живу рядом с ТЭЦ

в голове вместо ветра дым с ближайших фабрик он такой же пустой и бесполезный о нем также нечего сказать перебираешь ногами, шаркая, как старик горбишься, разыгрываешь трагедию слезу от ветра пустить хочешь       и все же сколько не иронизируй - будет больно ты бредешь в опустевшую квартиру, что больше не дом, не гладишь дворовую собаку, чувствуешь запах мочи и сырости из подвала смотришь на липкий от грязи стол и ставишь чайник и завариваешь две кружки и стены все помнят, и ты всё помнишь, и надеешься, что в щелях не живут призраки и надеешься, что лишь для пущего уюта воображал все за пределами кровати опасным но когда лежишь в кровати, под двумя одеялами, с никем не отдавленным плечом, прислушиваешься - что там в щелях? или что там за стеной? что на лестничной клетке? может, тебя ждет лучший день может, сегодня бессонной ночью не перетечет в завтра может, будет зачем проснуться - если, конечно, уснёшь опять пятилетней давности "а в чём смысл?" и "зачем я?", опять отчаянье на "бесполезно" - ничего не меняется мы не смиряемся, мы просто закрываем глаза просыпаемся с утра и закрываем. идём на остановку, садимся в автобус, едем на работу или учёбу или не едем может, сегодня я сделаю конспект может, не уйду с последней пары но сколько не пиши на полях тетрадей, сколько не покупай тетрадей без полей - всё о нём, всё старые привычки один глаз, имя, корявое сердечко синей ручкой - школьница двадцати пяти лет может, ты увидишься после с друзьями с людьми, которые когда-то так назывались может, запутаешься в определениях и социальных связях может, решишь - всё ни о чём вспомнишь семнадцатилетнее "само " о чём" есть ", крики, яркое солнце, желание жить, любить, и позавидуешь - как легко расставаться всё сложнее открываться людям - всё тяжелее закрываться от них, прятаться, абстрагироваться, забывать бросить курить - пустяк, пить бросить - того проще это не сила воли, это безразличие бросить думать, вспоминать, чувствовать - зачем? не так ярко, не так тепло и приятно - отчего сожалеть о потерянном несчастье? сидишь за столиком, смотришь на парочки, злишься - банальщина может, напиваешься, может, спишь со всеми подряд, может, хочешь позвонить и ещё раз поругаться больше не видеться и не любить - разве что ненавидеть и скучать заносить свои глупые мысли в блокноты с линованной бумагой, сгорбившись на сидении в утреннем автобусе, ходить по универу с мешками под глазами и опущенными уголками рта даже рыдать и кусать запястья - чувствовать и сколько угодно не вылавливай на дне пустого желудка отголоски самых первых ссор, и сколько не думай, как ты ни в чём не виноват и какой он вообще мудак и как он не достоин твоих страданий, и как хорошо, что всё кончилось       сколько не веди диалогов внутри себя о бессмысленности твоих страданий, о том, что это не страдания вовсе - будет больно и не оттого, что все так сложилось не от обстоятельств и неуютного дома а просто от скуки, потому что чувствовать больше нечего       и пока ты захочешь ещё немного побыть живым - будет больно