Сильные дети не плачут. / Светлячок.

1 июня. От чего у людей появляются комплексы в жизни? Думаю, все из-за травли. К сожалению, многие, кто не может ответить на оскорбления, кто мучается и переживает, думает, как сделать так, чтобы все это закончилось. Есть и другие люди, которые пропускают все мимо ушей, но еще есть третий тип, который может ответить, но не считает это нужным. Скорее всего, я отношусь к третьему типу. В начальных классах все было более-менее, да, друзей у меня было немного, потому что я не была какой-нибудь красоткой, не гуляла с ребятами после школы и так далее. Мне все время хотелось домой, к своим родителям, которых я очень любила и люблю. У меня было несколько очень близких друзей, которые все время приходили ко мне, ну, или наоборот. Прекрасные родители, которые возили меня по разным местам, с которыми я путешествовала, как минимум, раз 5-6 в год в разные города и страны. Просто вспоминаю эти счастливые моменты, когда мама мне говорила, что мы уезжаем и я не буду ходить в школу неделю, а то и полторы. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В 12 лет погиб мой отец, из-за очень серьезной болезни. Мы сильно переживали, надеялись, что все эти лекарства, что эта химиотерапия, врачи, помогут моему папочке, но, к сожалению, они ничего не смогли сделать. Даже не успела понять, как это произошло. Я была совсем ребёнком и просто не могла поверить в то, что больше никогда его не увижу. Это было серьезным ударом для меня. Я очень сильно закрылась от всех, мне не хотелось ни с кем разговаривать. Просто приходила домой, открывала фотографию на ноутбуке, где вся наша семья, доставала наушники, включила свои любимые песни и начинала читать. Хочу выразить огромную благодарность своей матери. Она очень быстро пришла в себя, потому что поняла, что у нее есть дочь, которая просто не справится в одиночку. Джеку — моему отцу, было всего-лишь 37 лет, когда он умер. Разве это справедливо? Почему люди, которые убивают других, которые воруют, грабят, живут до старости, не зная никаких болячек, проблем, а люди, у которых семья, которые слишком молоды и не сделали ничего плохого за всю свою жизнь, так рано погибают? Давно я не возвращалась к этим дням, но сейчас это нужно сделать, чтобы ввести вас в курс дела. После гибели отца редко появлялась в школе. Не хотела, чтобы кто-то видел меня ослабленной или то, как я мучаюсь. Оттягивала этот момент до последнего, но все-таки в определенный день мне пришлось собраться и вернуться в свой класс. С этого и начались какие-то оскорбления в мой адрес. На самом деле, на тот момент не могла понять, почему это начало происходить. Люди, оказывается, могут быть настолько жестокими, что не вдаваясь в подробности, начинают как-то унижать и лезть в чужие семьи и дела. Им самим не мерзко от того, что они лезут в «чужое белье»? Когда я вернулась в школу, со мной никто не общался, даже близкие друзья не сказали мне, элементарно, «привет». Подумала, что они обиделись, из-за того, что не выходила с ними на связь, хотела извиниться за это, сказать, что у меня не было сил на переписки, но потом выяснилась истинная причина их поступка. Кто-то пустил слух, что мой отец ушел из семьи, потому что нашёл себе молодую любовницу. Кто-то говорил, что отец бросил нашу семью, потому что, якобы, я не его родная дочь. И знаете, в этот момент я очень пожалела, что вернулась. Мне было настолько обидно, что люди, не зная всей ситуации, называют меня «ненужным и нелюбимым ребёнком». Помню, как одна стерва спросила у меня: «Каково это чувствовать, что из-за тебя разрушилась семья? Наверное, мать тебя ненавидит.» Вы не представляете, какая злость охватила меня в тот момент, мне хотелось ударить её. Прошло некоторое время, я думала, что всё утихнет в школе, но нет. Меня так же не любили, шептались за моей спиной, но я уже привыкла и пропускала все мимо ушей. В скором времени все узнали, что мой отец погиб, а не бросил нас. Надеялась, что им станет стыдно за то, что они говорили какую-то чушь, но, как вы думаете, что-нибудь поменялось? Естественно это риторический вопрос. Они продолжили глумиться надо мной. После этого у меня появилась некая ненависть к людям, злоба, я начала сторониться общества, замыкаться в себе, и единственное, что не давало мне опустить руки — это мама, которую я очень люблю. Когда мне исполнилось 15 лет, случилось ещё кое-что. Не могу вспоминать и говорить про это событие без слез. Ситуация произошла летом, я шла домой, на улице была чудесная погода, мы с мамой должны были поехать к отцу на кладбище, а после отправиться к бабушке. Придя домой, не застала маму. Ждала её час, два, три. Вечером ко мне приехала бабушка. У неё были красные глаза, а сама она была очень бледной. Сразу поняла, что здесь что-то не так. Шеннон (бабушка) пыталась мне сообщить кое-что, но ее голос очень дрожал, руки тряслись. Через силу она всё-таки выговорила: «Одри, Келли (моя мама) впала в кому после того, как её сбили на улице, сейчас она находится в больнице, в тяжелом состоянии». В этот миг поняла, что мир для меня начинает рушиться во второй раз. Подумала: если с мамой что-то случится, я этого просто не переживу. Мама — единственный человек, который понимал меня, помогал, был рядом в трудные минуты. Я провела в больнице ровно два дня, никуда не уезжала, не выходила, даже элементарно кушать не могла, все ждала, когда она очнется. Но, так и не дождалась этого момента. Ко мне вышел врач и сказал, что ему очень жаль, но, к сожалению, моя мама умерла. В этот момент поняла, что теперь совершенно одна, все мои любимые покинули этот мир. Никогда не думала, что останусь без мамы и папы, без двух самых важных людей в моей жизни, но это случилось, и не было никакого смысла жить дальше. Когда вернулась домой, не могла спокойно смотреть ни на один уголок. Вы просто не представляете, как это тяжело. Тебе кажется, что этого всего не было, что мама с папой на работе и скоро вернуться домой. Вечером, после ужина, мы вместе сядем на диван и устроим семейный просмотр фильма. Бабушка сразу взяла надо мной опеку. В моей жизни из близких осталась только она, и мне было так страшно за то, что с ней тоже может что-нибудь произойти. Каждый день я боролась сама с собой, два месяца не появлялась в школе, мне было слишком тяжело, потому что до сих пор не могла осознать, что моей мамы нет рядом. Ну, через силу, мне пришлось туда отправиться, чтобы сдать переводные экзамены. Естественно, в школе уже все знали о причине моего «двухмесячного отсутствия». Учителя смотрели на меня с жалостью, а одноклассники с презрением. Каждый день, проходя мимо кого-то, слышала слова, наподобие: сиротка, изгой, детдомовская. Сначала мне было тяжело, хотелось все время плакать, но не от того, что меня обижают, а от того, что мамы нет рядом, и она не сможет меня никак поддержать. Келли всегда говорила «сильные дети не плачут» и я старалась и стараюсь придерживаться этого девиза по сей день. Линда, которая спросила тот вопрос про отца, была самой популярной и красивой в школе ещё с начальных классов. Все её слушали, все хотели быть её друзьями. Один раз я была на грани, чтобы просто не избить её, но что-то меня сдерживало, что-то не давало мне поднять на неё руку. В итоге, просто смирилась с этим. Иногда, игнорировала все, что говорили в мой адрес, иногда, отвечала, чтобы они понимали, что отпор я могу дать в любой момент и их мнение не играет абсолютно никакой роли в моей жизни. На самом деле, я — неплохой человек. Очень легко могу найти общий язык с другими ребятами, легко завести с кем-нибудь диалог, но просто мне этого не хочется. Боюсь, когда они узнают, что живу с бабушкой, то в мой адрес польется такое же дерьмо, с которым сталкиваюсь в школе. Мне хорошо одной, чувствую себя комфортно. Знаете, возможно, потому, что это уже вошло в привычку: гулять одной, ходить за покупками одной, ведь уже прошло слишком много времени. Сейчас мне 18 лет, меня зовут Одри Тайлер-Вуд. У меня двойная фамилия. Мама, когда выходила замуж за отца, решила оставить свою фамилию и взять его. Живу с бабушкой в доме, где жила с родителями. Она хотела переехать в свой дом, но я решила, что лучше остаться здесь. Порой, мне снятся сны с матерью. Мы ходим вместе, общаемся, она рассказывает, что у них с отцом все прекрасно, что гордится мной, потому что я не сломилась и продолжила жить. Больше всего меня радует то, что всего-лишь через месяц у меня закончится учёба. Я больше никогда не увижу своих одноклассников. За это время в нашем классе ничего, практически, не поменялось. Вам, наверно, интересно, как я выгляжу? Так вот, мой рост 176 сантиметров, у меня светлые волосы, прям как у отца. Мама была рыжей, так же, как и бабушка. У меня карие глаза, веснушки, и очень необычная родинка рядом с глазом, в виде сердечка, а ещё у меня есть татуировка. Вешу, примерно, килограмм 50. У меня иногда бывают такие периоды, что еда абсолютно не лезет в рот. Могу не есть несколько суток, просто пить воду, и чувствовать себя нормально. Мой вес очень нестабилен: то понижается, то повышается, но обычно, больше 52 кг. никогда не весила. У нас была неделя каникул, я много где побывала с бабушкой, мы съездили в музей, посвященный восковым фигурам, посетили очень много выставок, даже на три дня съездили в Нью-Йорк. Очень благодарна бабушке, она сделала абсолютно всё, чтобы я не чувствовала себя одинокой. Шеннон знала про нашу традицию путешествовать вместе с семьей, и решила продолжить ее, поэтому мы частенько вылетали куда-нибудь вдвоём. Я живу в Сан-Франциско, мне очень нравится мой город, вся моя семья отсюда. Сейчас закончилась эта счастливая неделя, а значит, что нужно идти обратно в школу. Завтра нам должны дать проекты, которые мы будем защищать, и на это нам дадут ровно месяц. После, мы будем представлять свою работу перед комиссией, защищая абсолютно все, они могут даже придраться к какому-нибудь слову, или к какой-нибудь мелочи, прося её обосновать. Предупредили сразу, что информацию лучше брать не с интернета, а из книг. Но в этой работе есть огромный плюс, если я закрою её на высокий балл, то мне выделят одно бюджетное место в самый лучший колледж Сан-Франциско. Бабушка получает пенсию, я, если выпадает шанс и время, работаю, также получаю городские выплаты за то, что мои родители погибли, но платный колледж мы просто не потянем. Если мне не удастся пройти на бюджет, то я не пойду в колледж, а пойду зарабатывать деньги. В данный момент не работаю, потому что у меня не особо много времени. Мне поставили слишком много смен, и если бы я их соблюдала, то просто не успевала в школу, поэтому мне пришлось отказаться. Деньги у бабушки не беру. В школе стараюсь учиться на одни пятёрки, потому что понимаю, что это даст определённый плюс. Некоторым повезло, у некоторых много денег, хотя я абсолютно не завидую, ведь счастье не в деньгах. Просто веду это к тому, что люди могут забить абсолютно на всё, не ходить в школу, понимая, что все их прихоти проплатят. Вот это мне больше всего не нравится. Человек, который может очень упорно трудиться, работать, просто пролетит, потому что его место может занять человек, у которого есть связи и деньги. В общем, я немного рассказала про себя, про свою жизнь, про то, что было в детстве, что окружает меня каждый день, и мне уже пора ложиться спать. Завтра я встречусь с одноклассниками, узнаю, какая будет тема моего проекта и буду готовиться к нему сутками напролёт. Вам может показаться, что у меня очень скучная жизнь, потому что я одинока, потому что частенько сижу дома, но нет. Конечно бы хотелось, чтобы жизнь сложилась совершенно по-другому, чтобы меня после школы ждали родители, чтобы я видела их каждый день, но увы, это невозможно. Но жизнь у меня не такая уж и скучная, редко, но я путешествую, узнаю что-то новое, изучаю то, что мне нравится, у меня есть любящая бабушка, стараюсь дарить ей всю любовь, хотя зачастую меня может накрыть, и включив грустную музыку, я начну загоняться. Но потом понимаю, что нужно брать себя в руки, что киснуть нельзя, потому что если это увидит бабушка, то она расстроится, а я не хочу её расстраивать, ведь она столько сделала для меня. Знаете, даже как-то стало легче после того, как я выговорилась, и хочу в первую очередь сказать вам спасибо просто за то, что вы меня выслушали. А сейчас спать, повторюсь, завтра тяжелый день, поэтому спокойной ночи.