Письмо тебе

      Привет, мне сказали, что ты хороший психолог. Ты не удивляйся, я девушка, но пишу со страницы парня. Я уже устала и просто не знаю, кому еще могу рассказать… Что тогда случилось с тобой? Уже и не помню. Кажется, проблемы с девушкой. Шесть лет назад… Шесть, не находишь странный символизм этого числа? Нет? Странно… Я вот нахожу. Но это все лирика, переливы из пустого в порожнее. А о чем говорила я, в своих первых строках? Ах да, о письме.        Так вот оно меня изрядно потрясло. Я никогда не считала себя лекарем душ, и если быть откровенной, то до сих пор склонна видеть в себе лишь демона, их — души — корежащего и убивающего. Слишком много тепла и света, заботы и любви. Слишком много себя, я вкладывала в приходивших за советом. Привязывала к себе сильнее, чем того стоила. И никогда не могла справиться с лавиной последствий. А ты… Ты и вовсе стала чем-то, куда большим, чем подобранный на улице котенок. Пронзительно и до самого сердца, ближе, чем кто-либо до тебя. И, мне кажется, вряд ли будет на дороге кто-то еще, столь же близкий и значимый. Ты стала семьей, черт побери, как же хочется вскричать, повинуясь новой моде: «семьей, Карл, дьявольской семьей!»        Ты не поверишь, но сейчас я просто не могу продолжать писать. Пальцы забывают клавиатуру, путаются, становятся холодными и деревянными. К горлу подкатывает тягу-соленый комок. Но ты же помнишь, наверняка помнишь, что я не могу плакать? Задыхаюсь…        А помнишь, как задыхалась ты? И я, выскочив из медблока, наплевав, что я там одна вожатая на тридцать оболтусов, считала: «раз…два…три…». А помнишь, как ты бежала в аптеку за лоратадином и молилась, чтоб не пришлось вызывать скорую? Я помню… И то, как мы лечили друг друга и… Да к чему все это теперь? К чему? Не знаю…

***

Нити порваны. Брошены в пламя костра. Остались лишь цепи договоров на кандалах дорог… А я смотрю на свои неровные строки и не знаю что с ними делать. Как хочется удалить все к чертям. Как хочется что бы ты прочла… Увидела в сумбуре строк и выхваченных воспоминаний все то, что не было написано. Всю историю жизни: от начала и до конца. И тихий, закладывающий уши в своей громкости, вскрик «прости» летящий в бездну. И безграничное, рвущее строки слезами: «спасибо, что помогла выжить». И рвущую душу на две части чертову растерянность. Договоры, линии, связи? К черту! В топку всю нашу магическую ересь. Как можно порвать чувство? (зачеркнуто). Как можно забыть ту, которой обязана жизнью и которой простила три попытки убийства? (вымарано чернилами до дыр и вмятин на столе).        Я вижу все свои ошибки. Я знаю, что я не права. Но я не могу… Слышишь? Я не могу так! Моя беда в том, что ты стала семьей. В том, что к семье можно относиться как угодно: любить, ненавидеть, орать, подбадривать и понимать. Бить до крови, а потом зализывать свои же раны. Невозможно лишь одно — забыть и остаться равнодушной. И ни одна магия нам этого не даст. И каждый мой удар в стократ отдается по мне самой. И каждый раз, я вспоминаю обещание про лето. И от чего-то все еще вижу и жду его. И каждый миг я напоминаю себе, что лучше всего забыть. Раз невозможно исправить этот вечный поединок и каждый раз…

***

… Звеняще обрываю строки. ... Как хочется удалить все к чертям. …Как хочется что бы ты прочла. Увидела в сумбуре строк все то, что так и не было написано. Все, не только...

      Каменное тяжелое, беЗсмысленное в своей невозможности что-либо изменить и слишком жалкое для моих ошибок. "Прости".