Сумбур в моей голове

      Гляжу на экран телефона. Пара уже началась. Пинаю камешек, попавший под подошву пыльных кед, и, наблюдая за тем, как он, кувыркаясь, отскакивает от ноги, понимаю, что жутко устала. До дома далеко, и я двигаюсь к пустым детским качелям, виднеющимся из-за пышных кустов сирени.       Меня мутит. Я давно ничего не ела. Голод мучает не только воющий желудок, но и весь организм. Хочется спать. Кружится голова. Гудят ноги. От попыток выпрямить спину, чтобы не казаться себе маленькой и ничтожной, болит позвоночник. Я — разваливающаяся на ходу рухлядь, которую стоит сдать в металлолом — ремонт уже не поможет.       Присев на холодные металлические качели, я горблюсь, хватаюсь за ржавые цепи и закрываю глаза. Шум улицы едва различим в потоке того сумбура, что творится в моей голове. Я думаю о том, что, возможно, мы созданы друг для друга и, построив каждый свою судьбу, встретимся вновь спустя много лет. Может, мы вместе состаримся, уедем жить за бугор и даже будем счастливы. Сейчас это выглядит как наивнейший подростковый роман, которому никогда не суждено воплотиться в реальности.       Мимо проходят люди. До меня доносится запах табака. Я представляю себе этого случайного курягу. Он видится мне тучным мужчиной средних лет, одетым в невзрачные старые вещи и — непременно! - с чёрной шляпой на голове. Возможно, я встречу его в будущем. Может, запишу у него свой первый альбом или разобью о его забор машину. И никогда не узнаю, что чувствовала в свои восемнадцать запах его сигарет.       Вспоминаю книгу, с которой сегодня провела три учебных часа вместо положенных шести. Она пронизана чувством одиночества и невыносимой печали. Именно то, что нужно — ненавижу приторно-горькое послевкусие, что оставляют слащавые хэппи-энды. Ничего в жизни не заканчивается счастливо — по крайней мере, в моей.       Я рада, что у меня много домашнего задания. Оно спасает от невыносимого самокопания, всегда оканчивающегося панической атакой. Раньше я любила безделье, а сейчас оно оставляет лишь чувство собственной ничтожности и внутренней пустоты. Я совсем разучилась отдыхать.       Просыпаюсь уставшей, ночью не могу заснуть. Реальность, такая утомляющая и ненавистная, не желает меня отпускать. Пытаюсь отвлекаться фильмами и книгами, но вижу себя в персонажах. Меня — в моей собственной жизни! - слишком много.       Я устала. От себя, от окружающих, от дел, которые нельзя не выполнять. Надежды только мучают, а мечты, становясь целями, уже не дают сил жить. У меня всё будет хорошо, я знаю. Справлюсь, получится, образуется, зарубцуется, перемелется. «Ты только учись, дорогая!» Я пытаюсь. Только вот действительно ценные знания появляются не с получением диплома. Опыт не купишь, где бы ты ни учился.       Открываю глаза. О бордюр в метре от меня трётся спиной бездомный кот. Жизнь бурлит вокруг, как бы я себя ни чувствовала. Её круговорот не прекратиться, оборвись моё существование прямо сегодня.       А я должна соответствовать.       Встаю с качели. Тело всё ещё ломит. Недолгий отдых по пути домой ничего не дал. Но я знаю, что имею право на минутные слабости. Нельзя быть сильной всё время. Вечером буду выть от безысходности, сцепив зубы, а сейчас...       Завалюсь на кровать и напишу что-нибудь красивое. * * * Надеюсь, у меня получилось.