Недостающий компонент

Февраль, 2015 г.

      Пустая чашка из-под кофе опустилась на стол, рядом с компьютером. Это уже третья за последние пару часов. А сколько я успел выпить кофеина за все время пребывания в студии, останется загадкой даже для меня. Пора сделать перерыв.       Потягиваюсь на стуле и с блаженством ощущаю, как растягиваются мышцы после длительного пребывания в одной позе, сгорбившись за рабочим столом. Тело кажется незнакомым, словно не мое вовсе. Затекшие мышцы и одеревеневшие ноги, которые отказываются держать тело. Куда подевалась врожденная гибкость, которой я так гордился в годы работы в агентстве? Хотя… пожалуй, не стоит об этом.       Электронные часы услужливо подсказывают, что домой я сегодня доберусь только к полуночи. А есть ли смысл тогда куда-то ехать? Может переночевать здесь? Диван есть, подушка тоже. Где-то в закромах должен быть плед, который я брал с собой, когда Тея захотела поехать со мной на работу. Как забавно она расхаживала по комнате и с любопытством заглядывала в каждый угол, ее интересовала каждая деталь в этом незнакомом мире, который называется «папина работа». Такая милая. Моя крошка. Куда же я засунул этот плед?!       Перемещаюсь по маленькому помещению квадратной формы, которое оборудовал под студию звукозаписи. Конечно, это несравнимо мало, если говорить о тех студиях, где я записывался ранее, но зато здесь все мое. Каждый гвоздик, каждый шнур для аппаратуры – все здесь куплено или сделано моими руками. Я знал, чего хотел и понимал, чего мне это будет стоить. Я все рассчитал. И не прогорел. За год все затраты окупились, значит игра стоила свеч.       Безразличное шатание по комнате начало раздражать, и я бросаю затею найти тот кошмарный плед оливкого цвета с желтыми волнами. Откуда он вообще появился в доме? Абсолютно безвкусная вещь. Хотя, это не имеет значения. В последние пару лет многое в моей жизни потеряло свой былой смысл, а некоторые вещи стали просто безразличны. Я живу собственными мечтами и создаю себя тоже сам. Больше никто не будет мне указывать, что делать. Принимайте меня таким, какой я есть, либо проваливайте.       - Пора на перекур, - сгребаю со стола мобильник, зажигалку и пачку с сигаретами, и выхожу на балкон.       На улице зябко подергиваю плечами и возвращаюсь в помещение для того, чтобы надеть куртку. Сегодня на удивление холодная ночь.       Звезд почти не видно. Только изредка можно заметить яркий свет нескольких небесных бриллиантов, но и их сложно разглядеть за густым темным небом мегаполиса. Сейчас бы оказаться за чертой города и вдохнуть свежий лесной воздух, посмотреть на сияние звезд, которые не скрыты светом тысячи небоскребов.       Делаю затяжку и выпускаю на воздух колечко белого дыма. Как же мне поступить? Поехать домой или остаться здесь? Можно переночевать у родителей. К ним даже ближе добираться, но тогда придется объяснять, почему я не ночую дома. А мне не хочется рассказывать о том, что я снова допоздна пропадаю на работе. Родители продолжают поддерживать меня, несмотря ни на что, но и у их терпения есть предел. А я не хочу ничего никому объяснять.       Решено. Еду домой. Нужно принять душ и сменить футболку. А утром вернусь в студию и продолжу работу. Так и сделаю.       Телефон начинает вибрировать в кармане куртки, и я догадываюсь, что это очередное сообщение от Доминика. Достаю приставучий гаджет.       Что я говорил…       - «В одиночестве мне так невероятно одиноко», - перечитываю вслух короткое сообщение.       Чего пытается добиться этот парень? Я ведь говорил ему, что это бесполезно. Он зря тратит свое время. Я пытался сделать это, - написать заключительную песню для альбома, но у меня больше нет вдохновения.       Последняя затяжка и окурок летит вниз с балкона.       В студии тепло и аппаратура так снисходительно тихо гудит. Мне нравится этот звук. Здесь я могу быть собой. Быть Аканиши Джином, который все еще способен делать что-то хорошо.       Уже на выходе из здания, телефон в моем кармане снова оживает.       «Я всегда буду рядом с тобой, поэтому люби меня сильнее», - гласит очередное сообщение от Доминика.       Улыбаюсь. Этот чувак никогда не сдается. Он сыпет идеями, в попытках напустить на меня волну вдохновения.       «Я попробую еще раз», - отправляю ответ, когда оказываюсь в машине. На улице по-настоящему холодно, несмотря на то, что уже конец февраля.       Дорога до дома проходит в непривычной тишине. Я не включаю радио и музыку тоже не слушаю. Просто еду по пустынным улицам родного города, освещенным высокими фонарями и частыми вывесками и билбордами.       Когда автомобиль минует очередной поворот и до дома остается не более пяти минут медленной езды, я зачем-то включаю радио. Какое-то странное желание, сродни внутреннему голосу, толкает меня нажимать на кнопки, раз за разом переключая волну.       Останавливаю машину возле круглосуточного магазинчика и продолжаю заниматься тем, что неистово переключаю радиоволны. Это кажется мне жизненно необходимым сейчас.       Я не сразу замечаю, что у меня вспотели ладони и дыхание сбилось. Это так не похоже на меня. Чувствую, как начинает кружиться голова, но ничего не могу поделать с собой и поэтому продолжаю с дьявольским упорством нажимать кнопки на панели.       Внезапно из динамиков раздаются знакомые голоса и я останавливаюсь. Просто замираю и постепенно обмякаю на мягком сидении. Превью новой песни KAT-TUN. Четыре голоса, которых я, кажется, узнаю даже спустя и полвека. Просто потому что я знаю их, потому что мы изучали голоса друг друга и учились синхронности. Когда нас было шестеро.       Но среди всего квартета я отчетливо могу различить один единственный голос. Этот взволнованный драматичный голос, который когда-то был способен сотворить со мной столько потрясающих вещей. Он владел мной. Он и сейчас имеет власть надо мной.       Пой. Пой для меня Казуя.       Руки замирают на кожаном руле, сжимая его. В глазах пляшут цветные круги и дыхание все еще сбившееся, тяжелое. Дерьмо, как же давно я не слышал этого голоса.       Закрываю глаза и мне даже не нужно прикладывать усилия, чтобы увидеть перед собой образ человека. Спутанные волосы, припухшие покрасневшие губы, которые нахально изгибаются в улыбке и глаза, в которых всегда плескался огонь желания. Этот образ я храню в своей памяти как самое ценное сокровище. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью об этом человеке. Эта любовь не отпускает меня даже спустя года. Мы крепко привязаны друг к другу. Ты ведь и сам знаешь об этом, правда? Мне так плохо без тебя, Казуя…       Песня быстро заканчивается и голос ведущего радушно сообщает, что это была заглавная мелодия для новой дораме с Каменаши-саном. Ночная дорама.       Я снова пристраиваю свою четырехколесную малышку на дороге и в два счета добираюсь до знакомой высотки. Несколько минут уходит на парковку, а затем я быстро поднимаюсь на четырнадцатый этаж. Стараясь создавать как можно меньше шума, когда открываю дверь и вхожу в квартиру. По ушам бьет полнейшая тишина. Не вижу на полке с обувью ботиночки Теи и вспоминаю, что сегодня она ночует у родителей, потому что у Мейсы съемки в Сайтаме. Вот и славно.       Разуваюсь, прохожу в гостиную и без задней мысли включаю телевизор. И снова какое-то внутреннее чутье подсказывает продолжать поиски. Я методично щелкаю каналами, сам не зная, что нужно искать. Сажусь на диван, потому что ноги снова не держат меня и потому что предчувствие подсказывает, что сейчас самое время обрести хоть какую-то стабильную точку опоры.       Картинки стремительно сменяют друг друга, оставляя после себя смазанные лица и кривые улыбки. Но как только на экране возникает знакомая студия в бело-красных тонах и трое неизменных ведущих обсуждают новости спорта, я останавливаюсь. Сердце пропускает удар. Не потому что мне плохо, а потому что чертовски одиноко.       Казуя смеется и весело, с присущей его характеру запальчивостью, рассказывает ситуацию, которая произошла во время тренировки. Он всегда светился как лампочка, когда говорил о своем любимом бейсболе. И когда мы были вместе он тоже светился. И улыбался мне.       Досматриваю передачу до конца. На последних минутах в студию неожиданно вкатывают большой поднос с тортом и Каме благодарит стафф за заботу. Какой же я осел!       - Как я мог забыть какое сегодня число, - достаю телефон из кармана.       В голове полный кавардак. Я несколько раз порываюсь позвонить, но каждый раз что-то останавливает меня.       Трус.       Хорошо, пусть не сейчас. Сейчас он занят. Наверняка уже едет домой и хочет поскорее принять ванну и завалиться спать. А я только помешаю. Да и стоит ли?       Стоит.       Потому что я не могу без тебя.       Потому что я хочу увидеть тебя и крепко обнять.       Потому что я все еще не могу стать взрослым и мне невероятно грустно без тебя.       И потому что эта любовь не отпускает меня.       «Я не знал, что Giants вышли в полуфинал. Ты хорошо поработал сегодня.       Мне понравилась твоя прическа.       С Днем Рождения.       Д.»       Сомневаюсь какое-то время, но потом резко и уверенно отсылаю сообщение. И сразу начинаю нервно поглядывать на телефон. Проходит пять минут, а ответ все еще не приходит. И первое, что я делаю – это впадаю в панику. А вдруг ты попал в аварию или тебе стало плохо?       Спустя еще десять минут меня начинает бить крупная дрожь. Когда дело касалось тебя, я переставал мыслить логически, терял способность держать себя в руках. Ты с самого начала был тем, о ком я хотел заботиться и кого хотел оберегать от всех проблем.       Тридцать минут в полном молчании и я ощущаю, что постепенно схожу с ума. Почему ты молчишь? Напиши. Напиши хоть что-то. Напиши, что я свинья или, что ты не хочешь общаться со мной. Хоть что-нибудь ответь мне.       Я подпрыгиваю на месте, когда в тишине пустой квартиры, раздается звук входящего сообщения. Дрожащими пальцами открываю маленькое окошко с письмом.       «Ты первый. Спасибо. К.»       Два предложения. И я теряю голову.       «Я хочу всегда быть первым. Д.»       Ответ приходит почти сразу. Ты ждал.       «Ты был единственным когда-то. К.»       «Мне больно без тебя».       Отправляю последнее сообщение, но ответа так и не следует. Что ж, во всяком случае, мы пообщались. И ты не забыл меня.       После этого я ощущаю себя словно заново рожденным. Боль, которая закипала до этого в жилах, взбудоражила меня, заставила встряхнуться и отбросить посторонние мысли. Я забыл о том, что на самом деле было для меня важно. Свобода досталась мне через потери. Но, если я смог вскарабкаться на верхушку и начать свое собственное дело, что мешает вернуть то, что было самым ценным в моей жизни?!       Я затаскиваю в спальню ноутбук и синтезатор. Пальцы сами отыскивают в личных закромах, припрятанных подальше от любопытных глаз, фотографию. В ящике стола, в альбоме со старыми дисками, которые мы слушали у меня дома, когда были детьми, я спрятал свое сокровище. Старый снимок, сделанный еще на цифровую камеру. Мы не дебютировали в то время, но все равно были счастливы. Единственная фотография, на которой мы целуемся. Один снимок у меня, а второй ты обещал хранить до тех пор, пока не найдешь кого-то лучше меня. Интересно, смог ли ты выбросить эту фотографию? Потому что я все еще не встретил кого-то, кто смог бы заменить мне тебя. Ты всегда был моим единственным, во всем первым.       Делаю глубокий вдох и еще раз осматриваю спальню. Микрофон сиротливо забыт на постели и это наталкивает меня на мысль. Делаю быстрый снимок, и несколько минут уходит на то, чтобы сделать запись в твиттере.       «Tempted to make a song in my bed».       «Чувствую соблазн написать песню в своей постели».       Улыбаюсь двум парнишкам с фотографии и откладываю телефон в сторону. Я всегда знал, что лучшее вдохновение для меня – это ты. Лучшая муза – твой смех. Самый преданный слушатель - твоя улыбка. И сегодня я получил все эти три заветных недостающих компонента. Сегодня ты мой. И я смогу доказать, несмотря ни на что, что ты – это все, что мне нужно. Baby.       Пусть даже мы с тобой идём, вдвоём определившись с длиной шага,       От одной только нашей синхронности я теряю голову,       Я столько раз посылал тебе знаки (Я не знаю, что мне делать)       Я знаю, что ты только делаешь вид, будто не замечал их.       Получать раны я уже привык, бэйби (Ты не станешь это делать)       Но если бы я мог научиться не любить, бэйби... (Я надеюсь, ты понимаешь, бэйби)       Знаешь, похоже, я всё ещё не могу стать взрослым, бэйби (Ты не здесь, бэйби)       Я начинаю [ничего] не понимать.       Знаешь, я не смотря ни на что хочу тебя увидеть       В одиночестве моему сердцу       Так невероятно одиноко (Пожалуйста, не уходи)       Ведь я здесь       Ведь я всегда буду рядом с тобой       Поэтому люби меня больше, по-настоящему, бэйби.