Сон

Это был ничем не примечательный осенний день. Однако разве не в такие дни происходит что-то по-настоящему восхитительное? Дождя не было, но и солнце выглядывать не желало. Облачно. Ранним утром неудивительно встретить множество людей, спешащих на работу, либо на другую рутину. Я же шла спокойно, не оглядываясь назад, но глубоко задумавшись. Вроде бы возникал вопрос: и что же в этом такого? Но... Как долго я буду постоянно думать и не осуществлять желанного? Услышав нечто подобное, люди чаще всего испытывают жалость или же отвращение. Думаю, второе подходит мне больше. Все мои мечты превращаются в прах от моей же руки. Иронично, не правда ли? Человеческие чувства столь сложны, что мне приходится просто думать о тебе и ничего не предпринимать. Хотя этого достаточно. Может, и немного, но это делает меня счастливой. Замечтавшись, я и не заметила, как дошла до «чудесного» места, под названием "школа". Откровенно говоря, это было предсказуемо, ведь с тех пор, как я встретила тебя, время вокруг меня буквально останавливается и перед глазами лишь твоя улыбка и чистые голубые глаза. Ах да, я школьница, вам не показалось, и вы не ослышались. Мой класс не является выпускным, но хлопот от этого не меньше. Создаётся впечатление, что я наивная, не знающая любви, глупая девчонка, которая привязалась просто к какому-то встречному парню только из-за того, что он был рядом. Соглашусь, я действительно наивная, и я действительно раньше не чувствовала любви со стороны мужчин, но тем не менее, я не считаю себя глупой. Ведь у каждого человека своя правда. Один считает любовью чувство глубокой привязанности. Для другого это нечто нежное, незабываемое. Третий считает, что любовь - это родство душ. И так можно рассуждать до бесконечности, ведь в нашем мире множество людей и у всех них разное мировоззрение, которое мы не вправе осуждать. Есть лишь нормы морали, которых обязан придерживаться каждый. Однако часто ли встретишь в наши дни людей, соответствующих этим нормам? Нет? Вот и мне так кажется. Так вот, о чём это я? Ах да, о любви. Для меня любовь - это чувство полноценности, когда ты не видишь никого, кроме того самого человека. Ты в буквальном смысле дышишь им, начинаешь расцветать, словно какое-то невиданное растение. Это кажется слишком романтичным, но повторюсь: у каждого своя правда, и моя правда заключается в этом. Я быстро снимаю пальто, ведь ещё не так холодно, чтобы надевать пуховик и быть похожей на снеговика. Однако от шарфа и перчаток я не отказалась. И красиво, и тепло. Вот оно - женское коварство. Теперь я поднимаюсь на третий этаж, где у нас проходит моя любимая литература. И нет, это не было сарказмом. Я действительно люблю читать, если быть предельно точной, большую часть своей жизни я провожу за книгами. Они помогают мне расслабиться и понять хоть что-то, чего мне не дано. Меня не считают занудой, да и я так тоже не думаю. И вообще, что за глупые стереотипы? Люди, которые читают, намного добрее и душевнее, нежели остальное общество. Сейчас я не пыталась восхвалять себя, нет, это был скорее некий призыв. Ведь книги хранят в себе множество тайн, которые настоящий человек просто обязан раскрыть. Если говорить о самом предмете, литературе, то её я люблю ещё больше. Женщина, которая ведёт этот предмет, слегка преклонного возраста, но именно это позволяет ей рассказать нам о своём человеческом опыте. Иногда мне кажется, что она лучше всех понимает меня. Нам близки одни авторы, а значит, и мысли у нас тоже схожи. Это делает меня счастливее, ведь я не имею людей, с которыми могла бы разделить свои мысли. Они слишком странные, местами глупые, но очень важные для меня. Звонка ещё не было, поэтому я знаю, что людей в классе будет крайне мало. Сейчас подростки доказывают свою «взрослость» многими противоречиями, в частности и опозданиями. Мне же неблизок такой подход. Я считаю, что такие вещи надо доказывать ответственностью и чем-то по-настоящему полезным. Захожу в кабинет и сразу же лучезарно здороваюсь со всеми. Получая тепло, люди постепенно становятся мягче и добрее, а этого как раз не хватает в наши дни. Ищу глазами тебя, но, когда не нахожу, грустно вздыхаю. - Ещё не пришёл… Сажусь на своё место и понимаю, что оно идеально, ведь сзади сидишь ты. Я не люблю, когда кто-то смотрит на мою спину, мне кажется это делает меня уязвимой, именно поэтому я всегда смотрю на тебя со спины. Но, когда это делаешь ты, дрожь не может оставить меня. Нас разделяют какие-то сантиметры, но я понимаю, что для тебя это пропасть. Из раздумий меня вытаскивает знакомый голос. Подняв голову, оказалось, что это была преподавательница. Интересовалась, как прошёл вчерашний день. А что я говорила: замечательная женщина. Успокоила её, сказав, что всё хорошо. Соврала ли я? Можно ли назвать день хорошим, если тебя мучают душевные раны? Или же это просто мой эгоизм? У меня прекрасные отношения с семьёй, хотя при этом мне знакомы одиночество и отчаяние. Они появились в моей жизни ещё задолго до встречи с тобой. Но если постоянно ворошить прошлое, то как же идти в будущее? Поэтому я решила забыть. Дверь кабинета открывается, от волнения я задерживаю дыхание. Неизвестность пугает. В класс всё-таки заходишь ты, такой родной, такой тёплый, словно настоящее солнышко. Мне кажется, так открыто общаться, заражать весельем остальных, мило здороваться я научилась именно у тебя. Ведь раньше такого не было. Мне было сложно даже слово вымолвить. Это так странно. Ты проходишь вперёд и улыбаешься мне, да, именно мне, я понимаю это по твоим глазам, которые смотрят сейчас только на меня. Пожалуйста, этот миг, не заканчивайся, не разбивай моё сердце, не делай больно. Но, увы, то ли жизнь так сурова, то ли я проклята. Ты любим всеми за свою доброту, за свою душу. Поэтому я не единственная, кто хочет с тобой общаться, прикасаться, узнавать о тебе новое. Ха-ха, как же это беспечно с моей стороны, влюбиться в такого как ты. Совершенно разные люди, совершенно разные статусы. Но я стольким тебе обязана, ты научил меня жить, показал, что такое человеческая связь. Вся эта история походит на обычное любовное чтиво, которое можно купить в ларьке по дороге в метро. Но это наша короткая история. Точнее, моя история. Мне нельзя приписываться тебя в неё, нельзя заставить любить. На уроке ты несколько раз обращаешься за моей помощью. Ты такой предсказуемый. Очень жаль, что тебе не интересна литература. Но это не отторгает меня. - Максим, ты хоть книгу открывал? — я уже знаю ответ, но всё равно смотрю с надеждой в твои бездонные, тёплые глаза. - Нет, ведь у меня же есть ты, Маша — без доли иронии говоришь такие слова. Сердце до боли сжимается. Именно до боли. Ты хоть знаешь, каково мне слышать такое? Зная, что это все несерьезно. Я так хочу сказать тебе, что люблю тебя. Так сильно. Но страх непринятия, заглушает это чувство. Я боюсь, что наша дружба закончиться на этом, а ведь она так дорога мне. Каждая секунда с тобой для меня бесценна. Так как же я могу разрушить её? - И что мне с тобой делать? — наиграно вздыхаю, чтобы ты не мог заметить моего волнения. Быстро говорю тебе ответы, надеясь, что они правильные, ведь я тоже человек, которому свойственно ошибаться. Но ты веришь мне. Всегда веришь. - Спасибо, Маш, я люблю тебя, — искренняя улыбка, будто дополнение ко всей этой сцене. Как же мне хочется, чтобы это было правдой. Хотя, последнее время, я ловлю себя на мысли, что готова жить в этих иллюзиях. Я эгоистка? - Да, да. И я тебя тоже люблю, - моя улыбка не такая тёплая как у тебя, она скорее наполнена грустью и отчаянием от безысходности. Хотела бы я, чтобы ты понял значение моего «люблю». Всё как всегда. Ты просишь помощи, интересуешься как мои дела, рассказываешь незначительные истории из своей жизни, смеёшься. Но я запоминаю каждое слово, каждый миг. Это уже не походит на любовь, скорее на фанатизм. День с тобой проходит очень быстро и я уже не помню, что говорили одноклассники и так называемые друзья. Я даже не помню, что мы разбирали на уроках. Весь мой мир лишь в тебе. Прости, прости меня. Иду домой, точнее спешу, чтобы нагнать тебя, ведь нам в одну сторону. Ещё хотя бы чуть-чуть, капельку поговорить с тобой. Надеваю пальто и замок как назло начинает барахлить. Что же делать, ты почти ушёл. Последний раз дергаю непокорный замок и видимо судьба улыбается мне сейчас. Может это знак свыше, что сегодня мы обязаны поговорить. Выбегаю на улицу и вижу твой силуэт. Слава богу, рядом с тобой никого. Иду быстрым шагом и наконец догоняю. Хочу обратиться по имени, но ты будто читаешь мои мысли и оборачиваешься. На улице кстати начался сильный дождь, но это не имеет значения. - Маша, хотела что-то? — удивленно смотришь, будто в душу. Я же не нахожу подходящих слов, поэтому говорю правду: - Нет, просто нам по пути, вот я и решила пойти с тобой. Краснею очень сильно, но надеюсь, ты подумаешь, что это из-за холода. - Вот оно как, тогда пойдём что ли? — ничего не подозревая, кидаешь взгляд в сторону дороги. Я лишь едва заметно киваю, не в силах вымолвить и слова. Что же ты делаешь? К сожалению, мой дом ближе твоего, и мы быстро доходим до него. Всю дорогу ты опять рассказывал забавные истории, заставляя меня смеяться, жаль только, что я ничего не могу для тебя сделать. И даже сейчас, стоя у своего дома и зная, что ты сейчас уйдёшь, я не могу ничего сказать. - Спасибо за то, что проводил, — смотрю на тебя, будто умоляя остаться. - Да я и не старался. И ведь точно, тут только я по уши влюблена. - Такой дождь сильный, я прям замёрз, — обиженно, словно маленький ребёнок, изрекаешь факт. - Заходи ко мне, я тебя чаем угощу, — неосознанно, на одном дыхании выпаливаю я. Что со мной? Как можно было сказать такой бред? Надеюсь, он подумает, что это была шутка. - Серьёзно? Было бы неплохо, — лучезарно улыбаешься, вместо того, чтобы отмахнуться и пойти домой. Я смотрю на тебя удивлёнными, размером с пятирублёвую монету глазами. Словно сейчас это была не моя, а твоя идея. Должна ли я сейчас переступить через свой страх? Перебороть себя и пойти на перемены? Мне это неизвестно, мне лишь хочется провести с тобой ещё немного времени, быть ближе. Поэтому я, не обдумывая и зная, что у меня никого сейчас нет дома, поднимаюсь с тобой в узком и старом лифте. Снова так близко. - Ты чего на меня так смотришь? Влюбилась что ли? — с долей сарказма спрашиваешь прямо в лоб и попадаешь в точку. - Да, Максим, жить без тебя не могу. Вот смотрю и думаю, какой ты красивый, — иронично произношу, зная тебя, понимаю, что правда не раскроется. Мне становится легче, когда я говорю такое. Пусть так, но это помогает не держать всё в себе. Даже если таким образом, я всё равно призналась. Эти чувства, они сильно отличаются от тех, которые я испытываю к семье или одноклассникам, мне хочется касаться тебя, проводить с тобой больше времени, знать о тебе буквально всё. Но в то же время я буду счастлива, если будешь счастлив ты, пусть даже не со мной. Ведь мы никогда не сможем быть вместе. Ты никогда не сможешь принять меня. Но я не расстраиваюсь, мне хватит и этого. Я никогда не буду жалеть, что стала тем, кем сейчас являюсь. Именно поэтому меня некому судить, так же как и мне некого. Ведь все мы разные. - А я всегда знал, что ты ко мне неровно дышишь, — снова подкалываешь, но не замечая, как задеваешь. - Ха-ха, ты меня раскусил, Максим, — мой взгляд опущен, ведь румянец с щёк до сих пор не пропадает. Вот я открываю дверь, и ты заходишь в мою обитель. Навстречу бегут коты, чему ты очень радуешься. Я знала, что у тебя есть собака, но не думала, что к семейству кошачьих ты тоже не будешь равнодушен. Хотя, это ещё раз показывает твоё тепло. От этих мыслей я еле заметно улыбаюсь. Беру твою куртку и вешаю на вешалку. Ты слегка удивляешься такому повороту событий, но когда мне ещё удастся поухаживать за тобой. - Я живу в среднестатистической семье, так что на роскошь можешь не рассчитывать. Тебе прямо по коридору и направо. Ванная слева. А я пока приготовлю чай, — провожу небольшой гид по квартире и уже собираюсь идти на кухню, как слышу твой голос. - Я же общаюсь с тобой не из-за твоей материальной обеспеченности, мне нравится твоя точка зрения, твои интересы, — снова так искренне улыбаешься, мне кажется, такая улыбка свойственна только тебе. - Вот как, буду иметь ввиду, — пожимаю плечами и таки иду на кухню. А на душе в этот момент ликует каждая клеточка тела. Даже если ты соврал, я счастлива. Счастлива оказаться в этой паутине иллюзий. Вода в чайнике закипела быстро, что не может не радовать. Наливаю кипяток в две кружки. Я помню, что ты любишь чёрный и приторно сладкий чай, поэтому делаю всё идеально. Залезаю в холодильник и достаю оттуда недавно приготовленные заварные пирожные. Ты будто чувствовал, что у меня есть чем побаловаться. Красиво складываю сладости на тарелку, беру чашки и иду к тебе. Надеюсь, за это время ты не успел рассмотреть все мои детские фото. Рук не хватало, поэтому дверь я открыла, как истинная леди, ногой. Это было странно, но ты не подал виду. - Долго ты, я уже заждался, — смотришь на меня своим всепоглощающим взглядом, от которого мне сложно дышать, а уж тем более говорить. - Извините, мой господин, техника ещё не стала работать посекундно, простите меня за это, смилуйтесь, — саркастично произношу я, ставя тарелки на маленький столик. - Я подумаю над этим. Берёшь большую чашку и отпиваешь горячий напиток. - Спасибо, что с сахаром. Но откуда ты знаешь? - Просто я очень сильно тебя люблю, — без доли сарказма произношу заветные слова, но понимаю, что смысл их ты снова не поймёшь. И вот опять смотришь на меня, слегка прищурившись, будто ища правды. Тихо. Такая атмосфера начинает давить. Я хочу сказать хоть слово, но язык не поворачивается. И чего это он так удивляется, вроде же постоянно говорим такое. - Мне кажется, ты слишком добра по отношению ко мне. Я ни разу не помню, чтобы ты отказывала в какой-то просьбе. - Разве это плохо? — удивлённо смотрю на тебя, боясь, что мой грешок раскроется. - Нет, просто не понимаю, с чего такое милосердие? — делаешь ещё один глоток ароматного чая и ставишь его на столик. Я же молчу, потому что просто не в силах подобрать правильных слов, чтобы закрыть эту тему. - Знаешь, я ко всем отношусь дружески и даже иногда развязно. Так что, может быть, я мог неосознанно дать повод на более интимные отношения, нежели дружба, — тянешься за пирожным, взяв самое аппетитное, на твой взгляд, с удовольствием кусаешь сладость. - Я бы на твоём месте не задумывалась о таких вещах. Я просто добра к тебе, но если ты так желаешь другого отношения, то, пожалуйста, — пожимаю плечами и, посмотрев на тебя, замечаю, что ты весь испачкался. — Максим, у тебя весь подбородок в креме, — неуверенно тянусь, чтобы помочь, но ты резко перехватываешь мою руку. — Что ты ведёшь себя как ребёнок? — озадаченно, с небольшой долей страха смотрю в твои чистые глаза. - А сможешь ли ты по-другому ко мне относиться? Мысленно задаюсь вопросом: И правда, смогу ли я относиться к тебе холодно? Смогу ли хоть в чём-то отказать? Иногда мне кажется, что если бы ты попросил вскрыть вены, я бы, не задумываясь, сделала это. Что за бред? Неужели я так сильно завишу от тебя? Это ненормально. Ты сильнее сжимаешь мою руку, требуя ответа, но я не дам его. Я не хочу, чтобы ты знал как сильно нужен. Этого нельзя допустить. - У тебя крем на лице, если не отпустишь руку, то я и без неё справлюсь, — как можно спокойнее произношу и приближаюсь к твоей щеке. Ты продолжаешь смотреть, но ничего не решаешься сказать. Неужели ты тоже боишься? Но чего? Я же просто твой друг, одноклассница, к которой у тебя нет никаких чувств. Так почему же, когда я слизываю с твоего лица крем, ты так сильно краснеешь? Почему кладёшь руку на талию? Почему крепко сжимаешь её, заставляя меня громко выдохнуть? Почему твоё сердце так бешено стучит, а лицо приближается ещё ближе? Почему ты так на меня смотришь? Слишком много вопросов скапливается в моей голове, но я не набираюсь смелости задать их и просто наклоняюсь к твои губам. Нежно, еле ощутимо целую их и испытываю немыслимую бурю эмоций. Всё же я всё испортила. Провожу ледяной ладонью по твоей скуле, от чего ты слегка морщишься. Точно, ты ведь не любишь холод. Словно домашний кот. Прости, но мои руки всю жизнь холодные. С этим я ничего не могу поделать. Не знаю, стоило ли садиться к тебе на колени. Стоило ли снова целовать, упиваясь такими тёплыми губами? Стоило ли зарываться руками в твои белокурые и густые волосы? Ты ничего не говорил, не отталкивал. Я тоже не осмелилась разрушать эту идиллию. Может, потом ты возненавидишь меня. Перестанешь общаться, чего я так сильно боялась. Может быть, завтра вся школа узнает об этом прекрасном вечере. Неудивительно, если меня высмеют. Но я не могу оторваться от тебя. Если бы ты только оттолкнул меня, если бы ушёл с гневными пожеланиями, если бы... Вместо этого я чувствую твой горячий и влажный язык на губах, чувствую как он уверенно пролезает в мой рот, исследуя ровные зубы, нёбо, сплетается с моим язычком. Никто не произносит ни слова, лишь томные вздохи опалили комнату. Я начинаю неуверенно расстегивать пуговицы на твой рубашке. Неудивительно, что с моим-то везением какая-то из пуговиц не хотела вылезать из петельки. "Что за непослушная рубашка?" - проносится у меня в голове, но ты, будто прочитав мои мысли, издевательски улыбаешься. - Всё в порядке, я никуда не убегу, — накрываешь мою ладонь и, наконец, расстёгиваешь ненужный предмет одежды. - Что ж, буду надеяться, — невольно вздрагиваю, когда влажный язык проходится по моей шее. Мне кажется, нет более приятного чувства, чем жар двух тел. Особенно, когда это тело тебе небезразлично. Я чувствую твои тёплые большие руки везде. Чувствую, как ты снимаешь мою футболку, расстёгиваешь бюстгальтер, одаряя его гневными проклятиями. Чувствую, как слегка шершавые губы прикасаются уже к твёрдому соску, от чего я не выдерживаю и томно стону. Так приятно. Я хочу тебя. Хочу всего, без остатка. Впиваюсь коготками в мощные плечи. Обхватываю ногами твою талию и чувствую промежностью, как сильно ты возбуждён. Это немного льстит мне, ведь я не думала, что когда-нибудь привлеку тебя. Я громко стону, когда рукой, превозмогая преграду в виде трусиков, ты вставляешь в меня палец. Немного некомфортно чувствовать в себе нечто инородное, но я отгоняю от себя эти мысли, ведь сейчас ты рядом. Жарко, слишком жарко, ощущение, будто воздух в комнате раскалён. - Максим… Смотрю на тебя и снова вижу, что ты улыбаешься, всё так же тепло и нежно. Это немного успокаивает. Действительно ли всё это сейчас происходит? Если это сон, то я всю жизнь буду ненавидеть себя, проснувшись сейчас. Мне хочется, чтобы и ты ощутил то же, что и я. Медленно, как-будто пытаясь дразнить тебя, расстёгиваю ремень и запускаю руку под боксеры. Как же приятно видеть твоё искажённое от удовольствия лицо, чувствовать, как ты вздрагиваешь при каждом нажатии моей руки, слышать тяжёлое дыхание от возбуждения. Сейчас, только сейчас ты в моей власти. - Приятно? — шепчу на ухо и слегка прикусываю мочку. Снова вздрагиваешь. Так хочется, чтобы этот момент никогда не кончался. - Ты играешь с огнём, Маша, — смотришь на меня, но уже не так нежно, это взгляд, полный страсти и нетерпения. В голубых глазах, некогда бывалых чистыми и добрыми, сейчас проблескивал озорной огонёк. Улыбка, которая дарила тепло, стала больше походить на оскал. Неужели наша близость тебя так поменяла, неужели возбуждение настолько велико? Я и не заметила, как оказалась под тобой, прижатая к кровати. Не заметила, что уже полностью нагая. Не заметила второй палец, вошедший в меня и приносящий ещё больший дискомфорт с примесью наслаждения. - Такая узкая и тёплая, — невольно облизываешь губы и наклоняешься за ещё одним будоражащим поцелуем. Языки снова сплетаются в горячем танце. И каждая клеточка тела хочет почувствовать тебя. Будто бы прочитав мои мысли, ты прекращаешь ласки, снимаешь надоевшие джинсы, прихватив боксеры, и пристраиваешься меж моих ног. - Будет больно, - взгляд, полный неуверенности и сожаления, но такой любимый. Я знаю, я всё знаю. Но, если не была бы готова, не любила бы тебя так сильно, никогда бы не решилась на такое. - Всё хорошо, я же никогда тебе не отказываю, — улыбаюсь, за столь долгое время, наконец, искренне улыбаюсь. Тянусь руками к твоей шее и снова целую. Мне ничего больше не надо, я счастлива от того, что первым моим мужчиной будешь ты, Максим. Резкий толчок, и где-то глубоко внизу живота появляется пронзающая боль. Это действительно больно, но, взглянув на твоё лицо, на то, как тебе сейчас приятно, я улыбаюсь со слезами на глазах. Я и правда очень странная. Спасибо, что заботишься обо мне сейчас. Спасибо, что даёшь мне привыкнуть к этому ощущению. И спасибо, что ты есть. Я никогда тебя не забуду. - Максим, пожалуйста, — смотрю на тебя умоляюще, - не останавливайся, не заканчивай эту прекрасную сказку. В ответ кивок и ещё один толчок, более глубокий, чем первый. Я набираю воздуха в лёгкие, что есть мочи, и громко стону. Боль уже не такая тянущая, не такая сильная. - Прости, я не могу больше сдерживаться, — слышу над ухом глухие рыки и снова улыбаюсь, запуская руки в белокурую шевелюру. Я рада, что хоть так могу тебе сделать приятно и хоть так пригодиться. - Угу, — тянусь губами к твоей шее и аккуратно прикусываю её, заставляя тебя слегка вздрогнуть. Толчки становятся всё глубже и жёстче. А стоны наполняют комнату, всё больше и больше. Никогда не испытывала ничего подобного. Такое чувство, будто я вижу звёзды. Твои руки снова сжимают грудь, а язык проходится по шее, нежно прикусывая её, затем вылизывая, от чего всё тело наполняется приятной истомой. - Максим, я люблю тебя, — шепчу на последнем дыхании и протяжно стону после очередного толчка. Не заставляя ждать, ты кончаешь, следом изливаясь на плоский животик. Капли пота стекают по нашим телам. Дыхание прерывистое, а глаза наполнены нежностью и благодарностью друг к другу. Я довольно быстро засыпаю, свернувшись калачиком, помня лишь, как ты в последний раз целуешь меня и что-то шепчешь на ухо. Но слова так и не уложились в моей голове. А жаль, может быть, это дало бы хоть что-то понять с утра, когда я проснулась одетой и укрытой под одеялом, а родителей так и не было дома. Не понимая ситуации, я спихнула всё на сон и расстроилась. Но тепло твоих губ в тот вечер и твой утренний взгляд заставили меня засомневаться в этом. Что же ты мне сказал тогда?