последствий.       Я не просыпался с улыбкой, чувствуя рядом тепло от твоего тела. Я не грустил, ожидая тебя с работы. Я просто видел тень в своей квартире, и становилось не так холодно, и мне было неважно, чья она.       С тобой серый день всё так же оставался таким же серым.       Но, знаешь, мы оба были неудачниками.       Судьба так сильно не любила нас обоих.       У тебя никогда не было того, что можно в один день просто потерять. Ни семьи, ни друзей, ни грёбаного смысла! У меня никогда не было того, что мне вдруг хотелось бы обрести. Но нам было необходимо, чтобы хоть кто-то был рядом.       То, что между нами было, нельзя было назвать любовью. Это нельзя было назвать и безразличием. Это просто было. Оно не затягивало, оно вообще не вызывало совершенно никаких эмоций.       Оно было.       Мы никогда не боролись за свои жизни (правило «пока живу», всё ещё действует, да?) Мы просто лениво плыли по течению, соглашаясь с каждым капризным желанием Судьбы. Она никогда не хотела наладить наши отношения, если таковые и имелись.       Мы лишь изредка смотрели друг на друга за чашкой кофе, пытаясь показать взглядом, насколько нам плевать.       Возможно, тебе и было на самом деле плевать на меня. Но ты не мог в один день взять и просто не вернуться с работы ко мне. Ты кидал сухое «я пришёл», расшнуровывая старые кеды, а потом заваливался спать, потому что ночная смена тебя вымотала. Ты никогда не жаловался, а я никогда не интересовался твоим самочувствием. Слова ничего не значили, особенно для нас. Одно слово могло стать лишним.       Ведь жизнь не терпит оправданий, так ведь?       И только когда ты засыпал, я бережно укрывал тебя и позволял понаблюдать за тобой. Пока ты видел, я не мог показать свою нежность. Это непозволительно для такого, как я.       Это непозволительно для того, кто живёт такой жизнью, какой живу я.       Мы совсем потеряли свои дороги, пытаясь скрыться от всего этого мира. Мы ничего не делали, надеясь, что ветер сам доставит нас в точку назначения.       Мы были кораблями, давно сбившимися со своего курса.       Жалко, что ты думал, что мы вообще куда-то приплывём.       Ты никогда не услышишь от меня слова «Прости» так же, как и я от тебя — «Я хочу быть твоим».       Мы и сейчас всё безрезультатно разрезаем стеклянную гладь воды, надеясь не утонуть в этой невозможности мира.       Ты веришь, что мы скоро будем парить над водой.       Но я точно знаю: пока я живу до скончания веков, находясь на самом дне, я буду топить и тебя, крепко вцепившись в твою руку.