Мурзик и Ко, или последний побег.

Месяц до Нового Года. - Давай, давай! Держи конец! - Где дырка? - запыхавшись, спросил я у Лильки. - Чёрт, я тоже не вижу. - Ты же женщина, Лилька, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец! - Мурзиков, ну ты даёшь! - А ты типа не даёшь?! Нашлась мне девственница на заклании! - Федь, не отвлекайся и суй давай! - Блин, у меня не лезет, давай ты сама! - А у меня типа лезет?! - Лиль, только не говори что это у тебя в первый раз?! - Вот мужики, ничего сами сделать не могут! И ничего не в первый! - Постой! Ты, кажется, не туда сунула! - Что значит не туда? Тут вроде больше и некуда! - И не тем концом. - Умный самый?! Теперь давай сам! – возмутилась пунцовая Лилька и раскинула руки на кровати. - Не тем концом, как будто тут много концов! Один - и тот не лезет… - И вообще, чего развалилась?! Давай быстрей, пока Котопупс не вернулся, а то не успеем… Дверь с грохотом открылась, и в комнату влетел злой Виталик. - Значит, пока я не вернулся?! – взревело моё кошмарище и утробно зарычало. - Ввввит, ты не так всё понял… - Что я не так понял?! – зарычал он и навис надо мной. Не, конечно, до меня не сразу дошло, в какой пикантной ситуации застал нас мой кошмар. Я начал осматриваться по сторонам, и до меня медленно, как до зебры из Антарктики, доходило: наша огромная кровать разворошена, раскрасневшаяся Лилька, развалившаяся на ней, и я в одних коротких шортиках, подаренных всё той же неугомонной подругой из секс-шопа. Зря я все шмотки постирал, ой как зря… Лилька зарылась в развороченную постель и молчала, как партизан на допросе, тихо похрюкивая в пододеяльник. - Ты же не думаешь, что я с ней… да ты посмотри на неё! Я ж её боюсь … иногда… а она ого-го… Да ты на ноги её посмотри! – стал оправдываться я перед надвигающимся на меня кошмаром. Лилька вылезла из вороха постельного белья и посмотрела на меня испепеляющим взглядом. - … Посмотри! Ноги, как у газели! – ляпнул я, чтобы не обидеть подругу, ибо её ноги - это святое. Лилька стала знаками показывать, что я идиот, а Вит зарычал ещё больше, и его глаза, ставшие черными-черными, не предвещали мне ничего хорошего, поэтому пришлось исправляться… - …И такие же волосатые! Посмотри! – сказал я, и схватил Лилькину ногу, тыча ею под нос извращенца. Подруга взвыла. - Мурз! Тебя что, на спор зачали?! Отпусти ногу и объясни ему всё по-человечески! – зашипела Лилька и попыталась меня брыкнуть, но прилетело бедному Виту в нос. - Вит, то, что она сейчас в нашей постели, ничего не значит! Она просто помочь хотела! Честно! Лиль! Ну, скажи ему! – снова заголосил я, забыв все слова и мысли и попытавшись тихим сапом отползти под свою любимую кроватку. - Помочь захотела, значит, - как-то угрожающе зарычал Виталик. - Виталик, да мы пододеяльник меняли! А этот индивидуум тебе сюрприз решил сделать! – не выдержала Лилька. - Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел... Виталик смотрел на меня неверяще, а я попытался мимикрировать под постельное бельё, которое мы с Лилькой и меняли. - Так вы не … - начал было мой кошмар. - Я тебе сюрприз готовил, а тут Лилька позвонила и помощь предложила, я, конечно, не согласился, а она ещё предложила стиркой заняться, уборкой, а заодно постельное поменять… В итоге она всё равно припёрлась и ещё мне эти позорные шорты припёрла - начал тараторить я, пятясь и поправляя съехавшие короткие шортики, а заодно подальше отползая. Мало ли чего… - Мурз, в тебе есть одна хорошая черта - она делит задницу пополам, - произнесла довольно Лилька. – А ещё эти короткие шортики, которые так аппетитно облегают твою «черту»….Эх! – с придыханием произнесла она напоследок и шмыгнула в коридор. Вот эта фраза и стала контрольной для моей задницы… Лилька, сучка крашеная! Взяла и подставила! За ноги мстила - стопудово! Моё любимое чудовище посмотрело на меня с таким интересом, что у него слюнки закапали на пододеяльник, причём только что поменянный! Шальной и невменяемый взгляд Виталика остановился на бёдрах, зрачки загорелись каким-то подозрительным блеском, а потом он на меня набросился, как тигр после голодовки на кусок свежайшего мяса… - Ой! А я тебе ужин праздничный приготовил, - пролепетал я и попытался ретироваться на кухню, пока меня прямо тут в особо жестокой форме не отымели. - Ужин, говоришь… Только я, мышонок, начну с десерта… - прохрипел Виталик и, сграбастав меня в охапку, впился в губы… Могу сказать, одно: сюрприз удался, и я потом ещё долго не мог сидеть. Вот только как проблема была, так и осталась, может, даже и усугубилась. А с чего всё началось-то?! Да ни с чего! Естественно, жил я со своим кошмаром, и всё у нас было хорошо: он меня ревновал, я откалывал номера, не специально - оно само так получалось, имел умопомрачительный секс, иногда мы ругались, короче, всё у нас было пучком. - Всё изменилось после моего сюрприза. Мой кошмар стал всё чаще пропадать на работе, ссылаясь на огромную занятость, часто молчал и постоянно задумчиво смотрел в одну точку. И это не говоря про то, что в последнюю неделю у нас ни разу не было секса! Ты представляешь, Вася?! Я и так к нему, и эдак, а он никак! Молчит, гадости про меня всякие думает и не даёт мне… - жаловался я уже битый час своему личному психотерапевту Васятке. - Мурзик, может, вам стоит поговорить? - Поговорить?! У меня уже мозоль на языке, а он молчит, гад маньячный, и не даёт! Развратил меня, к сексу приучил, а сейчас не даёт! А я был такой невинный, белый и пушистый… - всхлипнул я и вытер слезинку фартуком, потому как приём психотерапевта проходил на кухне, когда я готовил борщ. - Вот уж по поводу невинности и белого и пушистого поспорю, - тихо пробурчал Васятко, но я всё равно расслышал. - Попробуй! Кстати, ты Никите так и не рассказал, где ты был на тех выходных? – невинно спросил я. О да! Я коварный! Тут оказалось, что наш Васятка байкер, повёрнутый на мотоциклах и всяких разных байкерских слётах, а Никита жуткий собственник, да ещё ревнующий его к мотоциклу и всем его друзьям байкерам, да ещё очень сильно переживающий за безопасность самого Васи. Вот Василиска и скрывает от Никиты любые слёты и выезды с байкерами, знает ведь, что Никитос устроит ему глобальный армагепиздец! А я, между прочим, прикрываю постоянно Васятку, придумывая ему отмазки, так что моему психотерапевту ничего не осталось, как согласиться с моей белостью и пушистостью. - Вась, так что мне делать? Может, ты поговоришь с ним? – спросил я наконец-то у Васятки, состроив самую жалобную моську. - Могу, конечно, но вы сами…. Ответить Вася не успел, потому как зазвонил телефон. - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону", - отрапортовал я. - Мышонок, я сегодня буду поздно. Вася попросил меня к нему заехать… - начал говорить извращенец, даже никак не отреагировав на моё приветствие. - Вася, ты о чем-нибудь Виталика просил? В гости, например, заехать? – перебил я его и тут же обратился к Васе. Он сообразить быстро ничего не сумел, поэтому только рот открыл, потом закрыл, и замотал головой. - Васе привет! – сказал я в трубку и скинул вызов. - Если жизнь тебя ебет, значит, у неё встает, значит, ты ей нравишься, так чего ж ты, Федька, паришься? - пробубнил я себе под нос и, скинув фартук, пошёл собирать вещи и Дика. - Мурзик, ну ты куда?! – заорал с кухни Вася. - Туда, где меня любят и уважают! – припечатал я полностью одетый, с Диком и сумкой под мышкой. - Федь, ты дурак? Ну зачем ты порешь горячку? Давай сядем, выпьем, - произнёс примирительно Вася и достал из холодильника бутылку скотча. - Вася, ты ещё скрепки покури! Только без меня. Вот дождёшься «этого», он как раз к тебе собирается, вот вместе и покурите скрепки, скотч попьёте, стикерами закусите и заодно у Санта-Клауса поработаете…всё равно олени. Так что давай, до свиданья! – закончил я и быстро двинул к выходу. Вася среагировал быстро и попытался меня задержать. - Васенька, ты кататься любишь? – ласково пропел я, когда он преградил мне путь. – Раз любишь, то катись, пока Никита не узнал все подробности твоих покатушек! И вообще, хочет Виталик гулять – пусть гуляет, я препятствовать не буду! – рявкнул я, а у самого слёзы градом полились. Вася от неожиданности впал в ступор, чем я и воспользовался. В большой семье ебалом не щёлкают! Через час я уже был на вокзале. Правильно, куда я поеду, как не домой? Сейчас каникулы, на учёбу не надо, а любят меня только дома. Всё равно где-то глубоко в моей голове тараканы шептались, что зачем я ему нужен? Он красивый, успешный, богатый, а я? А я невезучий, вечно попадающий в неприятности парнишка. И детей ему не рожу. Правда, во мне есть изюминка… даже не одна…. Много… Бля, да я вообще кексик! Купив билеты, я пошёл в зал ожидания. До электрички ещё час. Маме я звонить не стал, мало ли, вдруг кто ей позвонит и спросит, где я? Да, в глубине души я надеюсь, что он искать меня будет… Ага, будет! Нафиг ему надо, если у него кто-то явно есть, наоборот, ему лучше будет! - Чужие губы тебя ласкают... – запел я, усевшись, а у самого слёзы текут по щекам, да ещё и Дик подвывать начал. - Что, девушка бросила? – спросил сочувствующе бомж, проходящий мимо. Дожился! Меня уже даже бомжи жалеют! - Нет, чупа-чупс потерял, - буркнул я и быстро смылся, а то мало ли, вдруг ещё и денег предложит. Пока я потягался по вокзалу, незаметно и время пролетело. Вагоны электрички были полупустые и нагоняли тоску, пока в кармане не завибрировал мобильный. Смс-ка пришла: «Мурзик! Прилетел злой Виталик и пытает меня! Засранец, я долго не выдержу! Он меня в туалет отпустил под расписку! Что мне ему говорить?!» Подпись: Вася. Строчу ему ответ: «Вася, ты дурак! Если бы он хотел, то позвонил мне…. А уже он мне звонит, так что ты не дурак, а просто тормоз, и если ты ему всё расскажешь, то я…то …короче пипец тебе от Никиты будет, вот! Но я добрый, поэтому вот варианты ответов, которые ты ему можешь сказать: 1 – я у тебя в гостях, потому как ты меня о чём-то попросил (например колёса на твоём байке подкачать) 2 – я в морге, пятая полка слева (это когда он начнёт обзванивать морги, хотя вряд ли) 3 – я уехал на похороны к своей прапрапрабабушке в Зимбабве (срочно телеграмма пришла). 4 – я уехал на заработки на Северный полюс (нужны деньги на новый мобильный). 5 – я спрятался в шкафу (пусть ищет, ха-ха-ха). Про Дика можешь сказать что его забрали сниматься в фильм: «Возращение Мухтара -2». Подпись: агент Мурзиков.» Ответ не заставил себя ждать: «Мурзиков, мне уже плевать, про что узнает Никита, забери меня отсюда! Он же уже полквартиры разгромил! Подпись: моя смерть на твоей совести…..Вася.» Не успел я дочитать сообщение, как мобильный зазвонил. Бедный Вася…. - Агент Мурзик слушает, - ответил я. - Мышооооонокккк, – зашипела трубка голосом извращенца. – Ты где? - В Караганде! – в рифму ответил я и отключился. Жаль Ваську, но ему по крайней мере дадут медаль посмертно, а безутешной вдове Никите я лично потом вышлю букет с шестью гвоздичками. То, что извращенец рвёт и мечет - ничего удивительного, ведь он собственник, и как бы мне в душе не было приятно, что он меня ищет, это ведь всего лишь его собственнический порыв, и ничего больше… Успокоить себя такими мыслями получилось не сразу, но это ничего: время лечит. Вытерев с моськи очередную порцию горьких обидных слёз и потрепав за ухо грустного Дика, я ехал домой…. Доехать нам было не судьба. Вот кто бы сомневался! Я же, валенок кельмовский, совсем забыл, с кем я жил всё это время! Этот же маньячно-извращенский гад, при желании меня из-под земли выкопает, а я ещё, как последний лохопет, даже не выкинул мобильный! Так что на предпоследней станции в вагон ввалился мой кошмар собственной персоной! Конечно же, мне ничего не оставалось делать, как прикинуться мёртвым. Меня схватили на руки и поволокли на выход. Кричать бесполезно, проверено, поэтому буду прикидываться дохлым до последнего, ведь как гласит Лилька: если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. - Мышонок… - раздался сбоку тихий голос Виталика, когда меня усадили на заднее сиденье машины. – Я знаю, что ты не спишь. Конечно не сплю! Я мёртвым прикидываюсь! И вообще, что за мания тревожить усопших! - Федь, извини, что соврал, - виновато произнёс мой кошмар и посадил меня к себе на колени. Вот теперь главное молчать, а то как закачу истерику… - Мыш, я тебе подарок готовил, - прошептал мне на ухо этот гад, а его рука шустро забралась мне под куртку и стала поглаживать живот. Что ж он делает-то?! Я ж уже не могу мёртвым прикидываться, особенно мой моментально вставший предатель! - Помнишь, ты хотел куда-нибудь съездить… - горячие губы Виталика коснулись моего уха, а его рука уже расстёгивала мне джинсы. Съездить? Да, хотел, ему в челюсть… Ааааа! Подарок…. Какой нахрен подарок! У меня тараканы в голове запутались, и эта его рука у меня в трусах мешает мне думать! Нужно срочно что-то делать! - Иииизвращенец! Вытащи руку из моих трусов! – заорал я. – Считаю до трёх…. – его рука уже нащупала моего возбуждённого предателя и, обхватив его, провела по всей длине ствола. – До трёх тысяч…. Потом закачу ему скандал, сейчас я больше всего хочу получить свою дозу секса. Секс был улётный. До звёзд в глазах, правда, когда звёзды улетели в космос, перед моими очами раскинулся очаровательный вид в виде небольшой станции и любопытной старушки, которая всё пыталась заглянуть к нам в машину, и чувство злости на самого себя. Только стоило этому извращенцу ко мне прикоснуться, и я плыву. Мне даже уже перед своими таракашками стыдно! Позорище! - Поехали, пока эта пронырливая бабка ментов не вызвала, - буркнул я и отвернулся. Извращенец только и ждал этого, поэтому через пару минут машина рванула с места. До дома ехали молча. Я пытался собрать свой мозг в кучку, а этот гад ехидно так поглядывал на меня и довольно чему-то лыбился. Скотина! Всё равно не верю про подарок! Явно врёт! Всю дорогу меня в глубине души терзало смутное беспокойство, что я что-то забыл, и вот перед самым въездом в город я вспомнил! - Останови машину, мы Дика забыли!!! – заорал я и чуть ли не до потолка подпрыгнул. Виталик, видать, перетрухнул от моего дикого рёва и резко нажал на тормоза. Естественно, сработали подушки безопасности, и нас очень смачно припечатало ими. - Надеюсь, моя чёрная полоса когда-нибудь закончится… жизнь-то не вечная… - пробубнил я в подушку и услышал, как с заднего сиденья жалобно завыл Дик, а сбоку зарычал кошмар. - И я лох…Просто лох, поэтому кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест… - быстро протараторил я. Вот так в тишине и полном молчании мы докатили до дома. И правда, действует кошка-то! А то Лилька мне не верила! Дома я надулся как мышь на крупу и потопал в гостинную смотреть телик. Ну не думал же он, что после умопомрачительного секса я оттаю и всё забуду? - Мыша, ну не дуйся, - проурчало сбоку, а на мою коленку легла лапа этого маньяка и стала поглаживать. Если он продолжит, то я… то я… то я ему дам! Или сам на него накинусь и выебу! Ааа! Мне надо отвлечься…Срочно! Что там по телику показывают? Грррр! Ну что за канал?! Не могут, что ли, они в другое время показывать обнажённых мужиков в облегающих труселях! И пофиг, что это бокс! Гррр... Новости! О! Новости! Широкая ладонь извращенца интенсивней стала поглаживать коленку, а его «нефритовый жезл» упёрся мне в бедро. АААА! Не поддаваться на провокации! - Ура! Новости! Давно новостей не смотрел! – произнёс довольно я и попытался сосредоточиться на экране. Получалось хреново, да ещё и мой предатель, как всегда, встал по стойке смирно. Тем временем лапа маньяка стала медленно подыматься от коленки к паху. - Ой, посмотри, тебе не знакома эта девушка? Где-то я её видел, - серьёзно спросил я, решив отвлечь своего кошмара от его действий. Виталик не успел ответить, как ведущая новостей произнесла: - Известная порно-актриса… - Упс… - Не знакома! – прорычало сбоку, и этот маньяк унёсся на трёх белых конях куда-то в снежную даль. - Бля, напиться, что ли? Или чайку сделать? – спросил я печально сам у себя, услышав, как хлопнула входная дверь. – Хм, и зачем мне чайка, лучше курицу пожарить на закуску… - пробормотал я и поплёлся на кухню. И я не пью! Я раны душевные дезинфицирую! Покопавшись в баре, я выбрал самую большую бутылку чего-то алкогольного, набрал в холодильнике закуси, так что пачку майонеза пришлось тащить уже в зубах, и потопал к телику. А чтоб не бегать потом! Шёл я очень медленно, как беременная двойней на девятом месяце, потому как в одной руке была бутылка со стопариком, во второй огромная тарелка с курицей, салатом и разными вкусностями, в зубах пачка майонеза, под мышкой упаковка с соком, под другой багет. Блин! Надо было ещё и фруктов захватить! Голова-то ещё не при делах осталась, а та плетёная корзинка замечательно бы туда вместилась! Так я и плёлся, пока, когда я проходил около входной двери, эта грёбаная дверь открылась, да так, что я аж подпрыгнул, уронив всё добро и разбив бутылку. - А ты ничего! – промурлыкало длинноногое, расфуфыреное, с большими алыми губами, огромным бюстом, размера так пятого, нечто. – Даже подготовился к встрече. - К ваакой встэче? – спросил я, всё так же стоя в прихожей посреди стекла и еды. - К выпускной, и самой важной в твоей жизни, - интимно прошептала эта нечта и стала вырывать у меня изо рта пакет с майонезом. От страха или чего ещё, моя челюсть сжалась, как у питбуля. Мадам попыталась вырвать у меня его, но я не сдавался. - Какой хваткий, люблю таких, - снова похабно промурлыкала эта девица и, приблизив своё заштукатуренное лицо щёлкнула зубами прямо у меня перед носом. Я дёрнулся, майонез не выдержал и …. Разорвало бедного провансика… напополам, облив содержимым и меня и её. Девица сначала взвизгнула, но потом захихикала. - Затейник, решил пошалить? Грррр, мне нравится! Шалун! Выплюнув пустое тельце провансика, я заверещал и, пройдя по битому стеклу, как профессиональный йог, ломанулся подальше от этой больной. Эта больная почему- то стала меня преследовать, скинув свою шубейку и оставшись только в длинных лаковых сапогах, короткой маечке-сеточке, через которую было всё видно, и такой же юбочке, в виде полоски тканюшки сантиметров пяти. С криками: «Мама, помогите, убивают!» я бегал по квартире, а эта больная - за мной, постоянно хохоча и говоря разные непристойности. Сил уже почти не было, поэтому, пробегая мимо лоджии, я забежал туда и закрылся. Дверь хоть и стеклянная, но надеюсь эта бешеная мадам не будет выносить её. Девица как-то даже подозрительно оживилась. - Вит! Я тебе всё прощу, только вернись!!! – заорал я, когда понял замысел этой девицы, которая лёгким движением руки освободилась от своей маечки и юбочки, оставшись только с тонкой верёвочкой на бёдрах, и стала извиваться около двери, то и дело посылая мне воздушные поцелуи и теребя свою грудь и размазывая остатки провансика. - Котопупсик! – взвыл я, когда эта бешеная стала тереться об дверь. - Меня сейчас изнасилует бешеная! Спаси!- стал верещать я, отвернувшись, да ещё и вцепившись в ручку двери, чтобы не дай бог эта маньячка не попала ко мне. Что ж это творится такое?! А?! Даже с горя напиться не дадут! Раньше времени глючи маньячные приходят! Тут я вспомнил, что есть ещё Дик. - Дик! Дикушечка! Родненький, спаси! – закричал я, пока что-то мокрое не ткнулось мне в ногу. - Ааааааа! Обернувшись, я увидел Дика, сидящего на лоджии и с невозмутимой моськой наблюдавшего за мной. Ну что за непруха?! Бешеная же тем временем всё так же извивалась у стеклянной двери. - Тётенька, вы чего хотите?! – решил спросить я у этой бешеной. - А чего можно хотеть от такого сладкого мальчика? – ответили мне за стеклом и принялись интенсивно размазывать бренные останки провансика по стеклу и не только. - Я не хочу быть съеденным! – закричал я и зажмурился. Девица только захихикала. - А может, вы ошиблись адресом? – проблеял я всё так же с закрытыми глазами. Девица затихла, и я приоткрыл один глаз. - Ты Мурзиков? – спросила она достав, какой-то клочок бумажки. - Нет! Я Никита Висюлькин! – обрадованно ответил я и замотал головой. Девица опешила. - А где Мурзиков? - А егго нетттт – заикаясь, проговорил я. – За хлебушком пошёл…. Уже три дня назад… И сказал, что пока нефть не найдёт, не вернётся. Ага. Честно-честно… Девица захлопала своими огромными ресницами и спросила: - Да? - Клянусь папой Карлой! - Ээх… Ну что ж? Тогда в другой раз приду, - печально произнесла девица и стала напяливать на себя юбку-пояс. – Кстати, ты извини, что так вышло. - Ой, конечно-конечно! – радостно произнёс я, довольный, как слон. - Висюлькин, а ты мне не поможешь? - спросила девица и посмотрела на меня. – Мне бы салфетку… - А, да, конечно, - пробормотал я. Всё же я вежливый мальчик. Открыв дверь, я опасливо высунулся, но увидев, что девица потеряла ко мне всякий интерес, не боясь, зашёл в комнату. Ох как зря! Эта выдра, прямо как в самых страшных ужастиках, оскалилась и набросилась на меня! - Мне так тот красавчик и говорил, что ты врать будешь! А ты знаешь, что врать некрасиво? – проворковала выдра, разложив меня звёздочкой на полу и придавив своими сиськами. Она в них что, бля, свинец закачала? - Стоп! Остановите сиськи, я сойду! Какой такой красавчик?! – наконец дошло до меня то, что она сказала. - Да высокий такой, накачанный, и при бабле, но ты не переживай, Висюлькин, сейчас мы из тебя Стоячкова делать будем! – промурлыкало это чудище и, пошло облизываясь, стало сдирать с меня штаны. - Спасите! Помогите! Ах ты ж извращенец, падла! Решил на меня бабу натравить бешеную?! – заверещал я, вырываясь, но эта пронырливая баба стянула с меня штаны вместе с бельём, так что пришлось мне с голой жопой удирать. Удирал я так, что любой горный козёл позавидует: перескакивая диваны, кресла и всё остальное, что попадалось мне под ноги. Как я в итоге оказался за дверью, помню смутно. Сердце колотилось как бешеное, а сам я трясся как осиновый лист, потому как эта бешеная ломилась в дверь из квартиры. На моё счастье, или несчастье, тут уж как посмотреть, приехал лифт, из которого вышел никто иной, как Никита собственной персоной. Бросившись Никите на шею и вцепившись в него всеми конечностями, я завопил на одном дыхании: - Никиточка! Радость ты моя ненаглядная! Я всё, что угодно, сделаю, даже Василиске не скажу, что ты глазки строил Бурому, и никому-никому не расскажу, что ты носишь женские трусики, нюхаешь по ночам тапочки, пьёшь из унитаза и пользуешься втихаря от Васи его бритвой! Только спаси!!!! Никита сразу почему-то стал отдирать меня от себя, ругаясь матом. Ага, хрен тебе! Пока ту выдру не выгонит, я с него не слезу! Но тут, как в сказке, за его спиной появился Вася…. Очень злой Вася…Очень-очень-очень злой Васятко. - Значит, Бурому глазки строил, говоришь… - прорычал он. - Вася, он врёт! - Вася, это всё неправда! - закричали мы в один голос с Никитой. В это время зло выбралось, открыло дверь и подошло к нам, надув капризно свои алые губеси - Ну куда ж ты от меня сбегаешь, шалунишка?! – просюсюкало зло и протянуло свои когти, чтобы потрепать меня за щеку. - АААААА! Оно явилось, чтобы утащить меня в ад! Спасите! - завопил я и посильнее вцепился в Никиту, так, что он даже зашипел. На помощь пришёл Васятко. - Уважаемая, а вы собственно кто? – спросил Василиска, оттеснив дамочку от нас и закрыв своей широкой грудью. Орёл! ГЕРОЙ! Вот если бы я не любил одного кошмарища-извращенца, то точно бы запал на него! - Хм! Акира, но для тебя я могу быть кем угодно, - пропела девица и, выкатив своё свинцовое оружие вперёд, стала тереться об Васю. - Вот! Началось! – взвизгнул я Никите в ухо. - Она сейчас потрётся об него, а потом раз, и голову откусит! А ещё у неё зубы в три ряда и такая штучка выдвигается, а там ещё один рот и зубы! Я сам видел! - Мурзик, тебя в детстве не роняли? – почему-то вызверился на меня Вася. - Быстро поднятое не считается упавшим! – быстро протараторил я. - Ты валенок, Мурзик, причём ещё и тарапашка! – уже рявкнул на меня Васятко. - Нет! – ответил я. - Да! И это не вопрос! – уже вместе с Никитой ответили мне. - Почему это? – не растерялся я. - Потому что с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые детализирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов! А ещё, Федечка, потому что у проститутки точно не может быть того, что ты описал! Поменьше смотри ужастиков! – злобно проговорил Вася. От услышанной тирады я разжал руки и кулём свалился с Никиты, который, кстати, вообще стоял с настолько неприлично открытым ртом, что даже простата была видна. Девица так же стояла с отвисшей губой и квадратными глазами и смотрела на нас. - Психи! – взвизгнула она, первая отойдя от шока, ломанулась в квартиру и буквально через секунду вылетела оттуда, напяливая свою шубейку. Растолкав нас, эта бешеная впрыгнула в лифт. – Я на такое не подписывалась! И деньги не верну! – рявкнула она перед тем, как дверь закрылась. - Эээээ… Вася, а при чём тут проститутка? – недоуменно спросил я, как только закрыл рот. - А вот это тебе виднее, зачем она тебе!- рявкнул Васятко и тыкнул в меня пальцем. - Я не вызывал! – возмутился я, но вспомнил что мне плела девица.- Зато знаю, кто! И пусть только этот гад извращенский появится! – уже зло прорычал я, вставая с пола и прикрывая своё самое дорогое. - Да? – ехидненько пропел Вася. – И кто? Неужели ты думаешь, что это Виталик? - Конечно! Она сама сказала! - Тогда объясни мне, глупому, зачем? - снова спросил Васятко. - А и правда, зачем? – спросил я вслух. - Никита, а ты не хочешь всё же рассказать, что ты тут делал? А? – спросил уже Вася у Никиты, который подозрительно молчал всё это время. - Я ж тебе уже говорил, что решил в гости к ним заехать, - быстро ответил Никита. И тут ко мне в голову закралась одна сумасшедшая мысль. - Васенька, так вы что, не вместе приехали? – ласково пропел я. Получив отрицательный ответ, я продолжил допрос. - Никитушка, зайчик ты мой чернобыльский, Любимка ты моя шестерёнчатая, а скажи-ка, где сейчас твой дружок извращенец? Глаз у Никиты дёрнулся от наших испепеляющих взглядов, щёки заалели, а потом он нервно хихикнув всё же ответил: - Не знаю, целый день его не видел! - Ага! Вася – это он вызвал проститутку! – довольно сказал я и ткнул пальцем в Никиту. - Нет! Не я! Зачем мне? – закричал Никита и попытался дать дёру, но стальная хватка медбрата быстро его остановила. - И правда, зачем тебе? Ты же Бурому глазки строил! – сладенько проговорил Васятко. – Мурзик, неси паяльник, сейчас его пытать будем! – зловеще проговорил Василиск и поволок Никиту на кухню. - Сейчас, я мигом! Топор с напильником брать? - Бери! Заодно оденься, а то ходишь тут, трясёшь своим ужиком! Быстро одевшись и притянув из волшебной кладовочки кучу инструментов, я стал их раскладывать на столе. - Ну-с! С чего начнём-с? – деловито спросил Вася и стал выбирать инструмент. – Мурз! Ты чего после последнего раза не отмыл пилу? - Вы совсем того? Не вызывал я Мурзику проститутку! И Бурому ничего не строил! – заголосил Никита. - А кто?! – гаркнул Вася так громко, что у Никиты сдали нервы, а я себе язык прикусил. - Не я! – после секундной заминки крикнул Никита. - Вась, давай начнём вон с того? А? – спросил я и указал на дрель. - Хм… А давай! Больной всё равно молчит, так что тяни насадку. Только возьми, что побольше, тот, который «Латексный гигант». Никите понравится! – по-маньяцки пропел Вася и потрепал бледного Никиту. - А! Я всё скажу! Вит вызвал! И я не строил глазки Бурому! – закричал он. - Теперь скажи-ка нам, зачем он мне вызвал проститутку и зачем ты пил из унитаза?! – задал я очередную партию вопросов нашему пациенту. Никита как истинный партизан замолчал и опустил голову. - Ээх! Неси, Федя! – скомандовал Вася и включил дрель. - Он сказал, что Мурзик хочет попробовать с девушками, ведь он до сих пор девственник! - заорал он и уже едко добавил: – И не знал я, что та вода, которую принёс попить мне Мурзик, из унитаза! Я как стоял, так и сел. - Пиздец извращенцу! Был и весь вышел… А ты, Никита, учись краны ремонтировать, и вода тогда будет не из унитаза... – проговорил грустно я. - Федь, не расстраивайся! – бодро сказал Васятко и подмигнул. - Сейчас мы этого шпиона перевербуем, и на твоей улице перевернётся грузовик с извращенцами! Обещаю! Ты оставь нас на минут двадцать, а потом мы обговорим план! Не успел я встать, как Никита заорал: - Мурзик! Скажи ему, что я не знал, что это женские трусики!!! - Ага! Щас! – мстительно пробурчал я и закрыл дверь. – Будешь знать, как меня тарапашкой называть! Крики-вопли-охи-вздохи прекратились только через полчаса, за которые я успел собраться с мыслями, переодеться, нанести боевой раскрас и определиться со мстёй. Вася вышел с кухни довольный как никогда, а вот Никита выглядел плачевно. - Вечно из-за тебя, Мурз, я в жопе!- злобно пробухтел Никитос. - Ну не ты…. – ехидно протянул я в ответ и подмигнул Василиске. - Мурз, пока ты тут прохлаждался, я выяснил, где наш объект засел! Скажи, Никиточка? – хитро спросил Васятко у Никиты и ущипнул его за задницу. - Придурки! – зашипел Никита и, покраснев, отошёл от нас подальше. План был прост, как пять копеек, но именно такой и должен был прокатить. Извращенец, оказывается, засел в машине недалеко от дома, а Никита был засланным казачком и должен был проконтролировать, как всё прошло, шпион хренов, и доложить об этом. Василиска ещё раз проинструктировал Никиту на кухне, и тот враскорячку, шипя себе под нос, пошёл на диверсию. Василиска почапал следом, на свою позицию, заодно проследить за Никитой, а я стал готовиться к приходу этого гада-извращенца. Всё шло по графику: Никита доложил кошмару об исходе операции, да ещё в такой форме, что извращенец закипел буквально за минуту и, не думая не секунды, поскакал домой. Ну ещё бы! Никита скормил ему такую утку (что мне так понравилось, что я решил заказать ещё двух жриц любви и парочку жрецов), что я бы за фотку выражения лица извращенца в тот момент не пожалел бы ничего! Василиска тоже отработал свой выход по полной: обездвижив этого хитрожопого гада, как только он зашёл в нашу спальню и увидел меня, нагло жующего виноград. - Мурзик?! – только и успел в шоке произнести он. – А где? - Мурзик, Мурзик, - лениво ответил я. – Как где? Вот пришла! - радостно сказал я, и Василиска усыпил этого упыря битой. Проверив пульс и убедившись, что не прибил этого кошмара, Вася откланялся, а я приступил к своему основному плану. Хе-хе! Решил, значит, меня девственности лишить! Не спросясь! Ну-ну! Через полтора часа извращенец стал приходить в себя. Я же еле успел приготовить всё, но это того стоило… Комната погрузилась во мрак, только два небольших ночника на тумбочке освещали комнату. - Мурзик?! - в шоке спросил извращенец и уставился на меня, как только открыл глаза. Ну да! Выглядел я просто ошеломляюще! Кожаные короткие шортики с двумя огромными вырезами на попе (хорошо, что их не видно!), маечка-топик, тоже кожаный, ошейник с шипами, браслеты на руках, на ногах ботинки на огромной платформе (заебался, если честно, их шнуровать), и в довершение ирокез на голове (моя идея, давно хотел), и это не считая кучу разных девайсов. Шмотки и всю остальную атрибутику мне достала Лилька, и то только благодаря тому, что у этой дурынды есть знакомый, работающий в секс-шопе. - Где я? – сморщившись, произнесло моё кошмарище и попыталось подняться с кровати. Угум-с! Удачи! Благодаря той же неугомонной Лильке, которая впихнула мне наручники и поножи, в комплект входили металлические трубки, которые закреплялись между этими же наручниками и поножами, так что теперь он лежал распятый в виде звёздочки и с согнутыми коленями. Свести ни руки, ни ноги он не мог, металлические трубки не позволяли. На его вопрос я решил не отвечать, зачем? Сейчас он всё увидит сам, у него первый ряд… Подойдя к нему с ножницами в руках, я стал срезать с него одежду. - Мышонок, скажи, а что это всё значит? – проурчало кошмарище, когда его рубашка полетела кусками на пол. Не всё ж время ему мои вещи рвать! Молчу как партизан, а так хочется ему высказать всё! - Федечка, а что ты собрался делать? – снова проурчало кошмарище, но уже сквозь его урчание пробивается рычание. Сдают нервишки? Да? У меня вот тож сдали, когда ко мне эта девица приставала! Со срезанием штанов пришлось повозиться, да и я ещё как всегда чуть не отрезал хозяйство этому маньяку. - Ты же не сделаешь этого? Да? – почти рыча, спросил Котопупс и попытался освободиться. Лилька сказала, что даже извращенец не сломает, так что я даже не парился, что он может освободиться. Взяв со стола смазку и намазав хорошенечко дрожащие пальцы, я поднёс их к подрагивающей дырочке извращенца и медленно стал вводить один палец. - Федь, ну да я был не прав, надо было у тебя спросить… Наверное. Но ты сам всё время про это намекал! Да и с Лилькой и с той порно-актрисой! – зарычал уже Вит, как только почувствовал опасность, нависшую над его девственной попкой. Ха-ха! Я коварный! Я зло! Я чёрный плащ! Ой! Не из этой серии! - Мурз, ну прости меня! – прорычал мой кошмар, когда почувствовал, что к первому пальчику присоединился второй. - Наверное?! Намекал?! Ну, прости?!– не выдержал я и закричал, усевшись ему на бёдра. – А ты не пробовал у меня спросить? Да у меня теперь травма психологическая на всю жизнь из-за той бешеной! А то, что девственности лишить меня собрался, так это хорошо! Вот сейчас и лишусь! И тебя заодно!- договорив, я впился в его губы и стал ёрзать попой по нему. Коварный Мурз знает, как завести этот агрегат под названием Извращенец-Маньяк серии СОБСТВЕННИКВИТ 05777. Поерзав, я перешёл к более решительным действиям. Кое-как пересилив себя и отлепившись от губ этого гада, я спустившись к его груди лизнул сосок. - Мурз! – сквозь зубы процедил Вит и еле сдержался от стона. - Да, Мурз - это я! – довольно произнёс я и, обведя языком ореол соска принялся посасывать тёмную твёрдую горошину, сначала одну, а затем и вторую. Сверху только рычание раздалось. Хм! Это только начало! Резко прекратив вылизывать соски, я с поцелуями стал спускаться к пупку. - Нет! - О, да! Поиграв немного с пупком, я с усердием принялся вылизывать и выцеловывать его низ живота. Против этого у него нет шансов! Я уже давно знаю, что от этого у него просто крышу сносит! И не только! Хе-хе! Его член уже не просто стоял, он был каменный, подрагивал, а на головке выступили капельки смазки. Проведя рукой по его члену, размазав смазку и услышав утробное рычание, я с удовольствием спустился ниже. - Мыша, прости меня, - хрипло произнёс он. Я еле сдержался, чтобы не простить этого гада и не отвязать его, но надо, иначе этот маньяк не поймёт, что со мной нужно советоваться! - Угум-с…- промычал я и, взяв его яички в руку слегка их сжал, покатал в руке, а потом лизнул одно и взял в рот. Моська моя, наверное, была краснее помидора, ведь до этого я такого не делал, смелости не хватало, но тут надо, всё-таки ведущая роль у меня. - Мой…. – прорычало сверху. Ага! Твой! Только ты меня подсунул какой-то бабе! Не отвлекаясь от процесса, я дотянулся до лежащего рядом анального стимулятора простаты. Бля! Он меня прибьёт, и место моей могилки разве что Дик найдёт! Прощай, Мурзик! Я тебя очень любил! Мысленно попрощавшись со всеми, я намазал стимулятор, разлив смазку по всей кровати (кто бы сомневался!), и стал аккуратно его вводить в анус Виту. - Мурзик! – зарычал он и зажался. – Если ты это сделаешь…. Ещё как сделаю! Обхватив губами его член, я стал усиленно расслаблять этого упёртого самца. - Ты не посмеешь! Посмею! Ещё как! Как только он немного расслабился, я снова стал вводить ему в анус игрушку. Сама игрушка была небольшая, зато такой обтекаемой формы и ещё со встроенным вибратором. Пять режимов скоростей! - Мышонок, если ты сейчас достанешь это из меня, то я всё забуду… - А я нет! – тут же ответил я, когда стимулятор уже полностью был в нём. Оставив игрушку там, я залез на бёдра к извращенцу. В его глазах явно читалась жажда меня прибить, а ещё плескался такой ужас, что мне самому стало страшно, но поборов свой страх, я решил идти до конца. Как пошло звучит – до конца! Ха-ха-ха! - Ну что? Сегодня я Гагарин! Так что - ПОЕХАЛИ! - сказал я, и обхватив его всё ещё эрегированный член, стал на него медленно насаживаться. Хорошие всё же шортики Лилька подогнала! И раздеваться не надо! Глаза у извращенца стали по пятаку. Ещё бы! Он явно такого не ожидал! - И когда уже мне фотик подарят… - пробубнил я и сел до самого конца. - Он в твоей каморке, на верхней полке, за банками с краской, - в шоке прорычал извращенец. - Эээээ…- промычал я и от радости случайно нажал на маленькую такую кнопочку, на маленьком таком пультике от анального стимулятора, который был зажат в моей руке (пульт, в смысле). Моська у моего кошмара стала такая, что я прямо сейчас захотел ломануться в каморку за фотиком. - Только попробуй! – прошипел этот узурпатор, как будто мои мысли прочёл. Потом так потом. Немного привыкнув к наполненности, я стал медленно двигаться, с каждым разом увеличивая темп. Вибрация от игрушки отдавалась и во мне, и это было довольно приятно, что я даже урчать стал, как кошак от валерианы. - Отстегни! – хрипло скомандовал кошмар, и я, не подумав, уже было потянулся к наручникам. Так-с, стоп! Он же меня прибьёт! - Нетушки! – довольно сказал я, облизнул пересохшие губы, прикрыл глаза и поменял темп и амплитуду движений. В ответ только рычание раздалось и что-то невразумительное. Внутри уже всё пылало, а по венам бежала раскалённая лава. Сделав ещё пару движений и обхватив своего предателя, я провёл по нему всего пару раз, и меня начало накрывать волной оргазма, выплёскивая своё семя на живот извращенцу. Дышать стало тяжело, а в глазах потемнело, замелькали вертолётики. Извращенец догнал меня буквально через секунд двадцать - зарычав и излившись в меня горячим семенем. После такого я бы, конечно, повалялся ещё на извращенце, но пора сваливать… Кое-как собрав своих таракашек и тельце в кучку, я слез с извращенца и почапал переодеваться. - Куда?! – взревел этот тиран и деспот и стал дёргаться. - В Зимбабве к родственникам! Они меня давно звали! – довольно протянул я, полностью одевшись. - Я тебя из-под земли достану! – зарычал кошмар и интесивнее стал рвать наручники. - Да? Ну, тогда на луну! Я же Гагарин! – лыбясь произнёс я. – Всё, я полетел! Дик, пошли! Дик завыл и забрался под кровать. - Предатель! – сказал я. – Ну и оставайся с этим извращенцем! Думаешь, он тебя будет спрашивать, когда тебе сучку припрёт? Так вот – нет! Так и знай! И ему пофиг, что тебе нравится Фубля! – произнёс я и направился к выходу. - Федя, только попробуй удрать! - завопил Виталик. - А я и не удираю! Я ухожу! – фыркнул я и вышел из квартиры. Плакать хотелось жутко, но я же мужик! У меня же гордость есть! И пофиг, что я его люблю! Ааааааааааааааааа!!!!!!! Я заскочил в лифт, и слёзы потекли сами. И это не потому, что я не хочу уходить!!!! И не потому, что люблю этого тирана!!!!! ААААА!!!!!!! Это мошка!!!!! АААААА!!!!!!!!! Доехав почти до второго этажа, лифт дёрнулся, свет погас, и он остановился… - Это же не может быть извращенец…Он же не мог так быстро освободиться…это обычный сбой… меня сейчас освободят…да, именно так! А его освободит Васятко через пару часов! Ага! – решил я успокоить себя, нервно захихикав. Табло было мёртвое, поэтому тисканье на кнопочки результата не дало. - Спасите! Тону! У меня анорексия! Или как там это называется! Я темноты боюсь! И стоматологов! – завопил я, что есть мочи. За дверью была тишина…. И мёртвые стоматологи с косами…. Через минут двадцать стало очень грустно, поэтому я запел: «А не спеть ли мне песню? ААААА не спеть!!! замерзаю я здесь, как бедный Мурзец, Не могу я уже ПАЛЬЦЫ согнуть!!! Покрываются льдом пятки и грудь, Третий час жду тебя, о лифтёр, А ТЫ HЕ ПРИШЁЛ!!! Меня солнце согpеет лyчше В ТЫСЯЧУ РАЗ Чем твои поцелyи и блеск твоих глаз, И pазбyдит меня ДЕД МОРОЗ И завалит меня, чем пpинес, отогpеет мне пальцы, ПЯТКИ И ГРУДЬ!!! Нy, а ты без меня бyдь как-нибyдь... .....КАААААК КРУТОЙ!!! А не спеть ли мне песню? ААААА не спеть!!! замеpзаю я здесь, как бедный Мурзец! Может, в следyющий pаз ВСТРЕТИМСЯ ВHОВЬ! Я тебе покажy, что такое любовь!» - Хорошо поёт, мерзавец! Душевно! – раздался весёлый голос Васи откуда-то издалека, и тут же резко включился свет, а двери лифта открылись. Полуголый извращенец, злой как черт, и ржущий Вася за его спиной с фотоаппаратом в руках доверия не внушали. - Мне пиздец! Да? – жалостливо спросил я, как только проморгался от фотоспышки. - Ещё какой! – прорычал кошмар и сгрёб меня в охапку. - Это не я! Это всё Вася! Это он придумал! Это он коварный тип! Я только исполнитель! Он меня заставил! – заорал я, но тут же получил шлепок. - Мурзик, ты же не думал, что я помогу тебе сбежать?! – весело проговорил Васятко и, махнув рукой, испарился. - Предатель! Кругом одни предатели! Свободу Мурзикам! – орал я до самой квартиры, а вот извращенец всё это время подозрительно молчал. Он меня убьёт! Точно! АААААААА! - Ну что?! – прорычал он, как только мы оказались в спальне. - А что, что?! – наивно спросил я и захлопал ресничками, как невинна девица. - Начал, так заканчивай! – рявкнул он и, стянув штаны, стал передо мной в коленно-локтевую позу. - А…. а как это? – в шоке спросил я и уставился на поблёскивавшую от смазки дырочку моего кошмара. - А вот так! – прорычал он. – И извини, что раньше этого не сделал и боялся, - виновато проговорил он, а я как стоял, так и сел на пол. - Аааа….. Бббб….кккк... - только и смог пробебекать я. - Если не хочешь, то я попрошу кого-нибудь другого! – не выдержал он. - Щас! Ты – мой! – рявкнул уже я и накинулся на моего самого любимого извращенца. - Кстати, хорошо, что ты вещи собрал…. - Ааааааа… - А – последняя буква в алфавите! Мы завтра вообще-то в Париж летим, ты же хотел на Эйфелевой башне автограф оставить… - На Lamborghini? - На самолёте. На Lamborghini мы будем кататься по приезду домой. - А он красный? - Небесно-голубой. - Мой любимый цвет! - Пойду-ка я… - СТОЯТЬ! ТЫ МОЙ! ТОЛЬКО МОЙ ЛИЧНЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Конец.